心情不好才写日记的。 哈。 我真真是无从发泄。

       头疼啊。 人也难受。 大姨妈快來了。 肚子很疼。 这种肚疼要持续很久。

       你呢。 你看出我脸色不好么？ 你在楼上打游戏。 有关心我过？

       你说那个客人没有预约为什么要带上来拍照？ 以后要有预约才可以。

       好大牌。 凭什么出气在我身上？

       我有什么问题？ 我只要100块钱一对的情侣戒指做结婚戒。我也喜欢大克拉的戒指。女人都抵挡不牢珠宝的诱惑。

       但是我和你说。 我不喜欢钻戒的样式。 反正买了也不会带。 还是买情侣的吧。

       不就是因为便宜么？

       你要去海边拍婚纱。 为什么？ 离 结婚还有20天了。还要拍么。 我不想。

       一起干活。 你觉得累了。 在那里发脾气。 那么我呢？  我不是人。不是女人。 不是应该被男人照顾的女人？

       好寒心啊。  我的婚姻。 我的爱情。 我的男人。

         8月4号。  爸爸走了2个月了。

         爸爸。 你正离我们越来越远。 

         爸爸。 我还是很难受。

         坐车的时候忽然想到一件事。

         好像婚纱是白色的。  和葬服的颜色一样。

         过世了要摆酒。 很多人送你进坟墓。 结婚也一样。 摆酒。 进入爱情的坟墓。

         别人喜气洋洋或者伤心欲绝。 当事人却是自己。

        人生何其痛苦。

         结婚了。 然后生孩子了。 然后有亲人了。 然后死了。 然后要亲人痛苦伤心了。

         如果一个人。 永远一个人。 那么痛苦会少点吧？

        乱。  想念某些人。

       Lacrimosa  说下个月17号会去昆明.   我知道她又开始漂泊.

       这么多年一直这样. 从广西到福建. 从福建到上海. 从上海到安徽. 又从安徽到云南.

       亲爱.  你骨子有有动荡不安的情绪. 无时无刻不在你耳朵边上轻声唤着.

       唯有爱情.  爱情来的时候. 那么飞快. 走的时候. 又迅速的不着痕迹.

       我们无法控制爱情 . 犹如无法控制自己.

       很多人来来回回.  慢慢从心底抽离. 那些痛过的. 爱过的. 恨过的过往呢.?

       下雨.  空气里有潮湿的味道. 喜欢这个城市.  旧楼房上的爬山虎. 青绿的有着生命的灿烂.

       天气炎热.  最爱在太阳底下暴晒.  变黑.   夏天就是这样. 除了阳光凶猛. 没有什么肆无忌惮.

        亲爱.我生命中出现了一个人. 那个人是个极端爱窥探隐私的男子.

        我觉得我无所遁形.   

        如同在街上走. 身上没有穿半点衣服. 就是这样.

        其实没有什么隐私.  隐私是自己心里属于自己的柔软或者伤痛. 如果有人一直要揭开.

        是不是很想很想逃离?

        爱情更多的是迁就和坚忍.

        亲爱的.    我居然坚持下来.

       你知道.   我是多么不愿意被束缚的人.

        想你.  想你长长的头发和长长的眼睛.  眯起来很是迷人.

        想老爷.  想老爷满脸的胡渣..  汹汹的表情.

        想绷子.  她说:  姐姐. 我认识你的时候才20 .  这么快过去这么久了.

       想莫莫.   那一年她结婚. 我真的真的. 很舍不得. 现在. 好像在闹离婚.

        有时候想. 如果有一天.我的电脑有人控制. 我的手机有人会看. 我的私生活有人都知道. 而我. 失去自由.

        多么恐怖.

       活着是多么可怕的事情?

       心情不好.

       也许是因为早上. 交警队通知去调解.整个人如同梦游般. 恍然间就到了下沙.

       冷气很冷. 手心却都是汗. 然后眼泪不停的. 落下.

       还是那么没用. 还是要一个人面对. 好难受. 爸爸. 我好希望. 这些只是我的梦.

        爸爸. 我不知道哭了几次. 爸爸. 这一辈子第一次心痛的无法言语.

        给他打电话. 想让他陪我一起. 他说. 早上有广告公司要来谈事. 我知道. 我又是一个人.

       是不是 . 我总是看上去很强硬? 是不是. 我的眼泪不在他面前泛滥?

       是不是. 我的样子没心没肺的一塌糊涂. 是不是. 我只能是一个人?

        觉得自己快要疯掉. 觉得自己变成风干的样子. 难受. 怎么办? 为什么死了的不是我?

        早上有人说. 你身边要有人陪着.呵呵. 只要陪着. 在我身边. 不说话也好. 就让我看见.

        或者. 手能让我握住. 然后我就会停止抽筋似的发抖.

         回到店里. 看见玻璃还是没擦. 然后他们在打游戏.

         我像是老巫婆. 开始让他们干活. 玻璃擦干净 . 上班时间不准游戏. 要忙的事情好多.

        云南行.  还有很多客人的相册没做好. 还有要发的传单. 广告. 等等.

         晚上看见他们的聊天内容. 说我一会就回去了. 可以游戏了. 呵呵. 我是老巫婆吧.?

         我很压抑了. 我真的真的很压抑了.

        每天装作很快乐. 每天很投入的工作. 我想忘记爸爸的笑. 我想忘记爸爸穿着寿衣的样子.

        对不起. 我还是会在任何地方哭. 还是忍不住. 还是没办法假装.

       爸爸. 我想你了. 爸爸. 这个世界是不是没有人疼我了. 爸爸. 其实我永远都是一个人.

        别人. 都是假装温暖的怀抱.

      陰天。

       窗臺的仙人掌忽然開了一朵大大的大大的花。

       奮力的往欄杆外面伸展出去。 如同出墻的紅杏。

       我笑。  從來沒有注意過它。 以爲它是枯死的植物。

       原來。 也能變成那麽的純粹妖嬈。

       不給它愛。也可以獨自的怒放著， 真是堅忍。

       如果是我， 沒有愛， 沒有人看著我，我會死掉。

       這就是區別吧？