有一种爱，在凌晨想起，那是知足。
    有一种爱，在见到你想起。那是冲动。
    有一种爱，在午夜想起，那是孤单。
     我在今天想起，早已忘记，你的样子，盲目，还是无知。洒落的碎片，一片片捡起，去再也回不去，那道坎，阻拦了我对你的每一片爱意，刹那间，扭头回去。
   深夜灯光各外刺眼，他把一夜的梦全部包揽，我不再梦醒惊叹，半壁的双眼，隔着灯光我看到黑暗。
   你的身影，在那一刻间转变，变得陌生，变得彷徨不谈。
   我也在思念，思念你的好，思念过去的味道。
    第一次牵手，我认定了你，今天的牵手，你是否很在身边。

   爱你！

半夜里，你梦中惊醒，我轻轻把你抱起。

抚着你的脸，拍打着，似你慢慢睡去。

早晨，你总是比我早醒，拍着我的脸，使我无法入睡。直到我无奈的睁开双眼，你才罢休。

 奶奶来给你穿衣服，你满床跑起，为的就是，叫我来给你穿衣服。

 你故意捣乱，为的就是叫奶奶生气。离开，我来照顾你。你太调皮了。我的宝贝，我不是不给你穿衣服，是我还要去工作。

  你晚饭不吃，故意捣乱，为的就是我来喂你。

  你太调皮了 ，阿姨在我们家里玩，你故意调皮，大哭大叫，阿姨一说走你就，拜拜，你哭的目的竟然是。。

   不知道什么时候，你学会了骗人？不知道你什么时候学会了故意。不知道什么时候，你学会自私，不知道你什么时候学会了谦让。不知道你生么时候学会讨好。我的宝贝。

  我爱你！我的宝贝。

 

  

 

   爱你点点滴滴

   你的手，我喜欢，从有感觉得那一天。

   你的脚，我喜欢，从你踹我的那一刹那。

   你的脸，我喜欢，三维里同样透出你的笑脸

   你的眼睛，我喜欢，在看到你还没有完全睁开的那一天 。

   你的哭声，我喜欢，我听到哭声的那一刹那间麻药带着你哭声，我昏睡了过去。

   我爱你，我的宝贝。我的宝贝。

  我在 19楼找了半天也没看到在那里参赛。亲子大赛

  程 程  20060416

  到这里碰碰运起

  

   搞了半天也不知道    怎么参加的啊？

  我稀里糊涂的来参赛，碰运气吧。

 希望大家 多多照顾

  谢谢！！

　　总是在想写点东西，却总是写不出来，直到现在，还什么也没有写出来。

　　写写五味人生，太饭了，鸡毛蒜皮，件件恼人，事事烦心，恨不得不想，更不想写。

　写写　爱恨情仇，早已冰冻心死，哪里去长那份挚情。就算写出来，早已是乏味无色。冰水冷人。

　写大千世界，那还有奇人怪事，早已成为，习以为常，见怪不怪。

　写经商理念，我还没有走向成功人士。

　写家庭事非，家事无理，写也无奈／。　写什么啊？我到现在都不知道。

　写儿子，乐在其中。

　　写老公恩爱情谊，旨在心中。

　写婆媳关系　早已习以为常。乏味。

　

　很小的时候，就喜欢看电视，总是职责里面的主人公那里不对，哪里好，导演真好，总是把好人写得很好，坏人写的狼心狗肺。喜欢好人，我也一样。

　那时候天真，总觉得做个好人很简单，只要行善，诚实就可以，老人总会讲，不做亏心事，不怕鬼叫门。执著于这个理念很多年，直到现在。

　十年前，我还是个工人，工资是我的报酬，不会每个月发放，有时候还会被克扣，理由就是你犯错了，奖金也有，就是你加班了。加班给一倍，迟到扣你全勤讲。也就意味着你白干。

　　做了好多年，我要回家了，工资被扣了半年的，要走，你就不要了，没办法不是我一个，都这样子，很无奈，作了五年后，我还被扣走了半年的工资走了。

　我离开后，不想再进工厂了，太黑暗，对我们没有保障，学门技术争口饭吃。那时候好单纯，心里的欲望也没有，只要吃得包，挣点钱给父母就可以了。

　我进了技校，带着美好的向往，和执著的想法，我选择了美容美发，很不错的职业，也适合我，性格开朗。

　这次进入学校，给我的人生带来了戏剧化的改变，包括想法，我不是那个吃饱就可以的孩子，有了理想，和新的向往。

　后来我开店了，在我的人生里给我开了一个玩笑，也是我无法想明白的一段时间，在那一年里，发生戏剧化的变化，我无法解释，我跟本不知道，是谁这样来伤害我，质我于死地，数年后，我还是依然不明白，谁伤害了我。就连我的老公，在我们快要结婚的时候，有人也企图再次伤害我　。也许是命，他带着我离开了那里，飞向了远方，开始我们幸福的生活。

　　直到现在。。。

　我现在，不知道是对还是错，是幸运还是不幸　。

　　我越来越像电视剧里的女人，从平淡到风波不断，戏剧般的上演，爱恨情仇，一刹那间，全盘上演　。

　　我越来越喜欢平淡，。。。。

　

　有时候扪心自问，这到底是为了什么？总是找不到答案，只是盲目的回答自己，就这样吧。向前，你依然如此，就地，也不见得是件坏事。

　结婚四年了，酸甜苦辣，都经历过了，五味人生的滋味，也经历过了，得到唯一的答案就是，自己做自己的事，好好的爱自己，爱你的孩子，老公。其他的都是身外之物，随来则安之，顺其自然的好。

　结婚的时候，我还是个孩子，那时候天真浪漫，想法过于简单，后来给自己带来一些麻烦，想想现在也好，不经风雨那来彩虹，那份挚爱的心，在雨中淋湿，冰冷。面对了，太多。遗憾了太多，到最后平静了很多，不再是当年那个冲动的傻女孩，知道了保护自己，保护自己。

　　善良，在某些时候很容易被人利用，当经历过后，才发现。努里挣脱过后，你依然还是你，懂得反抗，也不是错，那才是你自己。保护好自己，珍重自己，爱护自己。

　　当经历过后，我总是这样告诫自己，人不犯我不犯人，划清界限，会更好。所有伤害过我的人，我也不会怎么你们，只要你离得我远一点，我就心满意足。让我回到自己的人生，我不会去伤害你，你也不要再来伤害我，我会把你当作路人，一样会尊重你，只是你失去我往日那份赤诚的心。得到一个无心的路人。

　　

　

　　

暂无

路走到这里

 我很幸福，可爱的宝宝，爱我的老公。疼我的婆婆公公，还有三个可爱的小姑子。

我今年一样幸福。

过年过得很累，什么也不想写。

本来工作就够累了。

很久以来，总觉着年没了味道，今天突然明白，不是年没了味道。是我们失去了味觉。年的味觉。

我们小的时候盼过年，那是因为我们小，没有压力，也没有动力。只有开心，新衣服。红包。

现在哪，生活压力，工作压力，还有红包。

所以说，不是年变了，是我们变了。

很多年以来，我一直是姐姐，结婚后我又是嫂子，上帝对我很公平。但也不公平。做姐姐的时候习惯了要为他们着想，没做一件事都要顾全他们。做嫂子后也是这样。
  过年了，我还是如同往年一样，可是我的心却很痛，像刀扎，像掏心 。很无奈，也很无主助。心总是挂念着他们，怕他们过得不好。
  大脑和心灵的交叉口，挣扎着。当我苦恼的时候，听到了你的的回声，一下子明白过来。原来如此。你不需要我的关心，我是多余的，我的心更痛了，又一句话说得好，痛的过了头就不痛了 ，舒服，放下了。我不用再去关心你，你不在需要。也许你都不需要。。。。。。。。。。。。。。
   想起我大伯父，我大伯父人很好，他因工作去了城里。后来就很少跟家里联系了。以前的时候我不理解他，现在明白了，不是他不帮我们家，是有太多的原因。
    他开始去城里是打工要饭，为的是弟弟妹妹，父母过得好一点，当他们长大后，才发现有些事情不是那样的，及时后悔了又能怎么样？只有慢慢的离开。
   还有我那年迈的公公，他也是兄妹很多，又是老大，操劳了一辈子，得到了什么？谩骂，不合理。还有伤心失望，又能怎样？我跟老公结婚的时候，他已经老了，为别人操劳了一辈子，到了自己的儿女，无能为力，眼看着没办法。已经老了又能怎样？

    我是幸运的看清了这些 ，我要学会自私。保护自己。
   不要怪我无情，要怪就怪你自己，我的善良被你们茂杀。
    慢慢的离开。慢慢的放弃，放弃你，放弃我自己。
    慢慢的放掉你，放掉我自己，不要我看到你。即使见到你，希望我不要在关心你，就当你是。。。。。。。。。。。。
        还是祝福你，祝你幸福，快乐。
    我有一天也会老去 ，我不会奢望太多。

很多年以来，我一直是姐姐，结婚后我又是嫂子，上帝对我很公平。但也不公平。做姐姐的时候习惯了要为他们着想，没做一件事都要顾全他们。做嫂子后也是这样。
  过年了，我还是如同往年一样，可是我的心却很痛，像刀扎，像掏心 。很无奈，也很无主助。心总是挂念着他们，怕他们过得不好。
  大脑和心灵的交叉口，挣扎着。当我苦恼的时候，听到了你的的回声，一下子明白过来。原来如此。你不需要我的关心，我是多余的，我的心更痛了，又一句话说得好，痛的过了头就不痛了 ，舒服，放下了。我不用再去关心你，你不在需要。也许你都不需要。。。。。。。。。。。。。。
   想起我大伯父，我大伯父人很好，他因工作去了城里。后来就很少跟家里联系了。以前的时候我不理解他，现在明白了，不是他不帮我们家，是有太多的原因。
    他开始去城里是打工要饭，为的是弟弟妹妹，父母过得好一点，当他们长大后，才发现有些事情不是那样的，及时后悔了又能怎么样？只有慢慢的离开。
   还有我那年迈的公公，他也是兄妹很多，又是老大，操劳了一辈子，得到了什么？谩骂，不合理。还有伤心失望，又能怎样？我跟老公结婚的时候，他已经老了，为别人操劳了一辈子，到了自己的儿女，无能为力，眼看着没办法。已经老了又能怎样？

    我是幸运的看清了这些 ，我要学会自私。保护自己。
   不要怪我无情，要怪就怪你自己，我的善良被你们茂杀。
    慢慢的离开。慢慢的放弃，放弃你，放弃我自己。
    慢慢的放掉你，放掉我自己，不要我看到你。即使见到你，希望我不要在关心你，就当你是。。。。。。。。。。。。
        还是祝福你，祝你幸福，快乐。
    我有一天也会老去 ，我不会奢望太多。

 

 很多年前，我像一个男孩子，充满着说不出的活力。我喜欢自己的形象，剪一个短的不能在短的短发。穿一身青色的女士西服，是裁缝店做的。很合体，也很帅气。也许是年龄的因素，我非常的有动力，我喜欢自己的动力。我努力工作，就像一个勇士。那时候我也就十八九岁，刚好的身材。我们梦想着，但是我从来没有想过会有人喜欢我，总觉着自己不是个女孩子，应该去保护别人，也许是从小做老大的原因，在家带小孩，像哥哥一样保护他们。谁要欺负了他们。我是不会放过他的，不管是男孩还是女孩，我都会拚了。不管输赢，哪怕我被打了。

  多少年后，我要结婚了，我本以为，我还会像以前一样，豁达。开朗。想做什么就做什么。不会有人很喜欢我的，这么坏的脾气。完蛋了。好像化妆跟我无缘。

  我的老公长得很帅，也很体贴。我第一次见他的时候，还是在老家相亲认识的时候，我没指望太多，这么帅的帅哥，会要我，算了吧，也就看得份。第二天，他来叫我出去玩的时候我也没太多希望，我也不急着出嫁。我还想再晚几年。后来我们没有在相处，也就算了，可能是他嫌我长得不好吧。事情就像掀书一样，掀过了。

  过了很长时间，他给我打了一个电话，我真应该谢谢我的手机。

  后来我们结婚了，我很幸福，他不但体贴，还很会疼人 ，我这下才知道，被人疼的感觉真好。好希望永远的这样不要改变。

  后来我生下了我的儿子，我儿子长得很帅，我很满足。 

  我却被宠坏了，我越来越喜欢这种依赖，这样的呵护。我变得贪婪。自私。

   同时我也变得温柔体贴了，不在是穿着青色西装的勇士，我变成了一个需要别人来保护的小妇人。我留起了一头长发，是为我老公而留。他喜欢长发。我的化妆品摆了很多，我自己都不知道，什么时候买来的。口红，我每只包里都有几个。我自己都分不清了。满房里都是化妆品，还有青春宝胶囊，是我生小孩的时候买的，眼看就要过期了。衣服，鞋子，装了好几箱了，不喜欢了，就装起来。我老公给我买了电脑，我很喜欢，就天天泡。有时候还耍点小赖皮。

  我被冲坏了，当年那个青色勇士就这样灭亡了。

我是一个民工。

　作为一个民工，我也很多话要说。

　也许，你不明白，我们有多苦　．但是一点是无法改变了．我是个民工．

　我工资不高．但我的负担很重．我有四个老人，他们没有退休工资．没有其他经济来源．只有我跟老工的收入，一点收入．

　　我在新闻看到一个民工这样说．城市的人，是六个大人养一个小孩．农村里是　两个大养四个老人，一个小孩．这是实话．

　　我们的父母都是农民，辛苦一辈子，现在已到了退休的年龄，可还是要在地里得朝黄土背朝天。干。今天不干秋后进没有饭吃了。所有的收入都来自地里。可谁有去算过，地里的收入是多少？我们以前没结婚的时候，钱都是交家里的，父母在浇到地里 ，等明年好收成。可结果刚好够吃，还不算肥料。

  我跟老公不想再回去了，我们没办法，父母还得继续种。他们割舍不下。辛苦了一辈子。离开了，是不好受。

  三年前，我开始做小生意，开始基本没怎么赚钱，我公公不是很高兴。我不想在种地，我从不记事就在地里，直到我出来打工，开始几年我还会去收庄稼，后来我就顶放弃，我想走自己的路。我借了钱，公公不愿意，所以钱是没得出。我没在呼。

  半年后公公打电话说要钱，没钱，就回家种地。地里都是钱。我明白这是他的气话，但是我没办法，我哭了一下午，我把钱给了他。后来的日子，我在还债中度过，我们还掉了，我公公所有的外债。包括银行贷款。我得到的是，应该的。我心里也很怨，但我认了。

  现在我生下了我的儿子。我很幸福，我入了医疗保险，开始以为没有报销，我在外地生的。后来儿子8个月的时候，我父母告诉我有的报销。又叫我公公去问。我还是没问到，后来去了县城，才知道是真的有的报销。

  我找出了，所有的资料，邮寄回了老家。等待着。

  跑了好几次。终于拿到了，国家给的一千多块钱。这是我公公第一次拿到以外的收获，很高兴，也很快乐。这一千块钱，能过一个很好的年。

  后来，我儿子又拿到了，独生子女费 一百多。我公公问我们要不要给我们。我说你着自己花吧，就当时我们给你的。

  我已经好长时间没有给公公打电话了。

  一百块钱，对有钱人来讲。不算什么。可是对我来讲却很重要。我妈妈，种了很多地，养育我长大。很辛苦。可是我结婚后，就不能再给他们钱花了。我弟弟在读大学，是我妈妈的心肝。昂贵的学费，他无法杂负担，但是又能怎样，我爸爸身体不好。我也没办法，在我么老家。女儿就想泼出去的水。无奈。

  今年冬天，我妈妈来杭州打工了，这样可以挣点钱，给我弟弟读书。虽然工资很低，我妈妈也很知足了，这是她这一辈子争道唯一的工资。过年了，她要回家了。

 

 

 

程程越来越厉害了。

昨天学会叫姑姑了。

昨天晚上姑姑来家里玩。

教程程叫姑姑。

程程，叫了很长时间。终于 

  不不  不不 （姑姑）。

 这个小家伙，叫起来没完了。不不 不不 （姑姑）

呵呵。。。。。9个半月。

程程

程程，昨天惹哭了三个小孩。

第一个比程程大9个月，来我店里玩，开始还好。

其实程程也不是打哭他的。

程程可能是去握手。小手拉着人家，就哭了。

吓得那个小孩的奶奶，快点抱起来就走了。

也没看见程程干什么。怎么就哭了。

程程登着个大眼睛，还有点不舍得。好像再说，好不容易有个跟我玩的。

怎么走了。可惜了。

 

   晚上我朋友来玩。他们家幸福的，一对龙凤胎。比我们大

  一进门就打哭了一个。看看程程

  在饭店里吃饭，程程基本没住嘴，一直在吃。

回到家里，把他们三个放在一起玩。有个小球，小孩就这样。人家玩的就是好的。

程程也是，姐姐玩着，他就上抢。还好朋友家的小孩教育的好，给你就给你了。你小让着你，不跟你抢。

  这一下是我亲眼看到的。程程把姐姐推倒了。姐姐哭了，这下好了。程程跟没事的一样。

   别人不要了，他也就不喜欢，人家在拿起来，就有成好的了。

 姐姐捡起程程不要的球，程程又跟了上去。抢，不给，拽你。

 不给，躲。躲来躲去。躲到了，空间里了。

  不给别出来。还一个劲的拽人家。姐姐哭了，球给了程程。

  程程才让姐姐出来了，程程还拍打着，叫着什么。

  姐姐出来后，我拿过球，还给了姐姐。

  程程不干了。跟我嚷起来。朋友把球还给了程程，这家伙马上就笑了。

  姐姐找了个别得玩具来玩，我没怎么看见。

  没几分钟，又到程程哪里去了。

  朋友走的时候，程程还在跟哥哥争一个玩具。

  都走了程程还不高兴了。追出去了，门挡住了他。

  自己又玩起来。这人有一件好处，自己会玩。

  

程程

最近学会了，反嘴。

我叫他吃东西，他还跟我发脾气。

我有点生气，他还来了尽，冲着我大叫起来。嘴里还咕哩咕的说着什么。

看样子像是在反抗，手还拍打着桌面。眼睛瞪得的大大的。

开着学步车，向我猛撞。这么小就这么坏，还了得。

我大发脾气，把碗一放，吵了起来。

程程竟然不怕。还一个劲的，叫。

我就教训他。

你说可气吧，他不离我了。开着学步车，去找奶奶了。

奶奶抱起程程，程程亲了一下奶奶。

眼睛也不看我，好像很了不起一样。

眼睛想一边看，就是不看我。

直到很晚，他想睡觉了，才里我。

晚上爸爸，回来一近门，程程就冲着爸爸 叫。

还一幅委屈的样子。幸亏我是亲妈。

雪茫茫，路茫茫。回头只见，你苍老的目光。

原地看你，只有满脸的皱纹，是你唯一能留下残光。

忘记了所有，忘不了你的爱。我的爸爸妈妈。

又是一个春节，我依然不能回去。我还要工作。

多少个今天，多少个明天，我却失去了这个自由。

想起你好像还是多年前的那个你，送我去学校。

我走在泥泞的路上，我再奢望，明天会更好。

如今的我，如今的理想，又将在那里。

我想回家，可是我再也找不回，那个背着书包，上学的我。

在哪天离开你的时候，我就已经明白，我不再拥有。

我的路就像雪路，没有留下任何痕迹，雪化了，也带走了。

我在雪路上挣扎，努力。我的明天又在那里。

我爱你们，我的父母。

我的雪路。