妈妈的自我检查

很长一段时间，我都处在迷失状态，我的迷失也影响到了小萌，我想我在诱导她走向迷失。

如果不是昨天晚上小萌一夜未眠的哭闹，我可能还将继续处于迷失状态，继续混混噩噩地生活。我自以为没有太多的能量和勇气来拯救自己的状态了，一切似乎在小萌大病一场继而自己又大病一场的疲惫中耗尽了自己体内所有的能量，毕竟我还在疲惫还在恐惧还在头痛。

这几年，一个人艰难地把小萌带大，很辛苦，真的很辛苦，一天天一年年一点点地吞噬着我所有的能源，我知道老公也很辛苦，他在努力养家糊口，所以我一直在为我们的坚强和独立感到骄傲。从结婚到现在，一切的一切的一切，都靠我们两个人，在这样的城市里，居然也能生活得不那么低级，应该是值得庆幸的事情，尽管曾经有很多的省略，那是因为一心一意地感激着真爱，而真的疲惫了太长太久，即将要迎接胜利的时候，我却开始退缩起来，我甚至连迎接胜利的喜悦都没有了。

过来的日子，我们是独立的，但我有父母为我留着援助之手，或许我们需要迎接的胜利里面也会用到父母为我留着的援助之手，所以也不应该说完全地孤立。我的父母，从接受我放弃他们对我安排的前途，到对我选择真爱的支持，到我结婚带来的种种流言蜚语的无奈，到我拒绝他们盲目地援助，到一切轰轰烈烈之后的平静，已经等了太久太久，最初的一个选择就可以做到的事情，我却让他们等了那么久远，还时不时让他们为我牵肠挂肚，而现在，他们那么信心十足地希望我继续再坚持下去的时候，我却有要打退堂鼓的念头，完全不顾及他们那么久远的等待！我说我真的太累了，累的无法坚持了，可是他们又是多么地无辜，是我将他们带入这样的期待这样的见证当中的，我却觉得自己委屈得不能继续了，既然是委屈的，一次次尝试委屈的时候为什么要隐瞒呢？我太不应该了。

我一点点累积的委屈和疲惫有很多都是老公给予的，但是我相信他是无意的是不小心的，因为他是善良的。他的内心里也充满了对我的感谢和愧疚，总是为我在承受种种考验后还深深地爱着他而感激着，为他无法停止让我继续疲惫而内疚万分。小萌的一次“意外”掀开了累积在我心底的所有脆弱，也抽空了我强制给自己的所有感恩之情，我们都清楚，我的感恩和别人对比是不应该存在的，我的感恩是自己赋予自己前进的一种力量。

我以为待一切都明了之后，我连继续爱的力气都没有了，所以我一直在迷失，似乎遗失一切都不再可怕。不知道是小萌的“意外”把我吓成这样？还是“意外”之后自己糟糕的身体状况让我暂时迷失了方向？

是小萌的哭泣唤醒了我，她已经好长时间没有夜哭了，昨晚，小萌夜哭得很厉害，换了三次被子都不顺心，问她哪里不舒服，她指指脑袋说“这里不舒服”，原来她一直在流汗，因为我感冒了，已经快十天了还没完全好，我担心把病毒传染给小萌，所以提前给家人做了保暖工作提前换了厚实的被子，可昨晚的气温确实回升了，看今天的灿烂阳光就知道气温回升了。昨晚，把小萌的棉花被换成空调被再换成珊瑚绒的薄毯子，她还是哭还是拒绝盖任何东西，体温是正常的，也没有其他不舒服的征兆，好担心她会感冒，所以抱起她哄着，而我自己疲惫万分的身体反而因为她需要被爱而滋生了一些能量。我爱她，我真的很爱她，我不是遗失什么都不可怕，我很在乎她，在乎她是不是幸福是不是快乐？我需要给予她幸福和快乐，我一定要努力地好好地坚持下去。那一刻，我也发现我还是深深地爱着我的老公，我也很在乎他，我对他的爱因为小萌需要我爱她而跟着复苏。

我一边哄着小萌一边责怪自己对她的关心不够，我对老公说，有一次她一边给娃娃当妈妈一边说：“应该要去嘘嘘了”，我以为是她要嘘嘘了，连忙起身，小萌害羞地说“是娃娃还没有去嘘嘘”。城市里的孩子总是很孤单，但小萌很乖，常常还能跟自己的玩具自娱自乐。现在我带小萌出去，她都不怎么要求我抱她，她总说“妈妈很累了，我要自己走路的”，这么乖巧的孩子，我怎么可以忽视她的感觉呢？

老公很认真地聆听我的倾诉，他也开始自责自己做得不够好，这一点，确实令我大吃一惊。他每次都是说我给了小萌太多太多的爱，总认为自己疏忽一些东西也是无济于事的，但是昨天，昨晚，他居然说他做得不够好不够负责！

老公说小萌的夜哭可能和她潜意识里的“害怕”有关，这一点又那么不约而同地和我的猜测相一致！为了让小萌好好地进餐，我们总是以“不吃饭饭要生病，生病就要打针的”来说服她好好吃饭，这一招在她生病后相当长的时期里都非常有效，可是幼儿园老师还是反映小萌不好好配合吃饭的问题，实在让人担心。

能用的正确的方法都用了，还是“医生阿姨”这一招最灵，一用这招数，妈妈喂她吃满满一碗饭一点问题都没有。可是老公说了，为了有利于她在幼儿园进餐，应该再次养成自己吃饭的习惯（以前吃得很好，生病后就习惯要妈妈喂了），所以好说歹说都不肯吃的情况下，吃饭时老公私下敲敲地板，骗她说医生阿姨来敲门了，要检查小朋友有没有好好吃饭，倒是蛮有用的。只是，听了这个“敲门声”后，小萌总认为门外时时刻刻都站着一位可怕的医生阿姨在窥视着她的一切：现在，她都不敢一个人在客厅里看碟片了，连妈妈做饭都粘在厨房里拉着妈妈的衣角，门外稍微有人走动的声音她就说来了医生阿姨。我想她是恐惧的，我想我们错了，我们应该想个其他办法来哄她吃饭，我们都这么认为，以后，再也不吓唬她了。

小萌的“意外”让我暂时迷失了自我，小萌的需要被爱再次唤醒了我全部爱的神经，我想我只能这样爱下去了，为了爱着我和我爱着的人，我将源源不断地给予源源不断地付出。我会继续好好地爱你们，我的爱人，我的孩子。