我一直觉得自己有点奇怪
似乎不合群
我不喜欢不熟悉的朋友
我对那些随便称兄道弟的人表示怀疑
其实一切都是我的自我保护意识太强烈
前天晚上
多多说：＂＊＊叫我们一起去唱歌！＂
我回答：＂你去吧＂
＂那你呢＂
＂不去 回家＂
其实这是我惯用的回答问题的方式
我不是一个爱玩的人 何况和几个一点也不熟悉的人
在我觉得 玩 可以 但要和自己的好朋友才玩的开
如果是不熟悉的朋友 有什么好玩的 我看着他们玩 还不如回家看看电视 上上网 绣绣十字绣 睡睡觉来的快活
所以这势必导致我和多多有分歧
这也是我觉得我们不合拍的地方之一
那不去就不去吧 反正说的次数多了 就是每次变成我回家 他和朋友去玩
其实这样我也想过 貌似非常不好 人家都是成双入对的 多多却是一个人
但我不管 要和那些不熟悉的人一起玩 我不去的
所以这样不合拍的继续下去 谁都不能保证将来不出大事情
比如在外面找一个？
那就找吧 随便他 反正我要的是自由
车上 多多说 那去＊＊家坐一会吧
我回答＂不去＂
他说＂要去的 ＂
＂不去就是不去 ＂
＂我说要去就要去的 ＂
＂我不去的 除非你给我一个上去的理由 ＂
他似乎给不了或者说不想给 理由要找总找的到吧
我们就这样僵持着
多多开始他的伎俩＂说十遍＂
什么十遍 开玩笑的时候我可以说 因为是开玩笑 但遇到我不愿意不想 你们要强迫我做的事情的时候 我就是那么的反叛和自我 我不想说 不愿意说
多多开始动用＂武力＂ 弄的我脖子难受
我就非常大声的吼到＂我不倒贴的＂
这个时候 他开始意识到我似乎不是在开玩笑 我有点生气了
最后 我们只是在楼下等他的同学 而我也只是负责把多多送到ＫＴＶ门口 然后我一个人回家
多多说 如果不倒贴 一点机会啊没有的
分手
可以 分手就分手
我说 在分手这个问题上 我不会 不愿意自己是过错方 永远都不
所以愿意分手就分手 但是如果你愿意承担过错方的角色 那可以 分手
我在想 凭什么我就要倒贴
就算这辈子嫁不掉 一辈子一个人 我也不要倒贴
除非自己心甘情愿的
事情就这样告一个段落
我选择性倒贴 我愿意倒贴的时候我会倒贴的 我不愿意的时候 杀了我也不会愿意的
这个事情 我在想 到底是什么导致我这样的脾气
其实很多时候我想多多要承担很大的责任
我记得有一次 和陈总 还有他女朋友一起去唱歌 他们都亲亲热热的坐在一起
而多多呢 坐的离我１０多米远 叫他都没反映
我想回家也不知道怎么说
最后我站起来管自己走掉了
所以我想 我讨厌被人冷落 被人忽略的感觉
所以我不想再发生的一幕 而且每次出去 也每次都是这样
所以我就坚持 你要去玩 和你的朋友 可以 你自己去 我回家玩我自己的
可能我太敏感 把自己包裹的很好 一点点让我感觉到被人忽略的地方 我就开始受不了
而多多从来没有察觉到过
还有 这次的这个朋友 怎么说呢 人家结婚了 开的是宝马
始终给我一种不舒服的感觉 并不是他们人不好
而是我的自尊心太强 我觉得比不上人家的 我宁可做一只小乌龟 把头缩进乌龟壳 什么都装作不知道 看不到
既然人家那么甜蜜 你浓我浓的 我就不想看到
还让我去他们家里看他们甜蜜 我更不想看到
我感觉心里难受的要命
上次去陈总的新房子也这样 人家已经开始装修房子了 开始排日子 开始计划未来
而我呢？
我断绝一切我不愿意看到听到的 自己一个人逍遥
