离开她的第7天

曾经我很讨厌她，也很讨厌和她接触的人，但不知何时开始我竟也不知不觉中成了自己所讨厌的那一类人。那时年轻气盛，求新鲜寻刺激，我对自己说没什么，于是就和她好了。这段感情其实本不应该发生，因为大家都知道不会有结果，会有什么样的结局大家早就心知肚明只是这么多年彼此不说罢了。从相识相处相知直到最后的难舍难分已经快5年了，这5年里这个世界变了很多，或许我也变了很多，但是她一直默默的陪在我身边，一起唱KTV一起泡酒吧，网吧，棋牌室，小饭店里，公交车站旁，大街小巷...这个城市到处留下了我和她的身影，我一直以为自己对她只是身体和精神上的需要，没错，我是一个禽兽，当我第一天和她亲密接触了以后就计划着开始甩掉她并且我一直认为只要有一天我对她厌倦了我就可以毫不留情的甩掉她，没有任何商量，谈判，妥协。但没想到的是这些年和她的朝夕相处已经让我深陷泥潭无法自拔，没她在身边时想她，有她在身边时那个完以后又特别厌恶她，去年开始我断断续续的和她分手了十几次，但每次不到2天我就又带上钱包匆匆出门去找她，得到她后我的兽欲得到了满足，心里的压抑苦闷顿时烟消云散，我想我真的离不开她，但不是因为爱她。人生在世，逢场作戏而已，她为我付出身体让我愉悦我为她辛勤工作付出金钱维持她，我们都没错，互取所需，公平交易。我没有亏欠她什么，离开她我毫无愧疚，2008年在惨淡中静静的过去，2009年来临时我痛下决心，这次无论如何我必须和她做一个彻底的了断，我觉得当我想要真正离开她时我就真的可以离开她，我一直很自信很有把握。我想对于很多事情，刚开始的时候大家都是这么想的吧。

离开她的第1天，身上依然留有她淡淡的味道，整整一天我故作平静，假装潇洒，逢人便奉上灿烂的笑容，朋友和家人关心的问我“这次真断了吗？”我拍着胸脯斩钉截铁的说：“真断了，绝对的。”晚上和朋友去一饭店吃饭，蓦然回首发现她竟和一陌生男人坐在我后面一桌，我情绪顿时激动了起来，同桌的朋友劝我一定要冷静要理智，我握紧拳头痛苦的坐在座位上心里像刀割一样。时间这样一分一秒的过去，当那个男人再次把手伸向她时我终于爆发了，我狠狠的挣脱了朋友的双手冲到那男人面前恳求的说：“能不能...”那男人奇怪的看着我，我羞愧的无法说出后半句，我看看她，她很平静，还是和以前一样默默的望着我，我咬紧牙齿转身冲出饭店。

离开她的第2天，我开始想念她，开始不由自主的怀恋起以前那个过以后她给我的兴奋和刺激，那感觉就像一只毛毛虫般在我心里从左边钻到右边再从右边缓缓的爬到左边，我双眼无光，慵懒麻木的和朋友在街上逛着，突然我在茫茫人海中又发现了她的身影，又闻到了她所散发出来的勾人的味道，我快步上前，没错，就是她，和另一个陌生男人在一起，我喘着粗气，眉头紧缩，双眼布满血丝狠狠的瞪着她，那男人瞥了我一眼轻蔑得意的笑了笑。我真的无法再忍耐了，我想要不顾一切的冲上去把她从那个男人的手里抢过来，身边的朋友死命的拽住我的手臂抱住我的双脚，我撕心裂肺的对着天空吼叫，她依然没有说话，静静的看着我。

离开她的第3天，我开始想要反悔，想要不顾一切的带上钱包去找她。深沉的夜晚给了我忧郁的心情还有纠结的回忆，从第一次同学介绍她和我认识，和她一起风风雨雨的渡过了漫长的5年，这5年来我们不离不弃携手并进，失落时她给我鼓励，烦躁时她给我平静，开心时她给我兴奋，痛苦时她给我安慰，虽然从第一天认识她开始我就懂得她对我这么好就是为了要害我，而且不仅害我还会伤害到我身边的朋友还有家人，但我竟然就是像着了魔一样心甘情愿的被她害，沉浸在她所泡制的蜜缸里魂不守舍，我一边享受一边痛恨，我觉得自己就像是在一个沼泽地里，每次我一挣扎就陷的越深。我傻傻的想过要么人生就这样吧，很多人都这么活着，做人短短几十年就是要活的舒坦，干嘛这样憋屈自己呢，她想害就害我吧，我让她害，敞开了让她害，我不想去考虑太多，我要是能知道什么是自己想要的，什么是自己不想要的那我就是上帝了。那晚我抓着钱包卷曲在床上昏昏睡去，梦里我看见了上帝，我问上帝人和贱人有什么区别，上帝笑着说“人过平凡的日子，贱人喜欢折腾一番后再过平凡的日子。”

离开她的第4天，我感觉已经世界末日，茶不思饭不想，吃嘛嘛不香，睡觉觉不着，胃口倍不好，身体倍僵，神情倍飘忽，出门在外整个世界到处都是她的影子，我被她紧紧缠绕和束缚，我面无血色，蓬头垢面，欲哭无泪，生不如死。我对同事说：“我想去找她，这辈子我认了。”同事焦急的说：“别这样啊，你这次可千万要坚持住，大家都看着你呢，再挺挺就过去了。”我拍着同事的肩膀语重心长的说：“这次吧，我看我基本上是过不去了，要么你先过去下给我个榜样。”话音未落同事落荒而逃。

离开她的第5天，我感觉吧，我的灵魂基本上已经不在我的躯体里了，到哪里去了？摸摸口袋，好像不在啊。我这次算是彻底明白什么叫做欲罢不能，什么叫求生不得求死不能。都说人最难战胜的就是自己，我一直以为自己比较软弱很好战胜的，但这次竟然出乎意外的强大，这种强大很无耻，像一只癞皮狗一样缠着你死活不放，我知道她在等我，一直在等我，只要我有钱她永远不会拒绝我，其实真正贱的不是她，而是我。

离开她的第6天，我已经彻底沦落为行尸走肉，我开始反复的歇斯底里的问自己“人为什么要活着。”这6天来我突然间开始害怕很多东西，比如吃饭，比如夜晚，比如孤独，比如明天...我不敢上网，不敢码字写故事，不敢去逛街，更不敢让自己心情不好，因为所有的一切都会让我想起她，都会让我痛彻心扉。做人有时候很简单，简单到只要活着就行，但有时候又感觉特别的难，难到活着不知道该去做什么，怎么做才是对的。离开她后我觉得自己完全是变了一个人，每天呆呆的和家人坐在从来不看的电视机前把自己埋没在一大堆让人恶心的瓜子糖果中，我不知道是迷失了自己还是找回了自己，但望着家人脸上善意的微笑我觉得他们是真正的在为我高兴在为我加油，我觉得不管后面多么煎熬我都会坚持着挺下去，不是为了什么狗屁的战胜自己，而是为了关心我，爱我的人还有他们脸上那可爱的笑容，如果每个人活着都是为了让身边的人快乐那么这个世界上还会有悲伤的人吗？

写着写着已经不知不觉的到了离开她的第7天，此刻我只想在心里对已经在睡梦中的老爸老妈轻轻的说声“晚安！儿子以后真的再也不抽烟了。”