“对不起：爸、妈”

“对不起：爸、妈”

20：30分手机铃声响起，打破了理发师傅的思绪，是叔叔家打来的。“喂，哥，刚才我去你们家，怎么没有人，二伯怎么样了”，对方响起堂妹的声音。一下子我感觉不对劲，“你说谁？谁？怎么了”我吃惊的问。她以为我知道家里的情况，所以来个电话问候下。“你不知道嘛？”她一下子感觉不该打这个电话。“发生什么事情了”她开始吞吞吐吐的不肯说，“到底发生什么事了”，我一个尽的逼问。“哥，前几天二伯被人家打了，不知道情况怎么样了。那你不要跟你妈说，她是不想让你担心才不告诉你的。”是我堂弟的声音。正在理发中的我，心情一下子变的沉重，到底是发生什么事了？被谁打了？严不严重？……一连串的问题在我脑子不停的闪烁，急切想知道家里的情况。也不知道什么时候头发理完了，离开了理发店，拨通了家里的电话。

 “嘟、嘟、嘟……”没人接，顿时感觉问题的严重性，“喂，谁啊”妈接起了电话，稍微感觉好点了。“妈，你在家啊，爸呢？他在家吗？”“怎么了，有事嘛？”她还想瞒着我，不肯告诉我事情的真相。“他到底在不在？有没发生什么事？”一下子变得很激动，也不知道什么促使我提高了嗓音，我感觉从来没有过这么重的语气逼问我妈过。“他被人打了，在住院呢。”“什么？住院？严重嘛？什么时候的事情？”“上个星期一的事。住院你说严重不严重。”我感觉妈想哭，说话时有点哽咽，可又不想在我面前哭，怕影响我。“上周的事为什么不打电话给我？那你有没事？”“打给你有什么用，你能解决的了嘛？我还好，挂了几瓶盐水。”我知道妈是不想让我担心，她想一个人承受这样的事，现在又得一个人承担照顾爸你的任务。在电话里她简单的述说了下事情的经过，我就挂了电话，告诉她明天我回家去。

 回到住处，立刻拨通了我的医生同学，因为他住在医院同一个镇上，希望他可以早点去看下我爸，我想知道我爸情况。我开始变得像换了一人似的，什么心情也没了，一直想着该怎么处理此事，我想立刻得到村书记的电话，了解情况，希望他能给个交待。问了朋友也不知道书记电话，我想也许可以在网上找到。随即敲开了邻居家的门，（因为我家没装宽带，是从好心的邻居那边接了根网线，想在无聊的时候可以上上网，打发下时间），告诉他我想上网查点资料，他二话没说帮我打开了路由器，使我可以顺利查询。电话查到了，可打过去的却是“您好！您拨的号码不在使用中”，一下子感觉今天是无法联系上他了。我的脑子里开始出现一连串的问题：“我该怎么处理这件事？我可以处理的好嘛？爸妈到底怎么样了……”我不想再往下想了，决定用上网来打发剩下的时间，跟一位QQ好友聊了这件事，可根本没什么用，各种各样的问题总会浮现在我的脑海里。时针指向了零晨12：00，好不容易熬到了这么迟，也感觉有点睡意了，洗漱完毕便上床睡觉了。

躺在床上，努力让自己不在想任何事，可一安静下来，我的脑海又浮现了种种问题、往事、一些不会发生且怕发生的事，想想自己的无用、软弱、不孝，导致了发生这样的事。也不知道怎么了，眼睛突然变得模糊，湿润了。我想哭，越想越想哭，是一种自责的哭，一直让爸妈自己在承担任何事，我却像一个陌生人一样，对家里的事漠不关心，也不知道他们的酸甜苦辣，他们肯定有很多委曲，只是不想让自己的子女知道，怕影响了我们的生活和心情，可作为子女呢，我真的好惭愧。我却在父母的关心思念下生活，一直过得很开心，以为他们也像我一样，可我想的太简单了，太美好了。我感觉自己好无用，好软弱，不能面对这种事情，这么简单的事也处理不了，再复杂的事我该怎么办啊。自责自己的不孝，不关心父母的生活，甚至不打个电话回家问候下，这点举手之劳都做不到，我还是他们的子女嘛。每当刮风下雨、下雪、台风，我都会担心家里的一切，担心父母的安危，可我就不会拿起手机，去拨通家里的电话，我也想听听他们的声音，可就这么简单的事我也做不了，不知道是为了省6毛钱的电话费、为了安慰自己他们过得很好，没事的、还是无法向他们表达自己的心情，我想找些理由，来逃避自己的不孝和种种过错。人人都有七情六欲，我真的很想哭，可我是男人，我得坚强，不应该为了这点事就想逃避自己，以哭的方式去忘记这事。也不知道过了多久，想了多少，感觉花了很长时间，终于带着湿润的眼睛睡着了。

第二天早上，带上各种疑问坐上了回家的快客，直奔医院。在进病房之前，脑子里总想着没事没事，老爸肯定没事，可也担心出现在眼前的一切。“爸，你没事吧？”老爸正在挂盐水，妈一早已经从家里赶到医院了，陪着老爸。因为家里还养着几只鸡（也是为了让我们回家可以吃上本鸡才养的，自己都舍不得吃），所以每天得拖着受伤的身体早出晚归照顾老爸。“还好，只是屁股和腰受了点伤，是他们把你老爸推了下，跌倒在了乱石堆里，触伤了，”妈说。“没事就好”我强忍着自己的心情来安慰他们，看到爸的样子也稍微轻松点了。妈诉说着事情的经过和自己的委屈，我又变得束手无策，低头沉思、无语，本来想去处理这件事的，可到了这里只作了一回忠实的听众。在医院呆到下午3：30，在爸妈的催促下我离开了医院，回到了杭州的家，决定写下这篇算是忏悔录吧。

因为我不孝，每逢过年过节才回一次家，一年只回了3-4次，也不了解家里的具体情况，实在是个陌生人了，是大大的不孝。这些事之前也听妈妈说起过，我也不想插手进去，想想大人的事就让大人去处理，我一直把自己当小孩子，也许永远是父母的孩子的缘故吧，总想逃避责任，我知道这是我找的最容易的理由，我也知道是我的不孝，我的软弱，我的无能，我的心软，我的……都是我的错，导至了今天这种事情的发生，我应该承担该承担的责任。

晚上写这些东西，每每想想一些不愉快的往事，和欠对父母的一切，我的眼睛也会时不时的模糊，难道我是一个爱哭的男人，是因为我的软弱、我的无能、爱逃避责任，还是幼年的家庭教育缘故，导致了今天的我。我真的好恨自己，恨自己的不孝、软弱、无能、爱逃避责任，痛恨我所做的不该做的一切。

对不起：爸、妈，请原谅我的软弱、我的无能、爱逃避责任。

希望自己在以后的日子可以变得不再软弱、不再无能，像个男人，可以负担起家庭的责任。