我是一个混帐妈妈

再上路，在路上，路尚在。路过爱情的人都知道，越想忘记的事情越忘不掉。尽管我的理智常告诫自己，有些感情既然对自己并无半分实际好处，不如忘掉。但事实上，我每天都背着沉甸甸的记忆，在杭州努力的生活着。

我不愿意自己意志消沉，终日愁眉苦脸，半死不活。我知道，自己和许多人相比，生平实在已是太过顺遂。所以，我不敢对自己，对周遭，对这个世界有任何抱怨。

但我也没办法太对生活投入太多热情。所以，我懒洋洋的悲伤着，无所谓的做一个懒人。听说，懒人大多都活的比较久。虽然，我也不清楚人是不是应该活很久，可我现在对死亡这件事情确实感到害怕。所以，我得卖力的把日子过下去。但是背缚着这段死亡的婚姻，让我怎么样都过得压抑。

于是今早我又发短信给他：“把孩子监护权给我，咱们尽快离了吧！知道你妈舍不得孙子，你可以叫她尽快生一个给你妈。”

他给了我一个电话号码，叫我打过去。说他的手机因为没钱交话费，立马要停机了。

他说他说服不了他妈放弃孩子。在我们离婚这件事上，他已做出了最大的让步。到今天，不是还没有离婚嘛？而他已经把借款还给我父母了。

孩子的监护权。他妈怎么样也不会放弃的。如果他强行把孩子带离他妈身边，他妈会活不下去的。

同时希望没离婚这段时间，孩子在沈阳，我要寄抚养费过去。他一个人抚养起来，实在经济困难。

我一时间失了言语，只觉得眼前时光倒流，旧日片段，历历在目。

孩子22个月去了沈阳，到6/30日，正好三岁半。我曾经连着七八个月，一天早中晚三通电话过去，从来不接。七月初我签了离婚协议给他去部队申请离婚证明后，倒是说每个星期六我打电话，一定会让孩子接的。

7/5日，第一个星期六，孩子接了电话，那是春节去沈阳看了孩子回杭州后，头一次听到孩子的声音。孩子一接起电话就说：“你不要总打我们家电话。你打电话来我奶奶不高兴，我奶奶叫你不要老打我们家电话了。”

7/12日，第二个星期六，我从早上七点到下午六点，一有点空闲就不停地打他们家电话。一直到晚上六点半，孩子才接起了电话。这才知道他妈凌晨六点就带孩子上公园去玩了一整天。

爱情的结果是绝望，我从来对这样的绝望只闻其声，未见其形。现在，我终于看到一点了。绝望，好象不那么强烈与坚硬，它只是绵长的，纠缠的，无休止的，缓慢而坚持的，把我最爱的孩子吞噬了，覆灭了。

沉默了半天，我跟他说,那你为什么还不同意让我带孩子来杭州抚养呢？孩子在沈阳，没离婚之前，我想我一分钱也不会寄过去的。

我知道这样做对不起孩子，我知道这样做我是一个混帐妈妈。