邮箱投稿展示：生活在继续［外两篇］

生活在继续,很土-[随笔]

陈晟／文

　　MR.pan。给我打来电话。我一直在想人到天命之年，一直会在这世间留恋一些东西。
　　唏嘘之后，我挂了电话。
　　每当人们说女人这一辈子，我总觉得自己是个男人。
　　最近在梦里，老是有读书时期的幻觉，抑或，我该怎么着可能要继续回到校园，那些青春洋溢的日子。继续串跑在胭脂粉末和耀眼的镁光灯下。继续阿T老师那种世俗的对造型的自己的观念，还有他那帮明星客户。
　　我的人生观在一个时期已经牢牢地树立。那个相对现在复古的年代，年轻人崇尚喇叭裤的年代。那时甚至会迷恋《苔丝 》《遗失的世界》这类畸形的书籍，但我发现后来读了浮洛依德更加畸形。我记得，依稀的记忆里......反复看那个乱写东邪西毒的文章。我觉得这世间的作家们都疯了。我还是一个麻球，脸上长满颗粒的麻球，在向人们示威。我觉得很好笑。

　　我们家都土。禁止一切时尚的东西出现。这点我挺郁闷。现在和家庭在背道而驰。
　　我看到过宣统的老师送给太公的一副破旧字画，还有莫名其妙外婆在老上海带过来，文革时期藏下来的东西----一些胭脂盒，还有莫名其妙的邮票，线装本的古文观止。我们家都很土。老妈
　　喜欢搜集那些没有价值的书画，和她认为是传家宝很普通的剑兰。过年还喜欢挂两个灯笼。朋友孩子生孩子，喜欢买银镯子和锦缎斗篷送礼。好好的饭菜，喜欢那个竹编的杭州篮装。我们家很土，冰箱因为长时间不用都接近丧失功能。还有我觉得不是乐器的古筝，老妈很热衷。
　　我们家很土，记得小时候，跟着妈长途趴涉，据说是去找一种剑兰的肥料，大概是渣油剩下的那种残渣，还有一些稻谷烧成的灰。回来养她的剑兰。我们家的菜谱里，盐的标准是每天每人一勺，油的标准是两勺，味精几乎不放。记得高考那阵子，我的早餐是咸甜参半，红枣汤和一些鸡蛋面，还有一个水果，有时候是牛奶和八宝粥。这样的搭配，我几乎疯掉。
所以我现在才会煮那些怪味汤。喝了让人疯掉。但我很习惯。
　　我也很土。
　　一开始还向往蒙古或者西藏那种空旷的地方，后来老妈教育我，那草原的草丛里其实都是牛马羊的大便。一度打消了我美好的憧憬。后来又向往泸沽湖，神秘的让人陶醉，但关注天气后觉得不适应。接着是毛里求斯，但听说很多中国人在那边做生意，我又失望了。我在想，我的心到底在哪里？
　　后来我才知道，我在恬退隐忍地过着隐居生活。
　　接着是很跳TONG的发展。一度变成了变态电影狂。这些“美好”的东西，一直陪伴我走完大学四年。
　　现在还是很跳TONG的发展，或许有一天，我会变成人妖。

我来写点不俗的

　　这个夏天的时候，看到那些青藤在暴雨的洗刷下绿的浓重。大提琴，g弦上的咏叹调，将心情带到凝重的地步。
　　似乎不该在这里装斯文，这斯，本来就斯文。
　　在莫名地一段段对话后，这斯发现，夏天的夜晚这么让人喜爱，我那许久的失眠症相继而来。这个时候我不善于讲些哲理深重的话，人活到这个年纪，似乎还要觉得这个年纪的青春。
　　卡门的from the opera caremen，让我想揍里面悠扬的法国女声。挑逗的让人无眠。

　　突然我的文笔枯竭。是时候在一种“麻人”的状态下进行状态。他们都不明白，以为我在作秀。其实偶尔亵渎一下邪恶的内心还是满好的，人都需要这样。
　　我还是想再过多一段时间模棱两可的日子，享受在这个年纪的青春这美好的音乐和夜晚。或许，某一天。。。。。。我一直觉得我会疯了，这个是坚定不移的想法。

　　我不再习惯用第三人称写字，还有那些凄凄惨惨的爱情。
爱情。
　　文革时期美好的爱情。

　　就像以前说的一样，时间还是照常在过的。
　　我们活着，要么为了肚子，要么为了脑子，要么为了生命，要么为了等死。
　　最后，想不出一句合适的来总结全文，所谓的全文大意。
　　就这样吧，凝重的。

今天又来让我的粉丝们爽一下

　　杭州这个天气，大家可能都不太喜欢，除了春天那短暂的几天。
　　阿剩憋了很久的内心，终于有点想呐喊的冲动：
　　去他妈的狗屁天气,去他妈的那个硬的牙刷，去他妈一天到晚耳边的躁声，还有这些复杂的需要数学逻辑来计算的时间。
　　我突然感到：我是不要去看下许久没碰的田园电影。其实似乎这段日子我都和一些很远的东西在一起。
　　设计师说，理解是一个很难的 或者很麻烦的事情。其实，哪里有那么麻烦。
　　说到这，我又想吐一下。
　　缅怀一下肚子里的那条虫子。

　　还有一个现象：我都不等周末。
　　还有一个现象：我讨厌那种黄黄的接近土的颜色。
　　还有就是，就是阿剩年纪越来越大了，又有人催我嫁人了。
　　他们都想的很轻松，可以随便很不负责任地说一句代价惨重的话。
　　太不负责任了。
　　我在说关于结婚这件事情。

　　每个对我说：你好去结婚了。的人，都是极度不负责任的。
　　还有，在此，悼念一下。
　　灾区的人们。

　　我发现人的差异如此之大。