【生是过客】

我好像看不清你的脸，似你，又好像不是你。

我已经想象不出你的样子，也无力再分辨。

我只记得，我曾经爱过一个男子，他有温暖的笑容，

只要看见他的笑，全身都会暖暖的。

我只记得，有过这样一个画面，一个男子在车来车往的马路上

牵着一个闭着眼睛却肆无忌惮走路的女孩。

我曾经爱过这样一个男子，他会在拥挤的公交车上，为我圈出一块属于我的空地，

让我不再为坐公车而感到厌烦。

我曾经爱过这样一个男子，他用最柔软的心温暖宠爱过我。

我曾经爱过这样一个男子，他会在那些爱慕他的女孩面前幸福的炫耀“我已经有老婆咯”

我曾经面对过这样一个男子，他流着泪跟我说不要再任性了。

我曾经深深爱过那个对我有过一生一世承诺最后却转身的男子。

此爱此生，无需刻骨，铭心就好。

你可知，面对那一个转身的力气？

当沉默化成眼泪，究竟要多久才能释然？

如果我无法做到。求你，放爱一条生路。

那些碎了一地的天长地久，我会慢慢拾起。

【Darling】

        这个彼此的专属称呼于我们来说，有十三年之久了吧。答应你好久了，而此刻真正要写，我竟开始想笑。笑那些被我如同情书般细细收藏的信，还一封一封的被我编号。笑我们录制的语言。你说话的表情，和顶楼徐徐吹过的风，或是在安静的走廊，唱歌给我听。这一切的一切，此生，我都将保存在内心最深的地方。

        我开始闭上眼睛细细回想你的样子，你拿着相机专注得对着向日葵的样子，你坐在我对面认真翻阅杂志而完全没有听到我在跟你讲话，等我们反映过来为之大笑的样子，还有你沉默低头不语的表情。你知道吗？似乎是想到情人那样的微笑。

        我们总是不约而同的各自做着相同的事，我们的默契好似上辈子就注定的一样。

       尤记得那个你突然出现的下午，你说“走”，你说“还有我”，我们没有多聊，而那个下午却让我的心慢慢平静下来。在之后很多很多个被恶梦惊醒的早晨，很多很多无话可说累到不能喘气的时候，让我想到了那个倔强而又坚强的女子。谢谢你，Darling！

        我曾试想，如若我是男子，会爱上怎样的女子？想来，必定是你这样的女子，温暖，淡然。         

  ps：假设性问题，我可不是同性恋哦！！     

我会牢牢记住我们的约定，一百年不变！

        终于买了心心念念的红纹。

        其实，很早之前就一直很喜欢红纹，只是很久不去想，也就淡化了初衷。前几日，受某个同学的影响，又重新勾起了我的购买欲望，念叨了这么久，所以也就自然而然的想拥有。人的感情可能就是这样吧！很多时候，我是个不愿改变的人，只是太过于执拗，有时候，我也不知道是好还是坏。

        上个图片给大家看看，嘿嘿…………

被阿根廷定为国宝石的红纹，象征着爱情，光亮下，显着深深浅浅的纹路，像极了我们伤透了的心……

还有串绿幽灵~神秘的矿石。

           昨天下课后，本想打个电话给H，苦于手机快没电了，怕聊到尽兴的时候断了，所以只好作罢。上课走神间突然想到H，才想起我们似乎又好久没联系了。嘿嘿……
             
 
         连续下雨的日子，真的让我开始心烦了。从前些日子的单件T恤，到现在又重新把大衣翻出来，这样的气温变化，唉，有点无所适从了，许是年纪大了，不经冻了，O(∩_∩)O哈哈~~~~真是折腾啊！！

我们努力了很多，却终究得不到想要的…………

         曾经他对她说“你是我一个人的”  曾经她对他说“不论将来发生什么，你永远都是我最爱的那一个”

         曾经他对她说“没有任何力量可以把我们分开”   曾经她对他说“如果今生不能在一起，那么我们来世再守”

         曾经他对她说“我会把你心里的缝隙一点一点的填补”   曾经她对他说“只要在你身边，此生足矣”

         回想起耳边最动听的情话，只不过是人体激素分泌的产物。年少的我们总是对所爱的人予取予求，永无休止，变本加厉。我们纠结了各自一半最美好的时光，脚步却始终无法合拍，在无数次的心灰意冷后，终究还是渐行渐远。 
  
       

        好久都没有拿起笔写日记了，想来未曾翻开那本日记也应该有快一年了吧，我已经忘记你究竟离开了有多久。很多事请，好像总会在那么一个瞬间释然。在这样让人心烦的雨天，我本以为是最容易让想念找到栖息地然后任由它扩张，停留，霸占，反之，并没有。这般浓墨重彩的爱，过于炙热的感情，在它熄灭离开的时候，也不过就如此而已。

          再次听到熟悉的声音，竟是出乎意料的平静。我想，我也在慢慢的转身了……

          前些日子，做了件过于疯狂的事情。无证驾驶！！嘿嘿O(∩_∩)O~~~低调，不然被告发就不好了。哈哈哈!!

          嗯~~~~好像没什么要说的了。那先这样吧……

 ps：无聊中消遣的开心网其实也满好玩的，哈哈。天终于开始放晴了。

这个文章虽然长了点还是比较深刻。因为经典怕以后在分享里翻老久都翻不到，所以转来了。

妈妈曾经对我说过
如果一个男人在他什么都有的情况下喜欢你，才是真的喜欢你，变数不大，如果他一开始一无所有，后来有了很多，那一般会抛弃你。
妈妈还说
以后不要找比我家差的，不行，如果家里比我们好太多，绝对不行。
胖阿姨说
男人要顾家，如果不顾家，再好再风光，也是别人的老公，不是你的。
还有别人对我说的那句话，女人失去自己的那一天，就是男人离开你的那一天。
有些东西是骨子里的，留着自己慢慢体会了。
　　

　　华子的父母很知足常乐，知道他要钱租房什么都没说给他钱，所以华子也很知足常乐。
　　向南的妈妈知道向南闪婚的时候哭着说了什么呢？你这孩子，以后你在外面谁给你做饭谁给你洗衣服？向南像他妈妈吧？一样的对杨晓芸说过类似的话。
　　夏琳的妈妈倔强的离开她爸爸最后又复婚，夏琳走的也是一样的路。
　　杨晓芸的妈妈务实却最明白一切，杨晓芸和华子差点出事之后对着镜子说，杨晓芸你要是一失足成千古恨了，没有人会可怜你，你只会更可怜！
　　她真像她妈妈，什么都明白，什么不能做，什么可以做，好似赚陆涛的钱是一回事，但是把陆涛的找零坚持塞给他。
　　米粒熊同志和徐志森相比多么不像个专业的生意人，他是厨师出身，呵呵，米莱随他，斗不过徐志森这样的在商言商。
　　米莱的爸爸可以把生意交付给米莱，为了她的一个爱情幻想损失几亿。
　　露露其实没那么可恨，她其实最不贪心，她在祷告的时候说，我还爱着华子，但是我明白我不能太贪心，我不能什么都要。
　　她那农民爸爸的临终遗愿和米粒熊以及徐志森说的话竟然一摸一样。
　　最重要的是，一家人永远在一起。
　　
　　我就说虽然学历门第生长环境让人有很大的差异，但是人性使然，最本质的最重要的还是一样。
　　
　　一家人永远在一起是为什么呢？
　　为了不孤独的奋斗，为了同类。
　　
　　
　　陆陆续续加了这么多话上去，最后总结我想说什么呢？
　　奋斗让我知道最大的道理，人和人是不同的，别人一天花一万，你盲目跟风，却忽略了人家一天赚十万而你一天赚一百。
　　不要帮别人实现梦想，别人始终是别人，父子也好，夫妻也罢，朋友更如此。
　　徐志森帮陆涛实现梦想，米莱也帮陆涛但是不是自己奋斗来的永远不知道珍惜。
　　陆涛帮夏琳实现梦想，夏琳只觉得人格受到侮辱，真正爱一个人就要尊重她希望的方式。
　　金钱很重要，朋友更重要，但是自己最重要。
　　不要为了金钱失去朋友，不要为了朋友爱人失去自我。
　　有个富爸爸很沾光，嫁给有钱人很风光。
　　可是你要懂得，与失去自我相比，这一切不足一提。
　　而，没有人会因为别人而真正实现自我。
　　
　　
　　不要骂这片子，《国富论》说，即使一枚钉子也包含技术含量，何况一部作品。
　　以陆涛为主线，铺陈开了老一代的价值观，以及华子向南露露杨晓芸米莱的不同生活。
　　也许你是华子，所以你不愤陆涛的生活。
　　也许你是露露，所以你不理解米莱的随性。
　　也许你是夏琳，所以你不理解露露的变心。
　　
　　但是，身边总会有华子米莱露露杨晓芸向南，只是他们的生活你并不了解。
　　也总会有陆涛和夏琳。
　　你只了解你自己的，所以你也一样在寻找同类，期待共鸣。
　　这就好像曾经陆涛不理解陆亚迅，也不屑过他。
　　你骂着陆涛，和当时的陆涛又有什么分别？
　　
　　成长的第一步就是接受这个世界的纷繁复杂，个体的多样性。并且在了解这个世界的复杂之后，一样的坚持自我。
　　找到一群志同道合的朋友，可以琴瑟合鸣的伴侣，都是为了坚持自我而努力。
　　而成功也不过是为了更好的坚持自我。
　　
　　人最大的敌人是自己，这是放之四海而皆准的道理。
　　无论你是80后90后00后还是博士后太后。
　　
　　这是一个五零六零后的故事续集，陆亚迅和徐志森，看似徐志森胜出，可是因为陆涛的选择，就代表了这个新的时代的选择，他敬重陆亚迅，只是同情徐志森。
　　陆亚迅是真正的强者本不需要任何人的认同和支持，但是最后他意外得到这个一直不把他放在眼里的养子的一声“爸”那一刻，他很感动也很错愕，他这一生终于圆满。
　　陆涛是双鱼座，陆亚迅是典型的金牛座，踏实肯干，勤勤恳恳一辈子。

　　这个世界有华子露露杨晓芸，有向南遥遥米莱，有夏琳和陆涛，有陆亚迅和徐志森。
　　你可以自由选择自己想成为的模式，也要尊重别人的选择。
　　物竟天择，总有几种人会被淘汰，也总有人竞争胜利继续繁衍。
　　
　　好似歌坛有王菲有陈奕迅，有梁咏琪有孙燕姿，有赵传有张惠妹。
　　文坛有琼瑶也有张爱玲，有韩寒也有郭敬明，有余秋雨也有鲁迅。
　　他们百家争鸣，丰富了所有人的视野。
　　你可以选择你喜欢的去接受
　　
　　每个人都坚持自我，并且尊重他人。相安无事，世界太平。

         忙了一段时间，都没有时间光顾自己的博客，习惯的点击进入H的博客，才发现，她又增加了三篇，，嘿嘿。阅毕。

        为了上课做准备，于是开始翻箱倒柜的寻找笔记本，有时候做事情就是很执拗，找东西也一样，但翻遍了我认为可能的地方，仍旧没找到我心中要找的那本本子。最后也只好作罢。经过了两次搬家，很多东西都不知道被我塞到哪里去了。却无意间被我发现了一本用A4纸裁成二分之一大小然后装订起来的草稿本。

        我打开，情不自禁的笑出声来。那还是N年前，我们在一起上夜校的时候写的，我们秉承读书时候的传统，在安静的课堂，把对话写在纸上表达，你一句我一句，还画了很多搞笑的图片和符号。我忍不住细细的阅读，微笑着回味，仔细的回忆着我们在写下它们时的表情，我想那时的你脸上应该一直在傻笑吧，如果一直这样，那该多好。我感觉我好像有点恨你了，可以让自己变得轻松点了，没想到看到关于我们的点滴，我依旧忍不住微笑。小心的把它们撕下来，整齐的折叠好，夹进日记本，锁进了抽屉里那个角落。一直记得H说过一句话，所有关于记忆的文字，只能藏不能丢。因为穷此一生，我们再无机会重新来过。

        H打电话给我。我接起来，电话里，我们一句话都没说，她欲言又止，许久，我轻叹一声，她要说的，我明白，她亦知道我明白她，这样就够了。我们沉默。   仿佛看到了那个自己。          我们都在练习微笑。

        今天无意间看到了这样一段文字“有一天，我们可不可以这样相爱”。曾那一段感情，深深的被放在心里，纵使最后他转身离开，我依旧很长一段时间站在原地，直到至今，我都不知自己是否已经可以离开，还是，依然在观望着那个远去的背影。好久都没有这样用心的去阅读类似的文字，突然的感动油然而生，陷入一股莫名的思绪当中。

于是，转载过来，纪念心中那份属于自己的记忆，一辈子，米莱一次足矣。

送给未来“如果发生的爱情”……

转载：

        有一天,我们可不可以这样相爱
　　约定好去每一个彼此都想去的地方
　　记在备忘里
　　然后一个一个的慢慢实践
　　在每一个景点
　　拍下两人紧握的双手

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　去吃每一处想吃的美食
　　收集店里的小票
　　记录时间地址食物
　　再用手机拍下残羹冷炙的身影

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　逛了无数家店后
　　突然手指向同一个方向
　　声音传来
　　"this one"
　　"就是这件"

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　哼起了一段旋律
　　另一个什么也不说的
　　轻轻唱出下一句

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　畅想未来生活时
　　可以惊愕发现
　　心中构筑的小家
　　有着同样的风景

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　在某个角落
　　放一首歌
　　一个喜欢旋律一个喜欢歌词
　　再找一首歌
　　喜欢旋律又喜欢歌词
　　这样的两首歌只能彼此唱来听

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　在对方忙碌的时候
　　适时的退到一旁
　　安静的守候自己的想念
　　等待对方忙完

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　做让对方为难的事情
　　抱歉的流泪
　　另一个什么也不说
　　只是静静的把哭泣的人搂在怀里
　　心中责怪又不忍责怪

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　不去计较自己做了多少
　　只是用心看到
　　对方付出的点点关怀
　　并心存感恩的去珍藏

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　当异性走来时
　　只是微笑的掏出钱夹里两人相拥的合影
　　轻轻的说句"对不起,我已经有了要守候的人"

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　面对纷纷扰扰的尘嚣
　　只在心里确定
　　想和眼前的人过好每一天

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　有属于一个人的理想
　　有属于两个人的生活
　　即使不完美却很完整

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　不去担心会不会失去彼此
　　却在心底无比确定不能失去彼此
　　不去想这段感情能活多长时间
　　却在心里将永远视为理想期限

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　心中的我爱你
　　像太阳从东方升起
　　像人类生存需要呼吸
　　一样自然和必须

　　有一天,我们可不可以这样相爱
　　心中追求的
　　不是大起大落
　　只是对方愿意一起度过的平淡生活

　　有一天,我们可不可以这样相爱……

　　如果有一天,我们可以这样相爱……

　　如果有一天,我们可以这样相爱
　　我想每天早起拉开窗帘迎接阳光
　　收拾狭小且凌乱的房间
　　做简单却拿手的煎蛋
　　洗去一身油烟味
　　轻轻走过去摇醒睡在大床上的那个人

　　如果有一天,我们可以这样相爱
　　我想躺在阳光里只是冥想
　　看你皱着眉一页一页的翻过小说
　　顺势往你嘴里塞一两片零食
　　看你毫不犹豫的吃掉
　　再自然的帮你清理掉地的残渣

　　如果有一天,我们可以这样相爱
　　我想在你心情不好的时候
　　保持沉默的同时
　　把你的头静静的搂在怀里
　　拍拍你的肩
　　让你知道不快总会过去

　　如果有一天,我们可以这样相爱
　　我想在家里亮一盏灯等候
　　加班晚归的你
　　在你掏出钥匙的一刻
　　穿着围裙为你打开大门

　　让你看到笑笑的我和
　　一桌不丰盛却热气腾腾的饭菜

　　如果有一天,我们可以这样相爱
　　我想在我不能陪伴你出差的时候
　　替你收拾行李
　　再偷偷放一张纸条
　　叮嘱你记得穿衣记得吃药
　　记得把自己安安全全的带回家

　　如果有一天,我们可以这样相爱
　　我想在某个争吵冷战的夜里
　　向你这样妥协
　　"要不,我们都承认我对了"
　　"要不,我们都承认你错了"
　　等你无奈又无语的摸摸我的头
　　轻轻的抱抱我

　　如果有一天,我们可以这样相爱
　　我想比你先离开这个世上
　　然后看你在每个值得纪念的日子
　　替我轻轻擦拭黑色的墓碑
　　再摆上一枝盛开的花

　　有一天,我们可不可以这样相爱……

　　如果有一天,我们可以这样相爱……

　　我想我再也不会选择离开
　　无论身旁的你在或者不在……

                          ------The End.

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昨日，与小姐妹相约去星巴克。

坐下后，我起身去拿吸管。

“你好，麻烦你，帮我那边桌子收拾一下，谢谢！”

“恩，好。哪里？”

“那里”（顺着我收指的方向，我想谁都知道，是正前方的位置）

“左边还是右边？”

“…………，中间”

“哦，哪里？”

“那里”

“哪里？”

…………我狂汗…………

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差不多一段时间后，坐我后背位置的一个女人，带了自己的宠物贵宾狗。于是，刚那位服务员走了过来，对话开始

“小姐，不好意思，我们这里，宠物是不能带进来的”

“哦，不好意思，我马上走的，我抱着它，不让它乱跑，它很乖的”

“哦，很乖的啊？是什么狗啊？”

“是贵宾，很乖的，不会咬人的”

“哦，是贵宾啊？不是苏木啊？我觉得有点像苏木”

       听到这段对话，再一次狂汗，接下去，他们还在对话，但偶已经偶彻底无语，雷翻…………

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小姐妹，最近刚换工作，在联通公司暂时做接话员，于是，发现这个世界充满了JP。

（一）

“你们的电话怎么这么难打啊？”

“先生不好意思，让您久等了，请问有什么可以帮您？”

“嗯，我想请问，现在是几点啊？”

………………

“X点X分”

“哦，那今天几号啊？”

“X月X号”

“哦，好，我没事了。谢谢”

小姐妹狂晕。

（二）

“你好，请问今天是不是感恩节啊？”

“呃………………”

现在是不是空的人越来越多了。还是节日越来越多了。

（三）

“您好，请问有什么可以帮您”

“我的sim卡被我的猫吃了，怎么办？”

真是的，你这是问你的猫怎么办还是问卡怎么办啊？

“先生，你可以带上您的身份证，到附近的营业厅办理”

“哦好的，那我的猫需要带去吗？”

oh my god！

今天突然兴起想买裤子，于是便一人直冲商场，自己还是属于冲动派的。

走进专柜。左挑右选，从中抽出一条，对着镜子比划。嗯！看中，不错。就它了。

“小姐，麻烦给条25的试穿下。”

“给。25的。”

试衣间……

完了。大概这段时间吃多了，怎么扣都扣不上。呃……别逞能了，还是给个26的吧。

虽然穿26的也不是说明胖，但在这样的情况下，总觉得很丢脸。

专柜小姐很会做生意，马上替我翻找26的。

很不巧的是，刚拿出的26居然被另一顾客伸手接走了。专柜小姐对我很是抱歉。算了，今天心情好，就让别人先试了。而且那人比我胖很多，应该会穿不下的。（我说事实而已，嘿嘿！）

我一边沾沾自喜，一边对着镜子自我欣赏一番。左照照，又看看，才发觉，很多时候，对着镜子，原来我也那么自恋。

一会儿，那抢我裤子的女人出来了。啊?居然被她穿上了只是看上去很紧。再看看自己裤子的扣子，还差一截。一狠心，我拉。居然被我包进了。我承认连我自己都很无语于自己的行动。本事很大。于是，再看了自己一番。

“好，就这条了，开票。”

回家。

拿出裤子重复审阅。再次准备穿上。妈妈在一旁看得很无语。“这么小，也亏你买，冬天要再多穿点，看你怎么包。”

感觉额头一滴汗。于是乎……最后决定，出发，还是换条26的吧。

简直就是在折腾么。跟自己过不去。（虽然商场离家很近，还是感觉自己在折腾）

没事写篇流水章。请鱼小姐过目。哈哈哈哈……

眼泪欲盖弥彰，心却木讷……

那一世，我转遍神山，不为轮回，只为途中与你相见……        

　　你转身的第192天。今天跟一个朋友与往常一样的在闲聊。他的话语偶尔会在我迷茫的时候带来些许关心与惊喜。有时候也会让我轻叹一声。我们聊着无关风月的话题。他说给你三个提问的机会，你可以问任何问题，其实我似乎并不想知道别人那些与我无关的事，你说我便听，你不说我也不问。仔细想想，以前的我好像并不是这样的，总是对别人的生活充满好奇，像个八卦妹，轧事轧非，问东问西，也许有人会因此而喜欢，也有人会因此而离开。

    半响，我提了三个无关紧要的问题。也一一听到了想要的答案。

　　他说，那轮到你了。我说好啊，出于男女平等，也给你三个机会。

　　他问，你最开心的时候是什么时候？

　　面对突如其来的问题，我竟然一时不知道该怎么回答。无语。呆了半天……

　　一个博友说，那是因为问题太仓促了，如果给你时间好好回忆下，也许你会有答案，或许你早有答案只是不想去触磁罢了。怕触动了你尘封的。

　　其实心里清楚的知晓，这些话，便是我的答案，而且根本不需要回忆。我很想把开心与幸福两词区分开来，但一浮现出一个人的影子，这两个词语便十指紧扣的缠绕在我的心上。

　　在他几翻催促下，我的回答却是“在以前什么都不懂的时候是最开心的。”说出这句话，我还真有点佩服自己的。

　　老是跟自己说，没关系，习惯了。到底是麻木？还是习惯？

　　有时候感觉到麻木的疼痛，有时候却因为沉浸在自己的世界中而乐此不疲……

　　今天mp3里突然放到了那首“你怎么舍得我难过”，于是便不停不停得重复重复听着。你为我唱它时的表情一一上演，好似深深扎在了心底一样。你呢？还会在ktv、酒吧里再高歌这一曲吗？又或是，当你再次唱响它时，会出现我的身影吗？请允许我此时没来由的糊乱想象。

　　自从上次项链无故断了后，我总会在无意间下意识的触摸颈下的戒指，然后感觉特别安心一样，幸好它还在。这是否也算是一个情结呢？

　　同事说我，你怎么看电影不去奥斯卡啊？离你家这么近，位置又舒服，效果也好，我有卡可以借你。我不语，淡笑。 每个影厅都留着我们的故事，抽屉里厚厚的被我收藏的票子，我以为终有一日可以一起细细品味。试问，当我再次跨进奥斯卡，又会是怎样的心情？

　　同一天，突然两个朋友同时对我说了意思大抵相同的话语，他们说，“Y，其实你也是属于那种比较放的下的人么，到现在我怎么从来没看到你不开心过。”我暗自庆幸，原来自己的演技又得到了大大的提升。无疑又给了我一个理由来对自己说，我不是沉浸在过去，只是还没有合适的人可以取代你的位置而已。

爱着你    像心跳难触摸
画着你    画不出你的骨骼
记着你的脸色    是我等你的执着
你是我     一首唱不完的歌   
我的心     只愿为你而割舍

 ………………………………

每个人都跟我说，时间是最好的良药。而事实上，时间不是让我忘记了疼痛，时间是让我习惯了疼痛。

昨天，收到一朋友发来的短信。

“这是我家的宝贝”

“哦”

“你看像谁？”

“都像”

“你喜欢男孩，还是女孩？”

“都喜欢”

“你也好去生一个了”

呵呵，顿时语塞。出于玩笑，我说“是啊，我是正有此想法呢，不打算结婚了，找人借颗精子，就做个未婚妈妈吧……”发出短信，正是半夜，真有点想大笑的冲动，只是怕惊动父母。

        最近不知怎么了，总是在半梦半醒中入睡，无法进入深度睡眠的状态。以至于昨晚，又看到了某个人，想见见不到的某个人。早上醒来，突然的发现，眼角粘粘的，浑身酸痛，不知昨日梦里，我又在干嘛，不想去仔细回想，却呆坐在那里，花了半个小时，才把妈妈特地为我准备的早餐吃完。冲忙赶到单位，结果，我又迟到了。

        突然很想做一些事情，但奇怪的是，每每有这样的想法时，总被周围人很异样得问及为什么，好像是发生了什么天大的事一样。我真的有点厌倦了去回答那些被问及为什么的问题？某日，F说“失恋的人，所面对最痛苦的不是失恋，而是你要一遍一遍向别人解释被问及你为何失恋。”对于此话，我深有同感。关于为什么的问题太多，比如“你为什么最近会脸上会发那么多豆豆？”“……”我也很无语。靠！我要知道，还需要去三院吗？

最可恶的就是面对那些平日里不常联系，不深交的朋友时，被问及“你们为什么会分手啊？”我只能大眼瞪小眼。你怎么不问问你自己，为什么你要吃饭啊？？orz…………

或者，我应该把他们理解成关心吧，可能失恋症候群还未过，因此仍有点想发飙的冲动。sorry！有时候自己对自己也有点难以理解，想避开好多人。

这几日，一直在帮一个朋友想名字。今天偶然看到“暖暖”博客的一句话，“取名何难？换做是我，女儿，便取欣然，儿子，便唤安然。女子欢颜，男子淡定，多好。”哈哈！！然…………淡然，温暖。

你转身的第143天。你的影子，你的一举一动在我脑子里，仍是清晰的一塌糊涂。

每个人都跟我说，时间是最好的良药。而事实上，时间不是让我忘记了疼痛，时间是让我习惯了疼痛。亲爱的，你说我该怎么办？

我已经很努力很努力了。只是偶尔，对于突如其来的疑问，我还是会一下子变的谨慎起来，然后开始沉默寡言。一点都不像我。每天，塞上我的ipod，好像外面的世界已经与我无关一样。

我想，我可能会达到某种境界的。

总是沉浸在自己的世界里，做一些无济于事的事情，却拯救不了自己……

她说“你离开后，我始终活在回忆里，不愿醒来”。

我说“这句话，你在跟我说我吗？”呵呵。一语中的。为什么我们总是这样，总是沉浸在自己的世界里，做些无济于事的事……

很多道理，我们自是懂得，只是实践在自己的身上，总显得那么的困难。很多时候，我们需要对自己残忍一些，割舍自己不能割舍的记忆，绕过不能绕过的想念。

这段时间，怎么也开心不起来。那天下班回家，给自己定了一只蛋糕，抹茶口味的。这是有记忆以来第一次为自己定蛋糕。用你留下的蛋糕券。走出浮力森林，才发现，这一刻竟又开始落泪。心里的疼痛翻江倒海，让我无法招架，无法对自己残忍。我就这样走在每天都要绕开的回家路上。再也听不到你对我说这四个字了，你竟吝啬到仅仅连这四个字都不对我说。于是，我对自己说“生日快乐……”

今年的生日。很安静。死党陪我一起过，她代替了以前的你陪我过完了今年的生日。她不只一次的对我说“生日快乐”。终于让我很努力很努力的不去想你。

我越来越开始了解自己，开始认识自己。我也慢慢开始明白你离开的原因，即便很多时候，我仍然安慰不了我自己。即使是被“欺骗”，即使是那句“对不起”，也都是那么的唯美，唯美得一塌糊涂，让人无法不心甘情愿的卑微到尘埃里。也许，这就是在你面前的我，唯独在你面前的我。

有些事情，或者就真的是冥冥中的注定吧。就像你莫名其妙的收到以前我最喜欢的雷迪森蛋糕一样，却是在这个不恰事宜的时候。我们谁都不知道怎么了。只是，我不会掩饰我的付出。你应该是懂得的。

我尝试着让自己去欣赏，去喜欢，去接受别人。可我总在不同的人身上，寻找你的影子，然后去拼凑出那个不完整的你。我开始受不了我自己。我讨厌ta，于是拒绝了ta，可笑的原因却仅仅是因为ta一点都不像你，我喜欢他的接近，却是因为他会跟你说出同样的话，做出同样的事。跟TA一起，我开始觉得开心，说不上来哪里吸引我，TA只是在一个合适的时间给了我一个合适的拥抱，而我，贪恋了那片刻像你的温暖。我好像做错了什么，伤害了无辜的人，但是我却不知道自己该怎样回到原来的我。

心里突然很悲凉。

或者你就是我今生无法逃脱的劫难，不要忘了你答应我的。

                                                                      于……你转身的139天

    不知道自己最近怎么了，老是莫名其妙，毫无头绪的想要抓狂。好几次打开博客想写点什么，然后又对着屏幕呆坐在那里。可能好久都没有拿笔的原故，让我已经不知道该用什么文字来表达情绪。快乐该如何落笔？悲伤又该如何落笔？

     某一天，一个朋友对我说：“快乐可以自己找，而幸福却要别人给”。的确是句很经典的话。如果快乐与幸福只能选择一个，那么你会选择自己给自己快乐？还是让别人给你幸福呢？？

      我们都在很努力很努力的让自己快乐，不管用什么方式。

      下班。坐上公车。塞上我的ipod。这才是我一天当中最享受的时光，可以毫无顾忌沉静在自己的世界当中。有时候，巴不得回家的路线可以长些再长些，就这样一直坐下去，等我坐累了，再下车。我发觉，我好像变得不太爱理人。

        记得以前，好像经常做这样的事情，在双层巴士还风靡一时的时候。常常会这样，习惯坐在二层的最后座，看街上拥挤的人群，忙碌的人们。有时候一个人，有时候和她。我们什么话都不说，却有温暖的感觉，好像午后的阳光，然后就这样从起点坐到终点，再从终点坐回起点。像站在自己的原点，观望别人的世界一样。偶尔也会看到座位椅背后别人的“涂鸦爱情”。让那时候的我们也开始了“涂鸦”的冲动。哈哈

      我不得不承认，自己一直在逃避，逃避某些地方，逃避某些事物。所以宁愿每天下班选择走更远的路回家。那天，因为下班要去一个地方，不得已，我只能坐35路。还是不自觉的疼痛，无法形容。突然觉得自己真的好累好累…………累到没有力气。究竟要走哪个方向？才能不必伪装，告别心的疼痛？

      害怕有些感觉来的太突然，让人无法把握。我好像在等一个人，但是又突然忘记了，我到底在等谁？？

(转摘)搞笑歌名排列

  1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，eyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
  点评：不用这么复杂吧！

  2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
　点评：能退货么？

  3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
　点评：你们都需要脑白金！

  4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
　点评：不错，成熟了！

  5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
  点评：不送……

  6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
  点评：多么体贴的小夫妻啊！

  7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
　点评：真是人多胆子大！

  8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　　
　点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！

哈哈哈，看了忍不住想笑。所以转了……

PS：转自终身美丽的个人空间~~~~在此谢过！

       收到你的信了，就在昨天。接过你写来的信，让我已经不知道该怎么回应单位同事过分的好奇和诧异。哈哈。他们在我拆信的时候，不停的在身边重复，现在怎么还有人写信，他的表情，你看到了，一定会觉得很好笑。我只是回答，我有一个小小的爱好，因为我喜欢不同地方的邮戳。   from：云南建水。

       信是8月7日，与你同天到达杭州的，也刚好是七夕的那天。只是不知道在哪个不知名的小邮差手中耽搁了，昨天才拿到手，8月8号。哈哈，亲爱的，这是一个多么讽刺的日子啊。不过收到你的信，让我还是好好的兴奋了一把。

       今天早上一个人在外面，又忍不住把你的信从包里拿出来，重新看了两遍，连信封上对建水的简介都一并看进去了。哈哈。好熟悉的字体。

       有多久没有用这么原始的方式传递了？我亦不记得了，或许六年，或许更久。

       我开始有点内疚，我想你明白我在内疚什么。其实他说我说得一点都没有错，我总是以自我为中心的生活，不顾及到周围人的感受，忽略了很多人。只是有的人累了，而有的人不会。那天，你不顾一切，放下手里所有的事情，打车来找我……我便知道，是我放下了太多。

       想象你描述的云南，真的有点像我想象中的世外桃源，好想立刻起身逃离，然后永远居无定所的漂，亦或者找个无人认识的城市重新开始，待我整理好自己，再回来。不过，这也只是我想象罢了。

        经历了这么多，我知道你的承受能力已然超过我对你的想象范围。那天听你告诉我的时候，我开始心疼。但更多的是理解。只是亲爱的，很多时候，在彼此面前，我们都不需要那么坚强得伪装自己。你明白吗？？想想那段时间，觉得自己好像真的在苦撑，上班对我来说，真的是一种罪过，想找个地方躲起来都没有，每天下班后，是最难过的时光，一个人走在人群中，不知不觉得眼泪就流下来。

        这段时间，终于开始变得开心起来，就像那天不停跟你发着“哈哈”一样。只是有时候，仍然感到一丝莫名的害怕，我却不知道自己在害怕什么。

         很多事情，都在我们认为要尘埃落定的时候，突然来个转变，这一个转变，所有预期的结局也都跟着变了。如果可以恨，或者，我会更加轻松一点吧，可是，我是真的很累，累到连恨的力气都没有，只是把这一个“殇”放在一个不愿意触碰的角落，我连看都不愿意多看一眼。唯一让我怨恨的是，我似乎无法面对别人的好意，那份好意却让我有种疼痛，好像揭开了往日的伤疤。呵呵，真的很好笑。我期待却又害怕到来。

         “顺其自然”是一个听上去多么简单的词语啊！不过，就这样吧！就像你说的，对于流经我们生命的人和事，不拒绝，不挽留，让它们朝着它们本该有的轨道继续前行。    我们都会好好的。    

是我没有勇气开始？

还是，在我心里好像有一个人，可以逐渐让我变得开心起来

是我没有勇气开始？

还是，在我心里好像有一个人，可以让我回想到过去感觉不再那么疼痛

是我没有勇气开始？

还是，在我心里好像有一个人，能让我在这段时间里从内心的笑出来

麻木已经分不清这是什么感觉，这个人并不优秀，却好像让我开始有重新拾起懒散的心，与之奋斗的念头。

第一次这么残忍的对待自己的文字。狠心的把自己QQ空间里的所有删除，关于我的，关于他的，关于曾经我们的记忆。让一切就这样到此为止吧~~~~

删除…………loading………………

对你有感觉-------江美琪

我曾深刻体会对爱感到胆怯
还好有等我的你给我安慰
看你失落的脸又在为爱憔悴
我心痛的感觉竟如此的强烈
眼角的泪它给过谁
伤痛的心也无所谓
我会愿意静静的陪在你身边
如果说爱已不可为
那我宁愿藏心里面
其实我害怕会失去你的感觉
怎么会开始对你有了感觉
又深怕朋友默契转身不见
矛盾着犹豫不决没准备跨越爱的界线
怎么会开始对你有了感觉
深深朋友恋人之间的危险
情欲退被爱包围谁犯规都狼狈
谁能解围让一切完美


眼角的泪它给过谁
伤痛的心也无所谓
我会愿意静静的陪在你身边
如果说爱已不可为
那我宁愿藏心里面
其实我害怕会失去你的感觉
怎么会开始对你有了感觉
又深怕朋友默契转身不见
矛盾着犹豫不决没准备跨越爱的界线
怎么会开始对你有了感觉
深深朋友恋人之间的危险
情欲退被爱包围谁犯规都狼狈
谁能解围让一切完美
怎么会开始对你有了感觉
又深怕朋友默契转身不见
矛盾着犹豫不决没准备跨越爱的界线
怎么会开始对你有了感觉
深深朋友恋人之间的危险
你和我拥抱瞬间不后悔
这暖昧星光唯美把爱放心里面
把爱放心里面！把爱放心里面！把爱放心里面！

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怎么会开始对你有感觉？？我也不知道。昨天居然还梦到你。是因为那份相似吗？？还是…………有时候，连我自己都搞不懂。

我在干什么？？

“做这些事，对我来说只是举手之劳，也许对他们来说，已经是一笔不小的收获，看到了，我只是尽自己所能，做一些对他们来说有帮助的事情…………”昨天，偶尔听到这句话。心里突然的有点诧异然后有点震撼。诧异于他居然跟你说出相同的话，好像啊。好熟悉的一句话噢。曾几何时，你不只一遍的在我身边说起。居然现在还能听到。呵呵…………我也不知道心里什么感觉。

今天偶尔的打开抽屉，才发觉，原来自从你转身后，那是一个不能被触碰的角落，因为心会泛滥。那天在夜市看到各式各样的本子，才想起，你转身后，我再也没有写过日记。那些可爱的日记本对我来说已经不具备任何的意义。所有的开心都不及我记录的点点滴滴，所有的心痛都不及你转过身的刹那。我不需要再这样来诠释我的情感。曾经不顾一切的想为你付出。而现在，留下的却是一堆我不愿回忆的回忆，这不是我想要的坚强。

所有的争取与努力,
也许还抵不过命运开的一个玩笑,
上帝只在云端眨了一眨眼,
所有的结局,
就都已经完全改变。

她说“Y，有些男人不值得你这样为他付出，有些男人你甚至应该去恨他”。我知道我应该恨他，如果学会恨，或许我会比较轻松，可是偏偏却是恨不了的痛苦。我们都努力想尽办法得让自己快乐。但是我知道，她一点都不快乐。如果知道结局，我们还会这样吗？？我知道你会，而我，也一样。

    如果命运可以重来，我希望在你身边有个他，可以好好爱你，好好宠你，让你完完整整从头到尾享受这份不被剥夺的宠爱。你不会爱上他，因为他是你的。