需要多少光阴忘记

我以为，这一次，可以，真正的做到，不介意，选择忘记。

忘记那些当年的日子，可是，我终究是常常想起。

想的心乱不已。你对我的那些好，已经没有任何人能够代替。终于还是夜夜想起你。他是我大学生活里唯一的等待。我的大学生活无聊而冗长。我每日要做的事便是等待，等着周末然后穿过两个城市的距离去看他。

在九月。天气炎热。他走在阳光里。我仿佛看见所有的阳光都在他身上。我相信阿希礼沐浴着阳光见到斯佳丽的时候的欢喜，让他走在我的右边，挡住来往的车辆和行人。

十月。微凉。

然后每个礼拜都会都期待，他穿漂亮衣服，化淡淡的妆，等我电话。叫他下楼。他是楼上的女子。只要我的电话响起。他便下楼。大学里我们这样恋爱。

我像一只迁徙的鸟，不断在两个不同城市间来回。我曾是他心疼的鸟。

最近总是莫名其妙失眠,我知道失眠肯定不是我的专长。可总是难以睡眠，不想事情，脑子空白的很。我想念一个人是很久以前的事。

爱情就如我17岁那时的眼睛，很漂亮很剔透，现在已经被烟熏被失眠折磨的失去了色彩。肯定会再找个女人结婚，但是可能不会说爱。这样轻易的把过去的感情定义为唯一的爱情显得武断而鲁莽，但这至少显得我的难舍或许做作的痴情专一。我以上帝的名义发誓，我相信那可能是。我们年轻的时候会因为小小的事情说分手，会因为不应该的面子不知道挽留，终于是失去。但是，我的失去不止这些，只是我不想告诉你们。

在百盛偶遇他，摇曳生姿的他身边站了一个男人。而他依然画弯弯的眉毛，透明清爽的妆容。我选择低头，在他问候的时候说好。我很好，我说。我很好，我低头。后来，他给我电话，给我短信。我看过后选择删除。给我电话，我接起来说我很好，语气温和，表情慈祥。我是一个不会争取的男人。

前几日收到他的邮件，他说，我在等你说爱，可是你从来不说。从19岁等你到我24岁。我看到邮件，选择删除，他不知道，我说爱的时候他在哪里。我给他电话，说，你会幸福。我听见玻璃破碎的声音。

我知道，从此后，说爱你，是我不应该的语言。在我26岁的时候我看见对面摇曳生姿的女子。那将是别人的妻子。

那男人我可能认识，一直纠缠在我和他之间。三个人的感情显得优柔寡断，显得没有把握。我是知道的，这肯定是需要有一个人来擦肩而过，快刀斩乱麻，但我真的不希望这个人是我的啊。