两天了，日至上要记录些什么？如何开始？我犹豫不定。也许我自己也搞不清楚，什么是“日志”!   想写的太多了。最近，我在我的身上发生了很多的事                                工作的变动                                                                           我来深已八年了。从进入现在的公司至今，换了两次部门。99年一来，被安置在工程部作编制生产工艺的工作，一干就是5年。04年因公司人员调整，我又被放到市场部，从事销售工作，又是三年。  我的性格在外人看来，活泼好动，与人能够很好的交流沟通，也正是这一点，公司领导才将我放到市场部，做市场销售开发。而我自身，知道自己的能力和弱点。在我内心从不愿意与人打交道，好恶都写在脸上。在内地时的工作单位里是有名的“傲慢公主、骄傲的天鹅”。众多的追随者是可望而不可即啊。尽管如此，我还是在每个岗位，都尽量做的优秀。                       可就在我准备全身心地去做好市场时，06年底，公司以年龄和身体欠佳为由，将我有调离市场部回到工程部。 我没有申辩，又回到了原有的岗位。

  只是有一件事让我无论如何也想不通。在年终评比的时候，我的工作成绩被移花接木的全部归咎于他人，随之利益也想当然的是归他人所享。

昆明之行，给我留下了深刻的印象。尽管这印象不是很好。

7月27日，我们来到了旅游圣地****丽江

上次说昆明的环境感官上不好。

在交通过程中遇到的事，更是让人不可理喻！

来到昆明的第二天，我急于去拜访客户，由于路线地点不熟悉，拦截的士。

一上车，司机是个女的，而且很“客气”的与你攀谈。见此情景，心里的紧张慢慢舒缓下来。

车子行驶了很久，我心中有些疑虑，提及是否走错路线，回答是：走市区

路况很不好，到处堵车，现在走的路虽然远点，但很畅通。我相信了她的话，

车子继续走。大概一个小时的时间，我到达了目的地。

我低头找钱，随声问多少钱？她的回答让我吃了一惊，“六十五！”

“天哪！我从机场到驻地不过三十元，那还是在市郊。在市区我打的要这么多？”

“是啊，不是说好了绕一下吗？市区堵车”那个司机不慌不忙的给我解释着。

是是是啊，上车的时候她是问过我，我也同意她的说法。  我无可争辩！

在我去之前，已向当地的客户询问过，大概多远、车费多少，就怕被宰。

客户说大概二十分钟的车程，三十元左右的的士就可以到。

我说要看看计价器，可她在一停车时就将表归零，根本没机会查看。

拿了车票，我无奈的下了车。

短短的二十四小时，彻底的摧毁了昆明在我心中美好的场景，不想再踏上此地。

宣传的力量太大了。耳闻不如目睹！！！！！！！

也许是自己太笨，总是不能顺利的进入书写状态.

刚刚写的东东，转眼就找不到。再来二次

还是回到昆明印象吧。其实我是不想把不良印象记录下来，可又觉得很想说出来

我们一行乘坐机场巴士（从飞机旋梯到机场大厅）到达大厅。这里的印象更糟。出发厅与到达厅在一起

到处是人、行李、杂物，没有次序，稍不留神真的会搞错航班

疑惑的心还没平静，已来到机场大门外。天公不作美，细雨还在下。

据说这雨已经持续一段时间了，使得这里原本就就凉的天气，变得更加“凉爽”，温度只有15°，

与深圳的温度相差近二十度。一丝寒意栩栩袭来

后悔没详细了解当地天气状况，衣服带错了！

出门就在市区。这真的是让人意外。驱车赶往驻地。

沿途匆匆观看，到处都在修路、基建，行人、路人也都穿着不很入眼......

真的很失望

阳光明媚、春光无限、人人神采奕奕的景象，一丝一毫都无从找到

    说个话外题，丛昆明回来，我及想写东西，也写了，可一次意外停

电，我的文字化为乌有......

    七月二十五日，我硬功来到著名旅游城市----昆明

   昆明-- 四季如春、繁花似锦， 是多少人向往的地方。

      可当我走进春城的第一步，却被进入眼帘的景象惊呆了，它打破了

我的头脑中的美好景致。

      当飞机徐徐落下，滑入跑道慢慢接近昆明机场候机楼的那一刻，我

从狭小的窗框向外张望，没有高高的指挥塔、没有宽大的候机窗、没有下

飞机后的直通旋梯、没有礼貌的客服人员，没有....什么都没有！

     我是到昆明了吗？我对身边的同行者提出疑问，回答是肯定的：

昆明到了！

新到一个公司，很多的事.......

突然间，感觉自己已失去了以往的敏捷的思路........

质疑自己的能力........

一路茫然............................................................................

看了转来的文章，对我触动很大。

对照每一条，我都有欠缺的一面。

尤其是1-5，我都有过之而无不及！想来太不应该.......

自责！！！！！！！！！！！！！！！！

2007年7月9日，我离开了创维。

今天，我的辞职报告交到了老板手中。

复杂的心情。喜忧参半。喜----我终于脱离了压抑的环境，离开了勾心斗角的场所

忧----我是闲不住的人，在家的日子我将面临“心”的压力

但喜悦还是多些，终于可以放松自己。

做简短的修整，将面临更大的考验。

这下子我可以好好的写写东西.......

很久没来了。

一晃07年的半年就要过去了  最近的工作有些不顺   

由于新的工作与原有的差异很多，适应起来较困难。

尽管如此，我还是努力去做到最好。

我开始做些辅助工作，可还是引起对口的不满意

也可以说，是对我的工作的不放心

所有我做过的事，他都要从新来过，拿我的存在根本就是多余的

已明显表明我的工作不合格

开始我还心怀感激之情，确保工作不失误

然而，随着时间和事态的发展，完全不是那么回事

我有一种被防范的感觉

生怕我会抢了他的饭碗！

真是不可理解！我现在所做的并不是我的专业所长，根本不存在抢谁的位置.......

两星期了，昏昏然的过日子

老公整个人都变了，变得不言不语]，一有机会，就想外出，好像很怕在家独处，即便是我在家，也不能减轻它的

痛苦，我想尽各种办法无济于事.....

我有很多的压力，可不能表现出来，我要乔装自己，掩饰自己的难题。

我在尽量努力的做个好妻子、好媳妇、好嫂子、好母亲、好女儿、好朋友......

什么我都想做得尽量好，所以很累。

每次打开日志，在分类一栏中总是找不到准确的目录，衣、食、住、行、游、玩、购、健康、情感......等等，都

无法断定，工作到底该放在哪一目录下？

五一，这是全世界劳动人民的节日。

这一天，我的公公走了。

长这么大，听过、参加过许多个葬礼，但这么近的、亲身经历、目睹人在最后时刻的那一瞬，我还是第一次。

当我在朦胧中被急切的喊声惊醒时，下意识的反应----拨打120

看着躺着的老人，我能做的只有双手紧握他的手臂，轻声安抚他不要着急，医生很快就会到，......

120的医生在5分钟内赶到，迅速展开抢救：血压计、点滴、输氧、人工心脏按摩、心脏监护仪、呼吸器......

我在一旁寸步不离，拿着氧气瓶、扶着点滴液的注射头、用人工呼吸器帮着老人家呼吸......

从开始抢救到医生宣布抢救已无任何意义，时间过了一小时，这一小时在心脏监护仪上的曲线波动，完全是医生

做的人工按摩曲线，自身的心脏完全没有搏动，也就是心脏停止跳动已经一个小时......

在生命的最后时刻，我看到老人在用尽全身力气做最后的挣扎：睁大的双眼、微张的双唇、紧握的双手，慢慢的

漫漫的，一切都开始缓慢的松软下来......

眼睁睁的看着一个人就这样的走了......

当医生宣布生命终止的那一刹那间，我拼命地向老人呼喊:爸..爸..您放心，我和涛涛会照顾好妈妈、弟弟，会

安置好四叔，您安心的走吧......

不知是我的话他老人家听到了，还是人到了这时，就是这样......双目闭了起来，嘴也慢慢合拢，握紧的手也

缓缓的放松下来。

我坐在他的身边看着老人，静静的、面目没有痛苦，安详的像是睡去......

每一个人，在一生的旅程中会与很多的艰难险阻、辛酸坎坷、喜怒哀乐相伴相随。

今天，偶尔看到宝贝的网络日志，让我震撼！

不论那是抄来的还是临摹的，让我思绪万千......

我希望，也感觉是他内心世界的流露......

[顶]那么爱你为什么 评论(2)发表时间：2007年2月12日 0时51分

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影子最喜欢什么？阳光！他曾经对我说过，我希望你是我一辈子的影子。其实我很想告诉我愿意做你一辈子的影子。 　　和他的相遇有些胡里糊涂，其实我们以前就认识，但是是那种从来没有说过话的知道，仅此而已。冬天的夜晚总是有些凉意，为了庆祝，很多朋友一起去吃饭。当然，朋友中也有我和他。不知道为什么那天我喝了很多酒，也许是一种发泄吧。对生活的发泄！我喝醉了，为了不让父母看到我这个样子，我竟然很白痴跟他去了一个很少有人出现的地方。那是一个医院里的凉亭，远远看上去满有诗意的，但想起那凉亭的旁边的太平间，不禁让我有点毛骨悚然。深蓝色的天空，让我有种想要飞的感觉，他抱着我，很温暖。 　　以后的日子，我们成为了很好的朋友，但那只是局限于网上。我们在网上谈着我们的往事，谈我们的理想，谈我们的对爱情的态度……但都很少去谈自己的爱情。我知道，谁都不想提起那苦涩的回忆，虽然里面渗着甜蜜。 　　“如果我问你，我想跟你好，你会答应吗？”我看着电脑屏幕上的这行字，愣住了，我一直以为我们会成为很好的朋友，无话不谈。 　　“你觉得如果我们好，别人会怎么看，你觉得你的朋友，你以前爱的人会怎么想我？”其实我知道感情是两个人的事情，跟别人都没有关系，但生活跟梦并不一样，我是个现实的人。以后的几天我们再没有提过这件事。也许是我在逃避他吧。 　　可是感情不是自己就能够控制的，最后我们还是在一起了，很简单，我们都爱着彼此！ 　　在这个冷漠的城市，我需要朋友，更需要他带给我的爱，带给我的幸福。虽然我们会为一点点小事而争辩起来，可是他每次都是很包容我，让我开心。我喜欢这样依赖着他，喜欢在他的怀里睡着，就像我们第一次相遇那样，感受着他的呼吸，感受着他温暖。我喜欢牵着他的手在街上乱逛，喜欢在夜晚和他一起坐在河边看星星，它们也在为我们感到幸福。 　　我们就这样一天天快乐的过着，虽然也有过伤心，有过泪水。但我一直都会认为那是生活的插曲，让我们的生活变的完美。他很宠着我，惯着我，什么都听我的，有的时候他会对我说，我都把你惯坏了。我知道他是很无奈的时候才这么说，他疼我，所以他不会对我有任何的责备。有的时候我很爱欺负他，把他打的身上青一块紫一块，每次打完我就后悔了，干吗对他那么狠啊，又不是自己的仇人，看着他身上真的有些心疼。我问他，疼吗？他总是笑着给我说，不疼，你真是我的“野蛮女友”啊。我慧心的笑了，我知道那是一种叫幸福的东西。 　　在我们两人的天地中，我最爱幻想，想着我们的家是什么样子，想着我们以后的孩子，想着我们老了一起在夕阳的余辉下散步…… 　　“我要走了，去一个离着很远的地方，我也不想走，可是我没有办法，为了以后能有更好的发展。”一句话打碎了我所以的幻想，我听见了碎片和心灵碰撞的声音，很刺耳。脑子一片的空白，只是觉得眼泪像断了线的珠子，一颗一颗的滑落下来，这回我尝到了眼泪的味道——是咸的。 　　对于一切的发生让我对我们之间的爱变的绝望，我不知道我要怎么样。我不要他了，可是我能做的到吗？哭了不知道有多长的时间，只觉得自己累了，没有力气哭了。无论怎么样，我都是爱着他。“我等你，等你回来。”我知道我说这句话的勇气。我又去了那个我们去看过星星的河边，恋人很多，看着他们脸上洋溢的幸福，想到将要离开我的他，泪水不由自主的流了下来。 　　“你在哪？”我听的出，电话里的他很焦急。 　　“我在河边，想一个人坐一会，你在干什么？好不好？”我知道我后面的那些话都是废话，他也不一定会听进去。正坐着，他来了，我没有说什么，继续望着将要变黑的天空，河风带来一丝丝的寒意。不禁让我打了一个冷颤，他搂着我。 　　“为什么要一个人跑到这里来？”看着那熟悉的眼神，我注视着，怕一眨眼的时间他就会消失在我的生命里。 　　“我想感受幸福，幸福是可以传染的。”我看着那些陪我一起度过了幸福时光的星星，让它们了解我的心事吧。 　　我们都没有再多说话，就这样度过了那个夜晚。以后的日子，我更加珍惜我们在一起的时光，而他却忙着为他出行前做准备。其实我可以理解他真的很忙，但后来我开始受不了他不在身边的日子，很长时间不见他会让我不知所措。甚至会给他发脾气。我知道我这样不好，可是我爱他，爱一个人就是这样的。那个时候，我爱上了小美的《亲爱的你怎么不在我身边》，我知道，我只是想让他在我身边。 　　对他说分手是以前常有的事，因为我想要他更在乎我，我想让他说爱我。也许我是在自欺欺人，但我知道他是不会骗我的。 　　最后一次对他说分手，其实我也只是想发发脾气，可是他还是那样的宠着我，他没有说什么。我真的以为我们就这样结束了，可是当时他要是说不分手，我绝对扑在他怀里说不要分开。可是他太听我的话了，电脑删除文件还让你确定一下YEA OR NO呢，他就直接把我的话给执行了。还对我了说一大串让我都觉得难过的话。我知道他当时心如刀割的样子，其实我很清楚，如果当时他要我嫁给他，我二话不说绝对愿意，就怕岁数不够。我实在受不了他的“傻”，　只好对他说我是逗你的，结果他来了句让我特别无奈的话：“我觉得你以后说分手不要相信就对了。”是啊呵呵，！我在想：“以后绝对不会再对你说分手了。你这么听话，我还敢吗？” 　　还记得他要走的前一个晚上，我们几个朋友一个晚上没有回家。到最后天快亮的时候，他靠在我的肩上睡着了，我用手抚摩着他的脸，他像个孩子一样，我想他在梦里一定很幸福吧！谁知道他醒的时候对我说了一句特让我伤感的话：“一醒来就能看到你，真好。”我从来就没有觉得他像今天这么孩子气过，以前都是我对他撒娇，看着他那可爱的样子，真的叫我心疼。为什么？连自己都不知道，也许是莫名的感动吧。 　　就这样，我又过上了没有他在的生活，在远方的他每天仍然会给我一个电话，这也是我每天最期待的事情了。几句简单的问候，会寄去我带给他淡淡的相思，希望他可以收到。 　　其实我们的生活就是一个又一个梦，有时候我们沉溺在梦里不愿意醒来。我们在梦里哭了笑了难过了开心了。当梦醒了，我们又开始另外一个梦，那些不愿意从梦里走出来的人，就永远地留在回忆了。而我就是那个梦中人。一直在思考一个问题，那么爱你为什么？可是今天总算明白了，因为你就是你，所以那么爱你。我爱你！不再怀疑，只想对你说句：“我愿意。”