头昏脑涨，编着编着竟趴在桌上睡着了，棉毛裤都露出来了。挣扎着起来编完稿子，刚送了校对，又睡着了，棉毛裤很不好意思地挣扎了一下，还是露出来了。（新年第一天上班，喝醉了，2007年1月3日）
一般而言，被女友取的外号数量，与爱的汹涌程度是成正比的。
从体型上判断，浑然一体的动物都适合我，所以，在袜袜心中，我便成了一只憨态可鞠的熊。
我的外号开始批量生产，从一开始的熊小白、金小熊，渐渐进化为熊圆圆、熊花花、熊咕噜……基本上，人一听，就会立即联想我在作风情翻滚状。（我的外号甚多，2007年1月11日）
女护士皮笑肉不笑地哼了一声，叫我脱裤子。
这是10天之内最痛苦的一针，她的技术一如既往得烂，我痛得差点喊出声，最痛苦的是，打完之后，她还一个劲地拿棉签揉啊揉，貌似很不舍的样子。
我纳闷了，问：好了没？
她说：急什么，这次流了不少血，正给你止血呢……（打针是种说不出的痛，2007年3月6日）
他买了一只比他的LV还贵的包啊，要700多啊……（调侃刘DJ的假LV，2007年4月15日）
同学讨论起面试的问题时，很多人说那个考官简直变态，问题实在太难，就差跟他们探讨佛洛伊德了。可他为何偏偏那么照顾我呢？我当时想，那绝对就是命运，这让我念大学的使命感陡增！
后来，老爹告诉我，他在面试前托了关系……（回忆考大学时的专业面试，2007年4月18日）
我们抗着图象效果还不如日本A片的家用级模拟信号摄像机，骑着无牌摩托车闯红灯，警察叔叔大叫：你们干什么？
我们怒目圆瞪：吗了隔壁，还能干什么，抢新闻啊！（回忆大学时代，2007年4月18日）
这房子那么大，如果是我的房子，这房间多的让我都不知道该如何利用了。我想我最有可能的利用方法，便是拿几个房间来养猪。（参观同事买的排屋，2007年5月11日）
这地方真是华丽啊，华丽到我连停电动车的地方都没有。
于是，我推着车，走到咖啡馆门口，像个酒水推销员一样敲开了咖啡馆的门。
门里探出一个漂亮女服务员的脑袋，我告诉她，老子要来喝咖啡了，可老子现在琢磨着这里好象没地方停车。
小姐问：没地方停？
老子指了指小电驴说：是啊，你说停哪呢？
小姐看了一眼小电驴，觉得它尚且样貌端正，便说：你停在后门好了。
于是，我推着小电驴去了后门，在一个正在装修的民工兄弟身边将车停好。
刚停罢，民工兄弟便说了：哎，你停在这里当心被刮花！
我怒了：你刮去吧，又不是BMW。（喝咖啡无处停车，2007年5月11日）
我一直怀念学生时代，不是因为那时候比较纯洁，而是因为那时候比较省钱。（小感慨，2007年5月20日）
她显然认为我自小被主旋律教育蹂躏坏了——只会喊口号。我所谓的“老婆一克拉，自己银时代”，在她看来，不过是若干口号中，意境最为楚楚可怜的一个。（写自己的恋爱口号，2007年6月7日）
我们挑定了看中的戒指，气氛便变得很暧昧，营业员沉默，等待我们表态，我们也沉默，我在盘算存款，袜袜在想怎么跑路。（买卡帝亚戒指，2007年6月7日）
某日搓澡时，我发现，我如果立正，然后低头，居然看不见自己的小鸡鸡，那肥硕的肚皮，像一座无法逾越的大山，阻挡了我的视线。（发现自己太胖了，2007年6月13日）
一个30多岁的老男人，穿着一身灰色系的衣服，却脚踩一双血红血红的购于香港的阿迪球鞋，还拿着一个烟嘴抵着一根红双喜，可劲儿地抽着，远远望去，就像一个老年哪咤踩着一对风火轮，烟雾缭绕间，随时都有起飞的可能。
我觉得，他这样跑进女方父母家太唐突，老人家会以为他是个卖甲鱼的。
他不以为然，说：人家父母哪像你这么没品位，他们一看就知道——哦，这位是HONGKONG来的……HONGKONG来的……（写一个朋友，2007年6月17日）
某些地方盛产处级干部，这让他们在摆平各类关系时，可以泰然“处”之。（小感慨，2007年7月7日）
有个暴发户开了一家剃头店，请我去瞻仰。
我看了看，那所谓的豪华装修，有许多塑料红花点缀，在某面墙壁之上，有一幅很大的国画，血红的牡丹旁边，写着心惊肉跳的四个字——荣华富贵。
他说：中国人真是莫名其妙，这么崇拜沙宣，要知道，老外的头发是卷的，所以才想拉直，而中国人的头发本来就是直的，干吗再去拉拉直啊？
我问：那你为什么请了沙宣的发型师？
他：……
他又说：剪头发的人手艺越好，开店就越失败，为什么，因为他们不懂管理。我就很懂管理。
我问：那你不会剪头发吧？
他说：我……会剪的啊……（见闻，2007年7月7日）
最近，他总跟我吹嘘自己事业再跃新台阶，身份也越来越多了，除了是韦总，还是韦主管，更是韦董，更大肆向我介绍他在祖国各地的各种尚不着边际的投资项目。我说他太牛逼了，这么多身份，哪天有闲再去兼个特务当当算了。（写韦总，2007年7月7日）
中国的问题，坏就坏在中间。这好比臭名远扬的泔水火锅，上面好，下面好，就中间坏，老板还叫这是承上启下。（我的一篇议论文，2007年7月9日）
只要是个男人，都追过姑娘，追过大客车的家伙也不少。比如我就追过大客车，用田径的方式。除了看见姑娘诡异的笑容愈趋愈远之外，当时竟还感觉挺浪漫。后来越想越心酸，这都成什么了？若是追上了，基本上算证明了自己是一个猛男，可这又不是比武招亲。（我的一篇议论文，2007年8月8日）
这好比在说一个人画画，画风景是艺术，画人体就是耍流氓，这理论不靠谱。（我的一篇议论文，2007年9月3日）
你们一定太现实主义了，这年头挣钱又不容易，于是成天唯心地想着一些事儿分了心，心中念叨——哦吗米吗米轰，翻译成英文就是——oh,money go my home。（庸医赐我神经病，2007年11月11日）
医生说，从医学的角度看，我们重视的是过程，而非是结果。这话怎么听着都像出自于一个情场里的衣冠禽兽。可我想说，医生们，您们基本上“医”冠禽兽了，我觉得这词说起来挺搞，所以亲切地简称您们为——“兽医”。（医生对误诊不负责，2007年11月24日）
胸大肌是西方男人的一块招牌，顾家也是中国男人与身俱来的优点，“勤劳绝顶”、“性趣盎然”、“勇往直前”的男人不是男人，而是内裤外穿的超人。（评西方女性对中国男性的看法，2007年12月4日）
不会“作”的女人，肯定不可爱，但是，很会“作”的女人，也绝对很可恶。（评论文章，2007年12月17日）
据说有个中国人跑到这里来吃套餐，吃完之后买单时，对服务员感叹：你们的东西好吃是挺好吃，就是吃得人太撑了，我都快吐了……
里面有一个名为“塔”的东东，我一直搞不明白究竟是什么，当我撑得几乎无法动弹时，我还惦记着那个“塔”，买单时，海贵小妹企图让我用英文与老外对话。我坚决不从。我的英文几乎全忘记了，但突然有一句话冒了上来，于是就想显摆一下自己其实还是会几句英文的，就告诉小妹——再来一点的英文我会说，就是——more!!!
小妹说，这不够，人家会问你想要什么MORE——WHAT？
我考虑了一下，悠悠地说——“塔”……（吃法国菜，2007年12月22日）
最近我养成了一个习惯，和人聊天时，我就会毛遂自荐，突然跳起来，指着自己的新眼镜说，“看！”
对方就会睁大眼睛，看了又看，眼神先是无比期待地一亮，以为在我眼里发现了一枚历史悠久的眼屎，接着，他的眼神就是一黑，显然是很失望。（买了新眼镜，到处秀，2008年1月24日）
好不容易等来了一辆，哼唧哼唧开到我面前，我赶紧扎稳马步，准备争抢上车的有利位置，等了好久才发现，这鸟车居然抛锚了……（雪灾中，坐车难，2008年2月3日）
一个热爱生活的男人，是不可以拒绝艳遇的。我现在并不需要艳遇，可我热爱生活，所以，我要拉皮条。（错过一夜情，2008年2月23日）
女人要嫁给胖子才靠谱，因为胖子的艳遇指数实在低，一般艳遇，都要找一个看得比较顺眼的，但是，胖子衣服一脱，便风情全无了……（小感悟，2008年2月23日）
这显然在这里不知道练了多久举重的家伙，实在太挑衅了，我每玩完一个器械，他就马上接着去搞，而且很不屑地将砝码的重量加大很多，调试时，将砝码弄得劈啪作响……
他就像一坨挥之不去的鼻涕，我走到哪，他就跟到哪，常用不屑的眼神打量我，企图毁灭我继续做男人的信心。他很迟钝，过了挺久才发现，与我这种儿童级别的家伙较劲其实挺无趣。（刚健身时遭挑衅，2008年3月8日）
有个朋友，嫁了人，一年后告诉我，结婚简直就像掉进了地狱。
两年后，她又告诉我，妈的，地狱有十八层……（写我在电台做嘉宾，2008年3月8日）
某天，丫又去四季青淘A货，碰到一个老板娘，老板娘盯着他看了又看，迟疑地说道，“我开始以为你是电视上的主持人，可仔细一看，发现你根本不是嘛……”（写刘DJ上电视后的群众反映，2008年3月12日）
摄像机镜头是种牛逼事物，能将帅的整成衰的。比如我这种不怎么帅的，一上镜，脸就跟一盆子似的，刘DJ这种还有点帅的，一上镜，脸也跟一盆子似的。
惟一的区别是，他是脸盆，我是澡盆。
所以，我建议，刘DJ往后上电视，得举块牌子，上面贴有其生活照一张，以示清白。（我对刘DJ做电视主持的一点小建议，2008年3月12日）
吹牛者以为一吹，就冲人“亮剑”了，其实，这是“亮贱”——人至贱则无敌么。（写我不喜欢吹牛的人，2008年3月26日）
劲浪在MSN上夸我成王军霞了，人家是东方神鹿，那我就是东方神猪……（写我坚持每天跑步5000米，2008年3月26日）
我原本想称他为马路杀手，不过鉴于他的体型特征，我更愿意称他为马路地雷。
在古墩路上，突然有辆本田车改道超过了我们，刘DJ见状，便义愤填膺，“怎么这样啊？什么都不管就插我？一点前戏都没有！”（写刘DJ新手上路，2008年3月30日）
刘DJ非常好学地问我，“什么是飞行棋捏？”
我突然很同情他，这孩子显然是没有童年的……
玩了几局之后，刘DJ对这个游戏非常憎恨，原因有二，一是必须要掷到6才能出航，这太艰难了；二是即便如此艰难地航行，眼见快到终点，又被人无情地打回老家。
他觉得这是对人类自信心和成就感的极大摧残，打击一个接一个……
回家路上，等红灯，一辆货车闯了过去。
刘DJ来劲了，说，“这车怎么就可以过去呢？”
我们只好安慰他，“因为货车司机掷到了6……”（写刘DJ憎恨飞行棋，2008年3月30日）
他老婆在看了我的博客后，对他在老婆怀孕期间频繁打飞机的事情提出了批评，因为，他的丈人是开飞机的……（写某男钟爱打飞机，2008年4月24日）
许多男人都曾将世界地图贴在墙上，坚信有一天会坐拥这个世界，可后来才发现，现实太残酷，许多时候也只能是情不自禁地在底裤上画地图。（男人心中的地图，2008年4月29日）
他是有帅起来的资本的——肉多。
谁说肉多就不是帅了？杭杭每周打篮球，每次都将肉肉们抖得很有型，这就叫我型，，，我秀。（我写陈杭的肉肉，2008年6月5日）
总有那么多人，叫了我一声“帅哥”之后，对一个形容猥琐的人又是一句“帅哥”……
我就觉得，在《辞海》中，对帅哥应该加一个注解——“帅哥”=HELLO。（我谈帅哥，2008年6月5日）
阿打说起自己的某次床事，如此描绘：她，太紧张鸟，大呼小叫的。
我们对此提出质疑：女人在床上会叫是好事啊。据我了解，男人也要学会呻吟……
阿打又说：可是她太会叫了，我吓都吓死……
我们想了想——原来……她……在喊救命啊……（兄弟们谈性，2008年6月9日）
我喜欢看中国队踢球，因为，我可以骂出这世界上最难听的脏话，不但不会被抨击，还会引起一大片共鸣。（写我看球，2008年6月10日）
有两个男的，明显中年发福了，前突后翘的，却楞是将自己裹得跟只粽子似的，估计丫还在过端午节。
人五大三粗的一个，说起话来却柔声细气的，走一步要将兰花指甩三小，步点很小，一扭一扭，只见频率不见速度的那种……（我写GAY男，2008年6月14日）
我最怕见到很高的女人，而这个小朋友对站姿显然很有研究，总是抬头挺胸提臀地站在那边，卓显气质。
所以，每当看见她立正似的站在那边，我总想问候她，“胸抬，想稍息一下摸？”（写冯小云那个身高巨高的小朋友，2008年6月25日）
某日路过电子市场，一个形容猥琐的家伙靠了上来，压低声音问，“片子要不要？”
王小毛激动得差点哭了，马上掏出当月全部生活费30元买下了一张VCD。
王小毛怀着活蹦乱跳呼之欲出的激动，冲到另一好友林小强家，因为他家有钱，有一台VCD——超级的！
林小强把光盘塞进机器，两人端坐在电视机前，期待，再期待……
五分钟后，两人和电视机里发出的声音一起，唱着——葫芦娃，葫芦娃……（虚拟段子，2008年7月3日）
在伸手不见五指的水管中，我猛呛了好几口水，还随着重力加速度坠落，停都停不下来，也不知道这个水管什么时候才是个尽头，太恐怖了，我觉得自己被谋杀了。
等到我从水管的另一头飞出时，我整个人都沉在了池底，我以为我死了，但听见岸上的工作人员极不耐烦地叫着，“快起来快起来，别挡着出口。”
我挣扎着站了起来，才发现，水深还不及我的膝盖……（我的玩水经历，2008年7月6日）
痛同学好色，地球人都知道。还在念高中，他就老在课间时间向我们传播“他与洗头妹不得不说的故事”，然后爬在走廊的栏杆上，看着低年级的青春期姑娘，边看边吼，“哇，你看那个女同学，走起路来怎么屁股一扭一扭的。”
我们告诉他，屁股不扭，人怎么往前走？（写我的高中同学，2008年7月15日）
可怜我那在健身房拼死练出的一点小肌肉，放在这帮猛男面前，实在是凄凉，一点威慑作用都没有……（装修遭遇小区内部垄断，2008年7月27日）
纯代表个人观点地找到了冬日那老是损史冬鹏的原因。
请看两个人的名字：史冬鹏---冬日娜（奥运会话题，2008年8月21日）
我就顶着这个发型师创造的“汉奸头”出门了，以至于碰上奥运会，大家伙儿凑到一起看比赛，我没为中国队加油，便被怀疑是特务。（一个失败的发型，2008年9月18日）
据说，父母长得很好看，那么生下来的孩子，通常都很难看，因为这是遗传学上“正正得负”的原理；而父母都很丑，生下来的孩子多半挺好看，这是遗传学上的“负负得正”原理。
好吧，我承认，我父母长得太好看了……（我谈遗传学，2008年9月18日）
昨天晚上睡觉，做了一个梦，梦见自己中了彩票，然后我很应景地醒来了，中奖号码历历在目，赶紧将号码按在手机上，存在第一个拨出电话上，才敢接着安心睡去……
早上起床，突然想起昨晚梦见的那个中奖号码，于是激动地翻看手机，结果看见了这个号码——110（写我的一个梦，2008年9月28日）
去潮流的地方，就该穿得潮流点，于是，我买了一件闪光发亮的紧身衣，还是嫩绿嫩绿的，中间有拉链，肥胸半露，裹得紧紧地，剃头去！
那模样，好比是铜锣湾抗霸子的擦鞋小弟弟。（写儿时的时尚，2008年9月28日）
刺青的不一定是流氓，也可能是岳飞。
这与我们小时候接受了太多“爱憎分明”的教育有关——不是极端好，就是超级坏，连个中间地带都没有。可长大了才发现，这个世界是灰色的。（我谈“坏”，2008年10月2日）
很久很久以前，有姑娘主动迎合，就差自己宽衣解带了，可阿打想到的不是裸体，而是想到了人民想到了党，想到了将他抚养成人的父母……（写我的兄弟阿打，2008年10月2日）
我老婆的小妹最近在钱江新城的核心区买了一套大房子，那价格啊，我中了500万都买不起……
她说我可以加入他们的业主QQ群，可以感受一下如今的青年才俊们都在干什么。
我觉得这不可行，难道我跑到群里去和他们探讨今天的甲鱼多少钱一斤么？（感叹贫富差距，2008年10月18日）
我知道那时有不少同学显得很鄙视我，可我更明白，在他们打飞机时，恨不得变成我。（写我当年早恋，2008年10月18日）
我小的时候，觉得社会主义与资本主义的最大区别之一就是看楼房，因为资本主义的楼都很高很好看。
后来，我这个想法被老师批评了一顿，他认为我是个白痴。可多年之后的事实证明，他是个白痴。（小感慨，2008年10月18日）
我还记得谈梦想时，有个眼镜架在离鼻孔咫尺之遥的同学说了很多，很碎烦，但中心思想很明确——总书记，我要和你在一起！
他那时很聪明，但据消息灵通人士透露，丫现在和下岗工人在一起。（儿时谈理想，2008年10月18日）
第一次失恋的时候，我把寝室里的电话机砸了，并冲着电话那头怒喊，“你怎么可以这样子……”
这话说得很应景，因为比较港台腔。就差唱起，“为什么你背着我爱别人……”
一个温州室友的反映比我还激烈，猛地从床上跳了起来，我看见了他的眼睛，明显是热泪盈眶的！
哦，卖糕的，他要冲过来抱着我哭！我终于发现了他的意图，太哥们了！于是，我敞开了双臂……
结果他奔向了电话机……（第一次失恋，2008年10月20日）
男人通过女人成长，每当这个男人离开那个女人之后，却总是骂骂咧咧的——因为，就好像一般人毕业之后，鲜有不猛说母校坏话的。（谈谈女人，2008年10月20日）
只见她用胳膊拱了一下我，肆无忌惮地越过了“三八线”，我正准备奋起捍卫自己的主权，却见她的脸上迅速飞上两抹乡下红。
这很匪夷所思，以至于我突然想上厕所。
她要和我做笔交易——我告诉她我喜欢谁，她也告诉我喜欢谁。
我不屑，因为我根本不想知道她喜欢谁，这情报太没价值了。
可她又加了砝码，这诱惑让我难以抗拒——她再告诉我班级里男生女生们谁喜欢谁的事情。
结果，我马上同意了，由此可见，我的八卦爱好历史悠久。
在她满足了我的八卦需求之后，告诉了我之前被我视为最没价值的事——她喜欢谁。
谁知道，她居然偷偷在我耳边轻声道——我爱你。
即使放在那个时候，我也很清楚，她知道怎么说“我爱你”，但肯定不知道什么是“我爱你”，因为她的理由很搞——因为我的头很大，显得很Q。
忽然，我发现自己的人生豁然开朗。父母未能给我英俊的面容，却给了我一枚硕大的脑袋，原来，这脑袋除了进行意淫等思维活动之外，还有求偶功能。
尽管如此，我依然震惊，以至于当她不断催促我说出我喜欢谁时，我仍然没有反映过来。
恍惚了好久，我才回过神，我觉得，她在我的人生之中具有里程碑意义，所以，一个崇高而洁白的念头在我的脑海中浮现，那就是——我要对她负责！
于是，我严肃地对她说：我不喜欢你。
她的眼中闪过一丝难以形容的情绪，但很快脸上的乡下红再次汹涌，笑着跟我说，“没关系！”
因为我觉得给了她很负责的答案，我对她的态度不会发生任何变化。于是，当她频繁越过“三八线”时，我总抱以迎头痛击——那是真正意义上的迎头痛击：朝着脑袋就是一记如来神掌。
可是，我没有想到，她对我的态度发生了变化。
所以，每当挨打时，她就会扯开嗓门冲我喊，“你怎么可以这样打我？我是喜欢你的呀！！”
……（第一次女生表白，2008年10月20日）
我一直在博客中称他为强B，但“强B”听着像“枪毙”，这不妥，所以，我还是称他为老强吧，因为，“小强”是蟑螂，不妥；至于“老强”嘛，我觉得，应该鲜有人会将之想成——老蟑螂。（写我一个朋友，2008年10月29日）
话说老贼，是一个极端闷骚的半老男，他狠狠拽着青春的尾巴，不甘心不放手，不骚则已，一骚就惊天。
老贼大呼憋屈，加入到我的冤大头队伍中时，他不但哭爹喊娘，连老婆孩子都不放过——我可是有家室的人哪……苍天啊。（我写骚男，2008年10月29日）
车内那鸟人一下子愣住了，停下研究了半天，终于发现自己不是撞上了一棵树而是惹了一个胖子之后，马上嚣张起来，开始冲我叫骂。
试想，和谐社会，好不容易逮到一个打架的机会，却是站在马路上两个男人互相扯头发，那真是个悲剧……
抽搐男将手伸进了车子，做操家伙状，在我开始四处找砖头的时候，他憋屈地又将空手伸了出来，他的表情在这个时候突然显得很复杂，看了我一眼，抽搐了一下，骂了一句不知道是在骂我还是骂他自己的话，“妈逼的……”
我明白，丫忘记家伙放哪了……（街上差点和别人打架，2008年11月）
事实上，你大可以抱着只有几百块的存折告诉自己——老子是有钱人，可是你千万别对着镜子告诉自己——老子是帅哥。
因为，你都看了自己三十多年了，再丑都看习惯了，当然帅了。（小感悟，2008年11月）
其实，每个人在去完成一件人生大事之前，总是五味杂陈且泪流满面的，比如，我在高考前就哭得像支融化的冰淇淋——因为高考不能传纸条。（小感悟，2008年11月）
