情书（之三）

之  三

    你回来过了，其实那天晚上你意外回来的时候， 我是很高兴的， 只是HAPPY 的高兴掩盖了我的高兴，嘿嘿， 没有被你知道。你还是想我的，不然也不至于夜半会议结束还要回家来看看……

    我想如果我还是这样一直表示不想你，你会感到受伤的吧？

    我感冒了， 我觉得，一定是有点感冒了。去接HAPPY 放学的时候， 穿得略微清凉了些， 等候太久， 挨风吹感冒的。你看见一定又要说我， 什么季节了， 还穿这么少衣服， 其实我冬天也就穿这些了， 只是， 冬天的时候我出门会加上一件厚的外套， 而现在，因为下午3点出门的时候， 阳光满天， 我实在感觉不到有加厚衣服的必要， 结果 把自己撩感冒 了。当然， 这样很好， 至少我不需要再苦苦寻找想你的理由或者借口。

    我——很想你了， 十分之想念你了！！！因为我的感冒！

    其实真的说出来了， 也十分容易的， 我就想不明白， 为什么之前我就那么不肯说呢？还有你哦，其实说声爱我，也很容易的呢， 只要你真的说出来了， 说一次就会有第二次， 然后会一次比一次容易的。可是你都不说，你总是说， 你只会用行动表示。于是我很阿Q 的想，类似我这样慧质兰心的女人， 才是行为的受骗者， 呵呵， 不是说， 老婆都是甜言蜜语骗来的， 而你从来都不说。

    说起来， 我真的算是聪明人的， 因为我从来不跟别人的老婆似的， 一定要追着你的屁股后头问， 究竟看上我哪一点了。实在是用不着问的， 依我对你的了解， 我想过了， 问了只有2各结果：一个是你很漫不经心的当我是个傻瓜， 随口告诉我， 看上你哪一点你还不知道， 为了避免承认我是个傻瓜， 我只有假装我真的知道了，另一个， 你会用看陌生人的眼光，看着我而不言语， 这样的眼光很可怕的， 好像我们今天才第一天认识，虽然我心里清楚的知道 ， 你就是用这样的眼光， 吓坏了我 让我忘记自己曾经问你的问题， 但是我还是让你达到目的了， 因为实在知道， 反正没有答案， 问与不问没有什么区别的了。

    不问不表示我不想知道， 其实心里我是百抓挠心， 我很想很想知道的。但是我还是没有问。原则上我很自恋的告诉自己，我哪里都好，什么都好， 看上我一点都不稀奇。事实上是不稀奇的。

    不然你也不会那么多年一直都拿醋当水来喝， 为了那么些个你连个照面都没有打着的假想情敌，即使那些人是事实存在的，但是我实在不认为你有必要呷酸捻醋的必要。

    即便我今天用那么自恋的答案替你回答了这个问题， 但是骨子里我实在应该是个自卑得无可救药的女人。而且， 真的拿这个问题问了你， 你所能给我的答案， 也不是我真心想要的，那样的话我听了太多。太多次用这样的问题去问别人， 第一次是期望， 用这样的问题， 问倒了那个人， 然后让他知难而退， 但是事实上， 那一次， 以至于之后那么多次， 每个人给我的答案几乎都是类同的， 那以后我相信， 那样的答案就是这个问题的标准答案， 回答了， 计算机批分也会给满分的， 但是我不是计算机，所以我判出局了。

    一定要用什么问题来为难了别人， 让人知难而退， 其实没有第二个原因的，我实在没有能耐， 弄清楚， 人是真心还是假意，或者能不能永久。

    有时候我会感觉很意外， 我还是在应该结婚的时候结婚了， 然后有闺密来问过， 这一个， 怎么就不怕没有永远了呢？我摇摇头，不知道，是真的不知道，所以我把一切的问题都推给上帝 ，或者那些存在或不存在的神诋，用缘分来解释这一切， 一定比什么都要简单。

也因为太自卑， 或者干脆说太缺乏安全感， 所以永远不抢先说爱， 也永远不抢先说想念……这样的事情我永远不抢先去做，因为比谁都要害怕失败， 原本我还是一个怯懦的人，原本就是。

    今天这样很好， 还是可以说出来，但是还是不应该想你， 因为想你， 所以很乱， 思维很乱， 乱着写这些我自己都无法看明白的东西， 好在你是不会来看的，所以， 就这样了， 一样无妨， 语言大约只需要承实的记录思维， 就好像， 这样散乱的文字， 它就只代表这一刻， 2007年11月13日， 早上10点。