看了一整天，放下书本仔细回想一下，脑子里却想不起一个完整的习题。唉，随他去吧，大不了到时拿咸鸭蛋回家，还可以省一餐菜钱。

    我很能安慰自己。或许大家都有点阿Q精神，比如丢了钱包安慰自己总好过遭遇车祸或生病。人心都有自我安慰与复原的能力。

    打开电视，开始例行公事的翻电视。没想到居然翻到了一部老片，《大话西游》。

    电影很长，时间消磨得很快。我没想到自己竟然还能笑得出来，随着故事情节，我也忍不住笑了，渐渐地也笑得越来越大声。原来笑是这么容易的一件事，我以为我已经忘记该怎么笑了呢，我已经正常了吧？我终于松了一口气。

    我基本上不看国产电影的。可是这部电影知名度太胜了，而且总是被重播再重播。连我都不记得到底看过多少次了。

    第一次看得懵里懵懂的，看不太懂，所以不是很喜欢。可是反复看过几次后，不只是喜欢近乎痴迷了。原来有很多东西，是值得细细品味的。所谓的经典就是百看不厌，每一次都有新的领悟。

    不知是不是因为看过结局的关系？每次看到周星驰说出那句最经典的“曾经有一段感情放在我面前，我没有好好珍惜——”的时候，总是觉得有点凄凉，眼泪就很难忍住，看一次哭一次。朋友都说我太多愁善感，我也觉得自己有点可笑。可是，下一次，眼泪还是忍不住大颗大颗地往下落。

    我知道，自己并没有旁人眼中那么坚强。有时候外表越坚强，内心越脆弱。有时候表面看起来越没事，心里其实越沉痛。

    我曾在躲在棉被里痛哭过一整夜，那时候我以为自己已将一切情绪悉数发泄完毕，剩下的就是等心上的伤口随着时间慢慢愈合。

    可是事实证明，再佯装冷静亦是无用。心是最由不得自己控制的东西，尽量不去想，尽量不去回忆，尽量不去思考，却并不代表你不会想不会回忆不会思考。

    这次，没有哭，我出奇地冷静。如果一定要给这段感情加一个期限，我希望是一万年——有那么长久的爱情吗？我在心底冷笑：爱情善变，一万年的爱情？至尊宝也不过是随口说说，可能连他自己也不相信。

    有人说爱情有多长时间无所谓，全心投入去爱吧。哪天爱情过去了，请对他说声祝福，毕竟两人曾经爱过。结束以后学习着做朋友。因为爱情是两个人的事情，错过了大家都有责任。

    对！我承认这些都对。可我就是做不到这么不介意。既然做不到，何必佯装大方呢？

    刚才看博友酸菜的博文《神奇了》，她说她没翻过英语书，没看过英语资料，没做过习题，考试做题时，居然得心应用。

    她好像只要端住盆子坐在树下，自有果实从天而降。许多人似工蜂扑来扑去疲于奔命仍一无所获，跟她一比，简直要被活活气死。

    我试着瑜珈吐纳了几次，才好不容易平静下来，若无其事地不得不承认，那句“信心总是来源于实力”相当有水平，相当励志。

    十月中我也有考试，没心没肺的各任课老师都不约而同地在课程结束后公布宣称我能考出一个好成绩。就知道漂亮的糖衣里面都是杀人的毒药，自己只是随口说说然后让我去学习再学习，有够狠的。

    我肚子里一点东西也没有，人又懒散，不强制性学一点，要怎么教出好成绩。

    就拿政治来说，马哲毛选邓小平理论三个代表，从中学到大学，不知道考了N次，可我还是脑袋空空。是的，第n次了，至于n等于几，我记不清楚，但是该不会少于5吧？

    只好给自己加压，闭关备考，拼命地去学去背了。这些所谓的知识点，硬的跟个碳酸钙一样，每个字我都认得，连起来什么意思我就不知道，偏还要去背这些东西，真的够烦燥。

    如果我会挖洞，此时此刻一定会挖一个通向太平洋的洞，把自己累死之后再淹死——死一万次都敌不过我这时候的后悔。好好的一大把年纪了，去学这个考那个干嘛呀。

    烦躁到想扯扯头发吧，还没怎么动手，头上的劣质塑料夹不堪满头乱发重负，飞迸断开，一头天生自然卷，呼啸着让我从温婉阮玲玉变成无敌梅超风。气急，一会找家美容院，咱也学陈冲弄个光头去！

    来杭州一个人呆了六年。空暇的时候，我总是觉得饿，明明吃得很饱一转身就觉得饿得发慌；总是觉得冷，无论穿了多少就是觉得冷。而我又是极其怕冷的人，尤其是手和脚，简直就是寒冰掌，冬天能够拍死人的类型。

    慢慢才知道这就是寂寞，无论周围有多少人，有多热闹，却还是觉得寂寞。

    QQ上线我设置成隐身状态。之所以这样做，是不愿意让太多的人来打扰自己。想说话了，我会自己把灯亮起来；不想说话，就将头像变成灰色。极少有朋友知道那灰色头像的背面，其实我一直在线。但是这些年，把灯亮起来的次数真的少到可怜。

    尼采说：更高级的哲人独处着，这并不是他想孤独，而是因为在他的周围找不到他的同类！

    我的同龄人早就成了家，聊天的话题总是家庭生活。而我来来回回都是一个人，哪来共同话题。一般情况下这种时候我总是暗自叹气，没来由的感到落寞。想起了一句歌词：在人多时候最沉默，笑容也寂寞……不知道为什么，在人多的时候，我反而觉得自己更加孤独。

    我也很怕一个人无所事事呆着，很怕静下来，手上没有事做的时候，整个心也相应地变得空落落的。那些记忆，我努力想要忘却的记忆，随即也象野草般在脑中疯长，让我觉得连呼吸都是痛的。

    后来发现吃得辣辣的，至少可以让身子暖和起来；做做菜可以打发时间，人也就不再那么寂寞了。

    从广东回来后，夜大课程也懒得去上了。每天下班回家都会做很辣的菜，然后一个人猛吃狂吃。直到辣得逼出了眼泪，直到辣到剧烈地咳嗽起来。原来，辣，有时也是一种痛觉。

    也顾虑过如此吃法，腰上的游泳圈会越来越明显。

    有个朋友倒是说了，以我的身材，还是比现在胖一点才更有女人味。

    换成几年前的我，听到这话怕要扑过去要签名了，怕要认为这朋友是很有战略眼光的人了。

    现在，出来的久了，感觉迟钝，很多话也分不清是恭维还是嘲讽，一律有选择性的过滤；只是眼睛却不可不见微知著，察言观色，见风使舵。

    就算以后会加厚游泳圈又如何，未来太远，我，只争朝夕。

    吃过晚饭，我照例把自己摆在电视机前。没有朋友，没有约会——一个人的长夜就是这样的寂寞。

    和往常一样，我不停地翻着电视频道，想着下一个频道就有可看的电视剧了。

    一年荣尽，又见秋天。

    时间，恍如一曲悠远的歌，你这厢熏熏然沉醉入高山流水之天涯，他那方已是咫尺宿地。

    去年国庆短暂的两天，人成双影成对，却定格成了记忆中最后的拥别，今年举杯邀明月，对影成三人。

    这一年来，我几乎夜夜失眠。因为黑夜容易使人回忆涌动，无法入睡。

    我只能选择经常性睡办公室整夜上网。穿着蓝色的吊带睡裙，独自坐在窗边的电脑前，看各种各样的小说，或者看一部又一部的电影。

    我不想让自己沦陷在记忆的黑洞中，更不愿再想起那个带给我毕生伤痛的男人。他生活在别处，抱着的是另一个女人，而我还站在被他伤害过的地方。我渴望被拯救，却始终没有遇到合适的人。

    这世上许多事都在经历着由盛而衰的过程，通常高潮过后，便是令人惋惜的萎靡，到最后重归于零，一切又回到初始状态。

    最近几天，吃完晚饭我喜欢上目不转睛地跟着电视剧里的人傻笑。

    《橘子郡男孩》这部剧集我最近一直都在追着看，既没有悬疑打斗，也没有阴暗的诡计谋略，简单轻松的情节简直就是缓解精神压力的良药。

    只是有时看着电视会想起自己的孩子，心里突然会窜上一阵尖锐的刺痛：这世间，究竟有多少孩子，不能与自己的妈妈相守？

    看得累了，我会走出阳台呆坐，静静看着远处的万家灯火，心里涌出莫名的温暖感觉。

    突然想到，那些灯光背后，都是一个家庭。每一盏灯光，就是一个家。每一个家，都有自己的故事，自己的温暖，自己的幸福。

    或许，不过就是一餐团圆饭，或许，不过就是孩子的笑闹声，然而，那是属于他们自己的、真实可感的幸福。

    或许，贤说的一点错都没有：我们总要开始新的生活。

    谁说不是呢——过去的，当然总是要过去的。

    这一年的变故，也让我明白了，哪怕只是简单地想有一个属于自己的家，也只能靠自己，而，什么都可能是假的，唯有知识、工作能力、管理水平才是能依靠一生一世的财富。

    上网呆一会，找不到感兴趣的东西可看，好无聊。所有人都知道，睡一觉，新的一天就会来到。好象有些睡意了，于是关机上床睡觉。上床后却辗转反侧，最后终于放弃这种烙煎饼一样的催眠方式，起身开机上网、、，再关机上床、、、，从晚上八点多到现在凌晨2点，我又停止了数绵羊的无用功，起身下床开机上网，我已经如此折腾了好几个回合了。

    全能的天主圣父，你是生命之源，你借圣子耶稣拯救了我们，求你垂顾我，接纳我于永光之中吧、、、。

    外国的天主离我可能太远，中国的观音菩萨如来佛十八罗汉、、、，随便哪位神仙有空，请赐我一夜好眠吧。

    似乎哪路神仙都睡着了。如果我站在房子中间，振臂高呼一声：“赐予我睡意吧，我是希瑞！”，如果这样子他们会醒过来吗？

    打开QQ直播，这么晚了，居然还有肥皂剧，说不上好看，希望能够打发时间培养睡意。

    屏幕上一个女孩子正在嘤嘤地哭着，虽哭得悲痛，形象却依然完美，只有大颗大颗的晶莹泪珠沿着白嫩的面颊滑落下来，丝毫不见有着和泪水相同成分的某种透明液体，原来，哭泣也可以这样美丽。

    看半天了，好象是一部一见钟情的爱情剧。我不知道以自己的年纪还会不会相信现实生活中，还存在着电视剧中的“一见钟情”，我已经经历了很多常人所没有体会过的爱恨情仇，说起来，倒更像是一部电视连续剧。

    我也不是没有爱过什么人，那时候那些纯真的情怀搁在今天一样感人肺腑。可是现在我知道了：所谓爱情，其实不过是生病时的一杯水、哭泣时的一个肩膀、孤独时的一个怀抱，是彼此依靠的相扶相持，而不是什么荡气回肠的海誓山盟。

    这些年里，我爱过了，却失望地发现，无聊的是时间，不舍的是孩子，不甘心的是已经再也无法重新来过的年轻。现在我一个人也可以生活得很好，或许，我也不需要什么爱情。夜夜好眠才是我的需要。

    关掉QQ直播写博客，越来越喜欢有事没事来写写博客了。

    如果不是博客，我都不知道自己何时才能走出那些让人痛得无法呼吸的记忆。正是有了倾诉的地方，所以心才不会像先前那样痛。

    是博客一步步引导我慢慢地走出了疼痛的沼泽地，即使现在我仍有被爱伤害过后的阴影，但那些伤只要没人揭穿，它便不会在自己脆弱的情感神经上生根、发芽。

    打从网络上知道 "宅女"这个名称后,我就一直认为这就是我的代名词。如果哪天要选什么宅女形象代言人，除了我，再无第二人选。

    因为我真的是个很宅的人,在广东打工时,因为住宿就在厂区内，我曾经有过四个月不出门的记录。来杭州后。任何节假日我都是宅在家里。

    这几年宅女的生活让我很苦恼，这几年我的体重秋冬上升，春夏保持，呈楼梯状稳步上行。总是叫喊着要减肥,可从来没有付诸行动。

    我不怕胖，可是我倒是真得介意要是胖了，以前的衣服都穿不下了可怎么办？都买新的么？那得多少钱？

    这次去广东看朋友,看着外面的大太阳,我就大义凛然地窝在朋友的办公室里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。最多晚上上上网,有时无病呻吟地来更新一下博客。日子别提过得多惬意了。

    昨天回来上班后，好象又回复到原来的那种状态：少眠，心慌，气躁，易怒。

    我说，我的更年期是不是提前到了？

    一同事说，哪有更年期提前这么多的啊。你也别在这林黛玉了，看点书吧。十月中不是要考试了吗? 别搞得你的同学在那边学得昏天黑地，你赖得跟个鼻涕虫似的,然后拿个鸭蛋回来。 刚才不还在说高数题一个也不会做吗?

        我脸红，我是那种一百万后面有几个零都没有办法马上回答的数字白痴，完全是天生的功能性障碍，从小到大不知道气死多少数学老师。

    不过想想也是，我要充实自己，提升自己，我要公司以我为荣。可是那些高数政治真的看不下去。

    想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。Lesson1 A puma at large。不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。

    我在QQ上跟一损友说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。

    损友回话：你的自我评价很中肯。

    窗外，月朦胧，屋内，灯朦胧。我，却无睡意。心事如烟缠绕，蔓延。

    刚跟朋友从咖啡厅回来，这些年来，头一次这么深入地与人聊过去、现在、将来；头一回如此用心地去剖析婚姻、爱情与生活。

    有人说，爱情中受到创伤的女子，都是王母娘娘的继女。我跟这个朋友就是此类继女。

    如何让自己过得开心快乐的生活方式我们都有一定的理解与了解。我们一致赞同只要能放得开自己，生活还是可以过得潇洒无比。可是我们就是过得很不尽如意，说到底，到底是作茧自缚。

    真想找个机会喝个烂醉，“酒” 之所以为人所喜，无非是因为有它，可以“举杯邀明月，对影成三人”；有它，可以在灯影流光中摇曳百转千回的情肠；有它，缕不清的凡尘俗事都能化作“沧海一声笑”。

    朋友跟我都是传统观念中长大的人，认同爱情婚姻中的传统观念，认为爱情连着婚姻、家庭与责任。

    实也该如此，海枯石烂的誓言，梁祝化蝶的爱情自有它瑰丽的光芒，一菜一饭的温暖，一盏灯火的牵挂也有它质朴的情谊，只能叹世事蹉跎！在平凡的人世间，哪里可找得到纯粹得绝无杂质的爱情，守侯也好，不守侯也罢，都有他（她）的苦衷。“从此无心爱良夜”是最好的惩戒。

    来广东的这三天里，心里有伤感、迷茫、佩服、惶恐、兴奋、格格不入、不知所措、、、原来人的心里可以一下子混杂这么多种感觉。我想更新博客想写点什么，思来想去，却只有四个字：随遇而安。

    下午临近黄昏时分，雄开着车来接我一起去吃晚饭。阳光透过玻璃照进来，我的心和午后的阳光一样剔透，竟然有种松了口气的感觉。

    我摇下车窗，一束橙黄的暖色立刻穿透进来。伸出手，夕阳的余晖落在手心，有些暖，好像握住了阳光。

    刚跟华通完电话，本来说好今天她回惠州经过黄江时，顺便一起吃午餐。因为中秋放假，坐车的人太多，她就直接回家了。她约我明天去她家玩，我想想还是拒绝了。

    我这次来广东，本来就不是为了四处看风景。我喜静不好动，杭州那么好的旅游风景区，我都没去过几个地方。更不用说广东这种天热的工业性城市了，哪有什么风景可看。我只想呆在有朋友的地方罢了。

    华跟雄都是我从小学到大学的同班同学。雄在一家外资企业做采购，在外面有不少自己的投资。这些年他应该赚了不少钱，跟朋友的牌局，赌注都是以千元为单位。他老婆红是我们大学同学，曾跟我两个人一个宿舍一年多。当初雄追红时，我也是狗头军师之一，且提供了不少各方面的赞助。

    我来杭州之前，雄就有说，我来了广东，他要请我吃饭以酬谢我当年的赞助之情。

    到了吃饭的地方，才知道，这次请客另有其人。是比我们低一届的校友龙。他的世界精彩纷呈，一件小事情经他一讲也高潮迭起，引人入胜。连锁饭店他开了五六个，还有一个经营电子类产品的公司，业务也是蒸蒸日上。老婆是湖北人，两个孩子的妈妈还像小姑娘一样。

    心境于一个人是很重要的东西。我经常用这句话安慰别人和自己。一个人想要幸福，他就会觉得幸福；想要快乐，他就会觉得快乐。我今天不想想太多，只想幸福快乐。只想见过老朋友之后，一夜好睡。

    文明社会发展到现在，依然摆脱不了群居生活，很大一部分的原因是，人会寂寞，所以当每个人都需要朋友，我们需要交流需要倾诉和被倾听。 

    这次回广东，我不太想见那些老同学的，可是我真的很寂寞。寂寞的时候我还是会犹犹豫豫的，甚至是自觉不自觉的又想见一下。有好几次我都停留在见与不见的思绪里，转着手里的硬币，用正面和反面来决定最后是见还是不见。可是很奇怪，每次我用正面决定去的时候，出现了正面我就会犹豫着对自己说：“还是不要见了吧”，可是当出现不用见的反面的时候，我就更加强烈的很想见，那种强烈的欲望驱使着我一次又一次矛盾着。

    最后我还是联络了两个从小学到大学的同学华与雄。就想静静地回来走走，不吵醒往事。

    读书那时，因为我与华的名字相近又总是呆在一块，不知底细的同学与老师都以为我们是亲生姐妹。一起在广东打工那会，不多的几个节假日，我们也常呆在一起。

    华在松岗一家企业做了十一年的会计，老公是河源人，宠华那是朋友圈中出了名的。为了改善孩子的读书环境，他们在惠州安了家。孩子现在读小学一年级了。

    10日晚上10：15，华终于接到了飞机晚点近一个小时的我一起回到她松岗的住处。看着她那我有点熟悉又有点陌生的房间。我突然感觉到一种怅然若失，一种前尘后世全部都断绝了怅然感觉。明明已经断绝了很多东西，为什么我依旧无法快乐起来呢？

        我跟华挤在一张床上，聊了一个通宵。我跟她在一起，通常都是她在说，我在听。这次也不例外。从她那，我知道了这些年那些老同学的近况。总的就一句，所有的同学，个个家庭事业爱情样样都尽如人意。

    11日中午坐上来黄江的车，看着她随着热闹的人流，在我的视线中且行且远，我用手挡住自己有些疼痛感觉的眼睛，然后好难过。因为明明是热热闹闹的世界里，为什么总是会觉得自己孤单呢？

    今天在黄江见到了雄，还真如华所说，个个老同学都春风得意。反思自己，我发狠的咬着自己的手指头，我听见自己的心怜悯的问我自己：“会痛苦吗？”

        贤刚才问我，明天要不要去喝一个同事的儿子的满月酒，到时就可以见一下所有的老同事了。想到那些老同事，如今个个都是老板级的人物了，我竟然开始焦躁起来，我觉得我自己太依赖很多东西，比如回忆，再比如回忆中的那些人和事。通常一个人记忆太好，总会有不太好的事情找上来，好羡慕能失忆。天缺一角有女娲，心缺一角无人补。有些东西缺失了，这辈子都没有办法补回来，你不想认命都不行。

    我一会就要动身回广东了，只是去看看一些老朋友，我居然也激动得好几个晚上都没睡好了。

    岁月匆匆流逝，却始终无法抹去我对一些朋友的感情，同样，也无法抹去那些朋友对我的感情。世上就是有这样一种感情：越过时光的变迁，依旧可以长久地存在。我发现爱情没了。友情也能填补内心的空缺。

    从03年2月底离开广东来杭州，来的那天好象是昨天。

    当时我只身一人来到异乡，举目无亲，心里充满了迷茫。本来以为有了所谓的爱情，到哪里日子都会过得水生云起。

    可到了杭州才知道，一切都不是自己想象的那么简单、那么美好。

    一个人的日子过得真是糟糕，动不动就眼泪汪汪的。我那时似乎开始往林黛玉方向发展，就差没有带把锄头去葬花了。

    我没有什么能力去改变环境，面对不同环境时我总是习惯于去适应它——比起改变环境，适应环境永远是最容易走的一条道。后来终于在眼泪中慢慢习惯着适应了一个人的生活。

    这六年，我也曾有过浪漫的时光，也曾有过感人的故事，最终仍旧分道扬镳。

    所有的一切现在回忆起来竟还是如此的真实。人生或许就是这样，向前看觉得很遥远。向后看，原来很近，近在眼前！有些人，有些事情，我只能靠时间去遗忘。从量变到质变，总有一个过程的。

    目前这段时间，对于我来说，头颈埋没于书本，日子便循规蹈矩没有丝毫变数可循，我就像是坐标轴上的一次函数，没有曲折的延续着，虽然平淡如水却是做题时最理想的条件，这种不具有大悲大喜的生活是我所习惯的，甚至是喜欢的。

    我的工作还是比较清闲的，不忙的时候就来写博客，记录下每天的点滴生活以及心情感悟。我渐渐地，已经习惯了用博客和自己交流。是不是孤独的人都是这样呢？

    其实每天利用工作的间隙来自己的博客上写点随感而发的文字，倒让我的日子平添了几分乐趣。看到自己写出的文字，有人在关注，倒让我的日子过得不那么孤独了。

    我喜欢一个作家的一句话，大意是在路上，有许多人和我遇见，有些匆匆而过，有些会停下来，对我微笑，而这些人，将会是我生命中的温暖。

    我写博客以来，就得到了不少此类的温暖。

    之前我总是把自己封闭在一个人的空间中，有什么事情都自己闷着，明明过得相当不好，却硬要跟所有的人说，我过得很好的。

    六月份开通博客公开自己的心情故事以来。每次打开博客，看到一个个老朋友式的博友都曾经来过，真的感觉好温馨。

    一直以来，我其实还算有点自信，到底长相才华性格工作个性能力等等都还一般。

    可他坚决要求离婚，我可以算是自卑到了极点，因为我想不到自己如此深爱一个人，全心全意为他付出，他还要离婚，那只能说明我太差劲了。所以五月份那会，才会为了逃避痛苦躲开现实，去玩自杀的游戏。

    佛对双手执花的童子说放下，童子放下左手之花，佛有说放下，童子放下右手之花，佛仍说放下，童子恍悟。原来是心放下。

    现在的我是真的过得很好了，心放下了，学会了不再去期待，所以没有什么伤心与失望。

    也有朋友劝我演绎一场破镜重圆。可经历过了，才发现所谓的破镜重圆不过是书上，或电视里用来骗人的。过了就是过了，一切条件都不在了，就算曾经海誓山盟，也徒留遗憾而已。

    现在的我想好好找个值得的人好好过日子。但一切随缘不强求，得之，我幸！不得，我命！

    说句实在话，我能够这么快从痛苦中走到现在这样子，真的与大家的关注与鼓励分不开。我真的很感恩，感恩每一个来我博客的博友，感恩给予我的每一份关心与关爱。

    我知道这些给予的人都不需要我的任何回报，所以我告诉自己，我要尽我的所能，在我今后的日子里，把我所受到的每一份激励送给那些如当时的我一般痛得绝望的人。

    我现在在做，虽然我做得不多，而且做得不是很好，但我尽我的所能在努力。我希望我的微笑也能给他人带来自信与温暖。

    可能是晚上喝了咖啡的缘故，我现在就是清醒无比，我现在就是没有半点睡意。

    关掉大灯希望能够培养出一点睡意，明天虽然是星期天，可还是得早起去报名十月份的考试。

    很多人很不理解我还要去学习这个报考那个。其实，一个独身在外的女人，要想日子过得不那么无聊，要想不那么堕落，就要找事情来打发自己多余的时间，充实自己的生活。总的来说，学习到底是健康积极的打发时间，充实生活的不多事情之一。

    房间里唯一的一点光线，是来自外面的街灯，很淡很淡的几丝，那只有习惯了黑暗的人才能看到的，感觉的出来，那是光线。

    洗了一下手，就着光线看着镜子里自己朦胧的倒影。好象还是以前的样子，眼睛是眼睛，鼻子是鼻子，似乎什么也没有变。

    但我却清楚的知道自己再也不可能像以前一样肆意的笑，放肆的哭。

    青春永远只是一段，当你经历了一些事情，它便过去了，永不会再重复了。就如同缘分一样，从来都是可遇而不可求，遇上了已经不容易了，毕竟上天能给的，实在不是很多。

    一定得好好睡一觉才成。刚来杭州那会，再如何通宵达旦不睡觉，只要打会盹，照样青春无敌，冲劲十足。六年岁月下来，现在啊，一旦少睡会，第二天铁定成熊猫，而且严重精神不济。

    人说岁月静好，我看未必！岁月落在男人的脸上是沧桑，落在女人的脸上就是苍老，就好比是刀疤，搁在男人脸上能卖个好价钱说他是有故事的人说他是勇者是武士，放在女人脸上恐怕就是惨不忍睹要被人说成是丑八怪的。

    所以别说如今世界男女平等，不平等的地方比比皆是。比如说男人有N个女人，只是叫花心，而女人让第二个男人碰过，那就是放荡。再比如说，老公在外面养了小蜜，世人大都会说这老公有本事，而这老婆没能力、、、

    不知道自己想表达些什么，也不知道自己写了些什么。只是睡不着，又无所事事，所以就来乱写一通。

    现在好象睡意来了，关机且好好睡着吧，最好无梦一觉到天亮。睡意都是要好好把握的。我是睡眠质量不好的人，自然尤其要注意。

    微风细雨秋意浓，天气一转眼的功夫，就完成了从夏天到秋天的转换。

    今天穿的旗袍型裙子，开叉有点高，骑车不是很方便，而且会有点凉了。站在公交车站台上，看着行色匆匆的往家赶的路人，微微斜雨的街道让我有人生天地间，忽如远行客的莫名感触。

    忽然非常不想去上课，更不想回到那一个人的租家。在车站站了近一个小时以后，在晚高峰稍过的时分，我随便跳上辆有点空旷的公交车，没有目的，随车信天游。

    平时堵车堵得已经是天怒人怨，周末出行的人多，堵车就好比精神文明之于社会主义，乃是必须且必然。

    在渐渐暗沉的天光中，车子一路走走停停，上来一群人，又下去一群人。就像人生，你会不断地和一些人相遇，又不断地和他们分离。如河面上的浮萍，聚了，又散了。佛说，前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩而过。

    我也曾以为终于找到了自己的缘份，然后不顾一切的抓住，想不到却出现了我一向所害怕的事——选择了，却是错误的……

    来杭州有六年了，六年的岁月，说长不长，说短也不短，足已让许多事情发生改变，唯一不变的是这座城市繁华依旧。

    六年来，我一个人吃饭，一个人上下班，一个人上下课，一个人睡觉，一个人生活。早就习惯了。其实，一个人生活并不是什么可怕的事情。

    一直以来，我也渴望有一个温暖的怀抱，能够接纳我生命中所有的冰冷残缺，从此在心中竖起一座鲜花城堡，幸福无忧。

    只是这世上的爱情太过扑朔迷离，不是每个人都能恰好遇见那个对的人。人与人相遇本来就不可求，何况还要与之相爱？只怕我的未来是那无限延长的X轴的正半轴，延伸到了地平线的另一端。

    幸好，在工作方面，我一直都很顺利，顺利到可以用幸运来形容。虽然工资不高，但公司管理相当的人性化，而且公司给了我家的归属感。