胃是怕受凉的器官，不要逆风行走时不扣扣子。
从自己的另一博客转过来：《2005：太虚词条》
上一篇 / 下一篇 2007-05-15 17:43:44 / 个人分类：散话
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TAG: 散话
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亲爱小心 / 2007-05-15 17:56:32
- 偶真是服了都快的博了，发表有什么屏蔽的字眼没提示，害偶找了半天也米找到，回复贴有成了。这不等于浪费老男人的光阴吗？发完这个，该休息了，老了……
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亲爱小心 / 2007-05-15 17:54:25
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〈太虚词条：重〉
对比：我总是说自己喜欢轻。而轻却是相对而来的，没有重，哪里来轻。轻不过是另一种重。但我总是偏离重，小学升初中我的作文离题了，初中升高中我数学落做了一面，而高中极不认真，高三下半年我就回家自修了，后来我读了所谓的“高四”，考上了一所破大学。但我又偏离了专业看了很多杂书。后来，我以不错的成绩考进了政府机关，却又挑了唯一一个自收自支的编制。我总是喜欢轻，轻得像刀锋过喉，轻得像赤脚行走于玻璃之上。我喜欢轻，轻的如风拂浮尘，轻得如彩云追月。我总是喜欢轻，因为轻使重显得更加重。
生活：吃饭是沉重的，我只想饭后好好吸根烟，看着烟升腾，认认真真地吸，认认真真地抽。
思念：就像拉一根丝线，一头是自己，一头是风筝，飞得越高，就越重。我习惯拿着风筝发呆。我放风筝的水平很臭。
写作：很多东西，我心里反复激荡，一个念头来了，我思考一番，然后让它慢慢沉静或者消失，如果它的重量不够，我就不让它飞起来，出现于纸张之上。渐渐地，我不会写了。
无用：这两个词，最重了。
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亲爱小心 / 2007-05-15 17:53:58
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〈太虚词条：远〉
漂泊：我出生之前，十八岁的父亲就去福建修路了，后来又去了江西。那时候我母亲还没过门。我出生前，我母亲学了回“孟姜女”送寒衣，这是他们唯一觉得浪漫的一件事，如今提起来。我四岁，随父母北上，走过河南、河北、山西、辽宁、吉林、黑龙江、北京、山西等等等。我五岁时在东北，偷偷爬进一所小学，从一扇掉了一块玻璃的窗户钻进了教室。用桌上的蜡笔在黑板上从一写到一百，把整个黑板写满。第二天，老师到学校旁边我们住的地方逮到了我，只问我干嘛打破玻璃，我用东北话，说那里本来就有一个洞。如今我一句东北话也不会说了。也就是那一年，在去东北前，在山西的和顺，正月十五闹花灯，我差点被拐走。我母亲一路问两边买花生、栗子的有没有看见一个穿绿色小军装、背绿色小挎包的这么高的小男孩，他们说有有有，刚从这里过去。一路问，我听见母亲在背后喊我的名字，我喊了声妈，那是我至今喊的最大的一声。六岁的时候，我们去了北京，星期天，毛主席纪念馆正好关门，我只记得要撒尿，朝大鼎底下撒了一泡童子尿，其他就记不起来了。我小时候是个收集爱好者，我收集了各种各样的烟头，有银象牌的，有大前门牌的，还有其他不知名的，然后把它们一一拆开，重新组装用纸卷上，吸那两口，然后拼命咳嗽。我回来那年，是从陕西潼关下来的，我母亲从山上一直送我和弟弟到山下，我看见路边的两棵老核桃树弯成一个大大的拱门。跟着老乡回到家乡时，老乡指着一个黑灯瞎火的地方告诉我，我的家就在那个位置。那夜以及后来很长一段时间我在同村的大阿姨家住下并读书，我表姐、表兄们在纺线、织编织袋，油灯一闪一闪，我爬上木楼梯，嘎吱嘎吱作响，我的记忆在那一刻，开始清晰了起来。
远游：五岁被拐后，我十五年没出过远门，最远也没出过温州。我读书的时候很少出去玩。那年之后，我很长一段时间总是害怕找不回家。我的小学课本上写的最多的是地址。慢慢地，阴影开始散去。但慢慢地也转变为了一种潜质，我不大想动，好静。我小的时候很调皮，爬树、偷西瓜、捉鸟、玩泥巴。但那总是在孩子中间。而去小镇或者去亲戚家，我总是想着快快回家。我的骨子里只有家和泥土堆里才是安全的。而近些年来，我去过不少地方，结交了不少朋友，在朋友那里我感觉到了安全。但我依然想着有个自己的家。那里安全。
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亲爱小心 / 2007-05-15 17:53:28
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〈太虚词条：逝〉
时间：当颜回死的时候，孔子站在河边，那种感觉，古今是共通的。当年纪越来越大，时间流逝越来越快，时间是加速度的。但时间也是具体的，它开始是平面的，如地图上的一个个点，然后立起来成为三维的。我能够在时间里随意抓住一个点，在回忆里让那个时间返回。只要记忆还在，时间就是活的。我对那些感叹老友已经离开的老人说，他们其实都还活着，只要你还在。我总是处于长不大状态，我总是用停留于二十年前的那颗心去想像事物，我跟朋友说，再给我五十年的时间，我将依旧用七十年前的回忆去想像事物。这是可怕的，会感觉时间流逝得格外的快。
死亡：我第一次接触死亡，是在十九年前，我表兄结婚，我提着小灯笼跟着大人们去迎接新娘。半个月后，他们在异地遭遇了火灾，表兄被烧得体无完肤，而表嫂在那场大火里丧生了。回来的是一个木箱子，她的母亲，哭的死了过去，又活了回来，活了回来又死了过去。哭的人很多，我没有感到悲伤，我的心总是比我的身体晚长大那么几年。我只感觉到了热闹。离开的人越来越多。十年前，我的外婆离开了我，临终前我去看她，有种莫名其妙的兴奋，我甚至想跟她说，外婆你如果去了那边一定要记得托梦给我，告诉我地狱到底是不是真的。她走的时候，已经说不出话来了，只用不忍离去的眼神看了看我。十年来，我只有回忆起那个眼神时才感觉到可怕。
父母：他们开始越来越衰老了，翻他们以前的老照片时，感觉特别强烈。父亲被一场大病差点击溃，我母亲也是。病痛比死亡更可怕，对于贫寒之家来说。我第一次，感觉到病痛的可怕，却是没有症状的。十五年前，我母亲睡去，第二天我们叫她，无论如何怎么喊也喊不醒，我们兄弟姐妹全哭了，一摸呼吸又还有，但睡着了就是醒不过来。直到喊了整整四个小时，我母亲才醒了过来，问我们怎么了。二十多年来，我一年见到他们最多不超过三十天，接下来的时间越来越少，如果可以，我想去他们身边呆上几年，好好地呆上几年。看着他们慢慢变老，而记忆深刻。
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亲爱小心 / 2007-05-15 17:52:41
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〈太虚词条：虑〉
思考：它总是来的时候，由细节引发，以往我总是分割一个阶段一个阶段，关注生、老、病、死。后来我发现，思考是不死的，我转而关心活着。
焦虑：我总是处于漂浮的状态，所以经常渴望有对翅膀，能让自己升得高些，看得更清楚些，但那是不可能的。我也想着下降，去触摸坚硬或者柔软，但那也是困难的。我总是怅然若失。我总是定下一个方向，去朝那个方向去行走，但目的地往往是遥远的，不可企及的。所以我经常改弦易辙。后来我学会了深呼吸。
困惑：当岁月流逝，越来越多的东西开始显现出本来的面目，我发现我的敏感度在急剧地下降，我对看见的一切开始越来越愤怒不起来、也悲伤不起来。我仿佛自己是个旁观者，冷静地看着发生的一切，我开始越来越残忍了。在文本中，我的第三人称越来越多，我越来越习惯于运用叙述，而放弃了抒情。即使抒情也是冷抒情。我这个没心没肺的人啊。不再困惑或者说困惑不起来，是多大的困惑啊。
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亲爱小心 / 2007-05-15 17:50:32
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〈太虚词条：杂〉
性格：没有人说我是潇洒的，没有人说我是幽默的。我的性格骨子里是忧郁的，但不太喜欢忧郁，我喜欢轻松。大学毕业的时候，一个女同学在同学录上题词说我这个人，滑稽，小丑，有点野。她说得太对了，乡下人我的性格就是这样的，蹲在田头抽根烟，跑到阴凉处看看没人撒泡尿，然后回来继续蹲着，看鸟飞起，我就挥挥手，有时候又担心不下雨，就大旱，雨下太多，又大涝。没事，就朝老天骂娘，粗话几口。看人来了，就斯文两下。答应下的事情，刮风下雨也去做。没答应的事，总是马马虎虎。我的底线是不伤害人，可我总是会伤害到别人，或者麻烦别人。所以我现在，不杀鸡，不宰鱼。我开始修行了，但还吃荤，而且很是喜欢。以前我杀过很多青蛙去喂养小白鸭，也杀过很多蚂蚁。现在，我不敢了。
书籍：我读过很多书，有很多想法，甚至有很多奇怪的念头。我喜欢看各类的书籍。武术、医药、心理学、文学、哲学、诗歌、理论批评等等等等。但我总是一事无成。我看东西不太喜欢用记，而用理解。我特别喜欢金庸小说里提到的张无忌练太极，不是记住多少招数，而是忘记多少。我甚至记不清，知识越多越感觉到无知到底是苏格拉底说的还是柏拉图说的。我越来越无知了，当我了解的东西越来越多。同时也越想忘记一些，当然细节是忘不掉的，所以思绪越来越杂乱了。
朋友：我的朋友也越来越多了，有几个还可以借钱。他们借我钱时说就当捐助希望工程了，呵呵。但朋友的种类也越来越多了，有硕士、博士的，也有以前黑社会混的。但都一视同仁，尊重第一，诚实也是第一，而人品更是第一。没有这三样，我很不屑，不屑于交往，那是添乱。已经够杂的了，能不乱些，就尽量不乱些，虽然已经够乱。
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亲爱小心 / 2007-05-15 17:49:23
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〈太虚词条：乱〉
行文：我的行文总是凌乱的，我总是被强大的逻辑控制着行文，但行文的时候，思绪迭出，总是要逆逻辑而行，仿佛五匹马朝五个不同的方向狂奔。出来的东西总是需要打磨再打磨，而我写太虚词条的时候，却并不想多加修饰，于是病句就产生了。
摆设：我的被子很脏，有时候都是妹妹过来提醒我该换洗了。我的书柜都是灰尘，我总是把书本摆整齐就基本不去理会了。我喜欢整齐，但不厌恶脏，我的房间里，甚至留些下雨天踩上来的泥脚印，也不去理会，而且觉得挺好的。我觉得那样，我就像在地里看着土豆慢慢开花一样。我总是把大整齐弄得整齐，而细节却很凌乱。但恰恰是凌乱，我却记得格外清晰，我甚至能回忆起我小时候到现在大部分与人交往的细节。却总是记不住一些书本看过的东西，我跟小武和阿海在杭州喝茶的时候，细节到现在还记得，但《日知录》的作者到底是王夫之还是顾炎武，我还是又弄不清了。
思路：我的表达，往往却是清晰的。乱的是思绪，不是表达。
日期：我常常会忘了哪天是哪天，所以我有个习惯，我的每首诗歌下面都标有日期。过很多年之后，翻过来，看到日期，我忘了那天是星期几，但还记得那天的心情和天气，还有我干了什么。我的日记，其实不是没有，不过以另一种形式出现。
文章：越来越不习惯写大块头的文章了，甚至连小块豆腐一般的文章也写不了。只能写写词条了。我总是想说很多，但下笔又不知该从哪里说起。所以我更喜欢聊天，性之所至，尽兴既可。
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亲爱小心 / 2007-05-15 17:48:13
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〈太虚词条：轻〉
日记：对于这两个字比较陌生，五六年时间，才勉强写个七八十页。前天看到小武的日记，发现有人可以把日记写得那么好。但更主要的感觉却是小武他又回来了！文字用一字形容：痛。可看着看着，就像一个外科医生对着患者那熟悉的部位却不知如何下手动刀了。文字对于我，起先我也是拼命给它增加重量，后来感觉活着已经够重的了，应该给词语减轻，我也就越来越习惯于用轻了，而对重仿佛感觉不到重。卡尔维诺曾经在猝死之前写的演讲稿中也提到词语的重量，他的言语对我影响很深，而我却无法引用，因为引用的本身即是在加重。所以我写文章基本不引用。我跟小武说，有时间我们喝酒去。如果喝酒，我会说些不着边际的鸡毛蒜皮的话，我总是避开重心，我总是像个小丑，我喜欢这样活着。所以，我的诗歌中总是有云和风出现，因为它们很轻，我现在已经迷恋上轻了。轻得，整个天空就在头顶漂浮着，而空气在支撑着。
爱情：这个词语对于我来说更加陌生，我小学四年级喜欢上我们班上的一个女同学，因为家庭的缘故，我从小就想着成家，但我反而更加羞于让人知道我的这个想法。我把她的名字偷偷写在门板后面，每天上课的时候看她一眼，回来看门板一眼。直到一年后，我从书本里看到上辈与下辈的名字是有忌讳的。而她最后一个字与我母亲最后一个字是相同的，我回来后偷偷地把门板后的字涂掉了。后来，我想我应该开始喜欢她人了。于是我就开始喜欢一个穿红、黄、白三色夹克的女同学，冬天的阳光从窗外照进来，我坐在后排上课老是分神，时不时就看一眼。我告诉自己我喜欢她，以后要跟她成家。初中的时候，我们没有同校。唯一一次碰巧同坐一辆三轮卡车，她的左边是我，右边是她妹妹。我问她妹妹也上初中了，她说恩。然后，就一路没话了。高中的时候，我写信给她，我说我喜欢她，她说你应该好好读书。后来我考上一所破大学之后，才敢去见她。我上大学的时候，她到我们那边的一个小县城，实习。我每隔几个星期就去看她一次，匆匆而去，匆匆而回。后来给她送花，买了几朵玫瑰，感觉孤零零的，就跟花店老板说，给我加几朵黄菊吧。我心里总感觉红和黄搭配很好看。就像那件夹克。她说她有男朋友了。回来之后，我打电话跟她说，等她嫁人了，我再找人。后来，大我几月的堂姐订婚了，酒席摆在我家，她也来了，听说过几个月她也要订婚了，我们见面的时候笑了笑。后来，听说她结婚了，生了个大胖小子，我去了个电话，说了声祝福。再后来，就没怎么联系了，每个人的生活都不应过于受到打搅的。我在行文的时候，总是喜欢用到后来。其实没有那么多的后来。因为后来发现，我并没有喜欢过谁，我从来没有长大过。二十年只一瞬，但我的心却还没来得及长大，而且也不太喜欢长大。中间穿插的故事，就是，曾经跟一个女同学说，你的背影挺像我喜欢的一个女孩子的，所以我也挺喜欢你，后来，一次酒席上再次碰到时，也已订婚了，现在估计情形也差不多。再后来，一个女同学问我你准备好了吗？我说再给我考虑考虑，后来我告诉她我解脱啦。但转而，我觉得另一个女孩子的忧郁气质挺喜欢的，我就跟她说我喜欢你，然后短命的开始没几天就结束了。后来，我习惯给别人送祝福，而很少有人给我送祝福。后来，我总是习惯于一个人冥思默想的状态。妹妹给我短信说，你一个人在外，要记得别着凉了。我回复说，你怎么那么罗嗦，呵呵。我更喜欢烧菜、喝酒，聊些轻松的事件，等时间到了，再成个家，实现我的幸福人生三部曲：洗衣、烧菜、跪搓衣板。而爱情，爱情是什么呢，我不清楚，也不想清楚。那东西，很重，而我喜欢轻的。
