我的魔鬼侄儿（六）

1.某天在茶室同学聚会，几个有孩子的女同学在那里聊的很开心，于是我也去凑热闹，主要是想搞好关系，说不定她们心情一好给我介绍个小闺蜜什么的。还没坐下她们就企图要赶我走，说她们是在谈论小孩和我这个老光棍没有共同语言，于是我雄赳赳气昂昂的说：

“老子有侄儿，亲手带大的！”说完暴有面子！

“记得那是一个初夏的早上，微风徐徐，阳光明媚，我侄儿睡在床上没盖毛巾毯，于是我偷偷溜进去捏他的2个小NAI NAI，他醒了，害羞的咯咯对我笑。”

几个女同学听了一阵郁闷，那个提问题的女同学说：

“我想你可能没有明白我的意思，我是说你和你侄儿一起非常快乐和温馨非常难忘，感觉很幸福的事情，有吗？”

我又想了想开心激动的说：

“有，记得那也是一个初夏的早上，微风徐徐，阳光明媚，我侄儿睡在床上没盖毛巾毯，于是我偷偷溜进去弹他的小鸡鸡，他醒了，害羞的咯咯对我笑。”

几个女同学听了面色苍白，冷汗直流，似乎有点后悔让我加入的意思，那个提问的女同学也似乎非常郁闷但为了打破尴尬的局面她勉强笑了笑说：

“好吧，我们还是换个话题吧，你和你侄儿一起有没有过什么比较伤心或者难过的事情发生？”

这次我想都没想脱口而出：“那多了去了，一天一夜都讲不完啊。”

几个女同学马上一个个好奇的候了过来叽叽喳喳的说
“是不是侄儿经常生病啊？小孩子生病很可怜的...”
“是不是侄儿经常床上滚下来啊？那一定很痛的...”
我听了郁闷的摇摇头，那个提问的女同学挥了挥手示意其他人安静，充满关心并温柔的说：“那你就说一个最让你伤心难过的吧。”

我想了很久突然面色沉重，神色黯然，拿起杯子猛喝了一口茶水涕泪具下的说：

“记得那还是一个初夏的早上，微风徐徐，阳光明媚，我侄儿在客厅玩老虎钳，我赤膊睡在房间里，没盖毛巾毯......”

2.侄儿学校回来似乎有点感冒咳嗽，我妈喂他吃药，他闻了闻味道很怪就死活不肯吃了，于是我自告奋勇的喂他吃药，这么难得可以正大光明虐待他的事情我怎么可以错过呢？

于是我或凶神恶煞，或婉约温柔，或雷霆大吼，或轻声细语，但是这个小西四就是不肯吃，我气的恨不得把一碗药往他嘴巴里灌进去，但迫于老妈的威严我最后还是选择了以身试药，诱惑其就范。

我自己用瓢羹在碗里舀了一勺药水喝了下去，嗷嗷，那个苦啊，苦的我魂灵儿啊苦出但是为了引诱侄儿我只能满脸堆笑并且杀猪般的嚎叫：

“哇！太好喝了，实在是太好喝了。”

侄儿看看我眨巴眨巴眼睛似乎不相信，
于是我又笑眯眯的忍着巨苦喝了一口，
侄儿又看看我眨巴眨巴眼睛似乎还不相信，
奥老的类，已经到了这个地步我已经没有退路了，于是我大笑着呱啦嗒呱啦嗒继续猛喝两口，然后用充满幸福渴望的眼神看着侄儿。
个小西四咯咯咯笑笑还是扭过头不肯喝，我暴怒了，

“你个小西四到底喝不喝，你是不是做人做厌的啊！！”

侄儿转过头来笑嘻嘻的说：“小伯伯再喝一口我就喝。”
我大吼到：“着是你窝滴奥，你再不喝我就把你丢到动物园喂老虎去！”
说完我呱啦嗒又是一瓢羹，喝完怕侄儿又耍赖，想到是最后一博，做戏嘛就要做足于是双目紧闭屏住呼吸又呱啦嗒呱啦嗒两瓢羹...
刚想睁开双眼大喊“好喝！”站在旁边的老妈突然一个凶猛的头颈拳过来

“竟死啊你，嘎没得吃要把你侄儿个中药吃光啊，我熬熬多少麻烦啦！你是8是骨头又痒的啦”

我看着空空的药碗，看着凶悍的老妈，看着咯咯直笑阴险的侄儿一个转身冲进厕所，蹲下，抱头，痛哭......

3.这次侄儿回来号称英语进步很大，看着一家人开心的那副傻样我实在是可忍熟不可忍，就他那点雕虫小技在我这里简直就是九牛一毛，我学英语这么多年经历过那么多大风大浪，那E文25个字母我还在娘胎里就都倒着会背了，啊！？什么？是26个字母？不好意思，太激动了太激动了。反正总而言之就我这么一个举世无双的外语天才这么多年来都没见家里夸过我一句，凭什么个小西四要嘎油趣得死啦，不来塞不来塞，老子要跟他PK，一决死战，有他没我，有我没他。

PK那天场面煞是隆重，评委阵容十分强大：有中国资深的老一辈革命家我老爸，有中国知名的妇联代表我老妈还有中国伟大的后现代主义教育家我大嫂。考官则是万人皆知，名声显赫的无产阶级思想家，预言家，幻想家，老开家，麻将家“我大哥”。

考核内容很简单，就是我大哥分别对我和侄儿说一个水果的中文单词然后我们翻译成英语，三局两胜。

ROUND 1

大哥问侄儿：“苹果。”
侄儿答：“apple”
大哥问我：“猕猴桃。”
我答：“......”

ROUND 2

大哥问侄儿：“香蕉。”
侄儿答：“banana”
大哥问我：“桑椹。”
我答：“......”

ROUND 3

大哥问侄儿：“桔子。”
侄儿答：“orange”
大哥问我：“欧查果。”
我答：“......”

4.某天下午带着侄儿在小区里闲逛，看到几个人在溜狗，突然想到小孩子一定都怕狗的，老子要把侄儿带过去吓死他，嘿嘿...
走到狗狗附近后果然有一只狗狗“汪汪汪..."对着我们猛吠，

但奇怪的是侄儿似乎并不害怕而是对着狗狗大喊：“吐吐吐..”

我奇怪的问：“小西四你来动干什么啦？”

侄儿瞪着大大的小眼睛对我说：“这只狗狗好笨，他说“one”我说“two”他就不会说“three了”

我“......”

5.老妈叫我去相亲，一直碎烦碎烦，无奈去了。
和一女人在某餐馆坐下大谈特谈，气氛十分和谐，交流十分友好，并且双方都表达了对婚姻的美好憧憬和对未来的长远展望。

最后那女人突然问我“你说你很有爱心，你喜欢小孩子吗？听我妈说你好像有个侄儿的是吧。”

话音一落我顿时表情变的异常阴沉诡异，面露凶光，咬牙切齿，左手抓的桌子咯吱咯吱响右手把两根筷子活活拗断......

回到家后老妈搁头搁脑一击头颈拳“人家打电话来的，你个小畜牲看的不满意么就算的子撒恶极乌拉个想拷人家姑娘儿啦！”

6.这次侄儿回来和以前幼儿园的小朋友佳佳小公主进行了亲切缅甸的会面，然后在我和老妈的监管下两人在楼下的空地上开心的玩小汽车，玩了好一会突然吵了起来，侄儿还在佳佳身上拍了一下。

我看了气愤的上前指责侄儿说：

“亮亮，你怎么可以打人呢，你知道你有多幸福吗？你不要瞪我，我这么说完全是为了你好，你想长大变成那种讨人厌，整天孤独忧郁，除了狗没有人想来理你，整天和苍蝇蟑螂为伍，被人忽视，唾弃，如同一个斯文败类，社会残渣，女孩看了你就想逃，和你多说一句话都觉得恶心的人吗？”

两个小朋友迷茫的看着我一声不吭，

老妈上来一语重击“你说你自己啊！”

7.某天下午侄儿嘴上挂了两条清水鼻涕，我看到刚想拿纸巾给他擦，突然心里正义的灵光一闪，我坏笑着说：

“亮亮啊，你知不知道鼻涕什么味道呀？”

侄儿摇摇头说不知道，我阴险的笑着说：

“那你尝一尝就知道了呀，很好吃的啊！”

于是侄儿伸出右手指沾了点鼻涕要往嘴里嗦，突然我老妈走过来了，侄儿猛的举起右手说：“奶奶，闹！”

我老妈奇怪的问他干什么，侄儿大声的说：

“吃鼻涕，小伯伯说很好吃的。”

晚饭前我一肚子火窝在自己房间上网，头上一个大包，是下午被老妈咄栗子咄出来的。

突然客厅发出喧闹的声音，好像是老妈老爸在痛骂侄儿，我幸灾乐祸腾的一下站起来，乐呵呵的跑到客厅拿起自己放在桌上的水杯喝了口水然后悠然的坐下想欣赏侄儿被狠骂的场面，结果整个客厅突然死寂一般的静了下来，老爸老妈目瞪口呆的看着我，侄儿含着眼泪委屈的说：

“小伯伯说鼻涕好吃我才把鼻涕哼到杯杯里的。”

8.吃过晚饭，为了报这恶心的鼻涕之仇我把侄儿抱到我房间阴险的给他讲鬼故事，企图把他吓哭，
我：“从前啊，有个很可怕的女鬼...”
侄儿：“小伯伯，小伯伯，女鬼是什么东西？”
我：“女鬼啊，就是可以把头从身子上拿下来...”
侄儿：“小伯伯，小伯伯，她为什么要把头从身子上拿下来？”
我：“嗯...那是因为她接着要把自己的肠肠从肚子里挖出来...”
侄儿：“小伯伯，小伯伯，她把肠肠挖出来干什么呀？”
我：“嗯...”
侄儿：“小伯伯，我要吃烤香肠。”
我郁闷的把侄儿抱起往床上一扔吼道：“去死！”

9.我在客厅里转悠了几圈突然又心生一妙计，个小西四听不懂鬼故事我就电脑上给他放鬼片看好了，平时看他看那些弱智动画片满起劲的，画面他肯定应该看的懂了，对，就这么办，而且老子要给他放最慌最恐怖的，就日本的鬼片好了。决定后我大步走进自己的房间...

时间飞逝，转眼半夜一点多，侄儿在我老妈房间的床上睡的祥和酣畅，老妈半夜起床上厕所路过我房间门口看见我房间灯亮着于是就顺手关了，我杀猪般的从床上跳起来惨叫：

“啊！～～～不要关灯啊，老子恐怖片看的慌死的类！～～～～～”

10.记得那是N久以前的事了，侄儿还小嗯嗯啊啊的刚会说话不久，有天晚上我们一家人在客厅陪侄儿玩小动物游戏。

老爸头上戴着个小兔头像说：“亮亮，我是小兔，我妈妈叫我小兔兔！”
大哥头上戴着个小猴头像说：“亮亮，我是小猴，我妈妈叫我小猴猴！”
大嫂头上戴着个小鸭头像说：“亮亮，我是小鸭，我妈妈叫我小鸭鸭！”
我头上戴着个小鸡头像说：“你们玩，我有事先走了！”

大哥拉住我说：“别扫兴嘛，那你换一个好了呀。”
于是我换了一个继续...

老爸头上戴着个小兔头像说：“亮亮，告诉你我是兔娘养的！”
大哥头上戴着个小猴头像说：“亮亮，告诉你我是猴娘养的！”
大嫂头上戴着个小鸭头像说：“亮亮，告诉你我是鸭娘养的！”
我头上戴着个小狗头像看了看旁边坐在沙发上看电视的老妈声泪俱下的说：“你们玩吧，我真的有事先走了！”