企业网址：http://www.khxl.com.cn

    杭州康华心理咨询服务有限公司是浙江省较早成立的心理咨询、心理培训、心理测评专业心理公司。中科院心理研究所心理函大杭州辅导站，区政府１２３５５青少年热线合作管理单位。也是杭州市萧山区首家、唯一的大型专业心理咨询公司。

　　企业拥有中国心理卫生协会、中科院心理研究所。北京师范大学心理咨询中心、杭师院医学院医学心理学教研所等专家的强大的技术支撑。

　　公司的20余名心理咨询师和讲师团队，由心理系研究生、本科生、大学讲师、留学生等组成，均拥有国家心理咨询师或治疗师专业资格证书,并有两名美国NGH认证催眠治疗师,接受国内外最新最专业的培训，专业力量雄厚。

　　本公司从事的经营项目有：心理咨询门诊、心理讲座、企业心理顾问、心理学大专函授辅导等。

　　本公司咨询特色：

　　婚姻家庭咨询——运用加拿大莎提亚家庭治疗、家庭系统排列等先进的心理疗法，帮助来访者改善婚外恋、家庭暴力、婆媳矛盾、夫妻不和、亲子矛盾等不良家庭关系，学习更好的沟通方式和培养孩子的新方法。
    个人成长咨询——针对成人、青少年、儿童，运用精神分析、认知行为、催眠、游戏治疗等先进心理方法，帮助来访者改善心理状态，促进心灵成长。

婚姻家庭的指导师，青少年成长的引路人！


　　杭州康华心理公司热心公益事业，义务承担了萧山区政府的心理热线１２３５５的管理和培训，康华的全体专业心理咨询师也加入了热线志愿者的行列，现在热线拥有６０余名由心理咨询师和学校心理老师组成的热线咨询志愿者团队，并与萧山日报共同推出了阳光心理专栏。

　　康华公司全体员工愿以专业、科学、规范、人性化的服务，给您的心灵一个可以栖息的家园！

地址：杭州萧山区龙发大厦627—628室
预约电话：0571—82379781
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事上无难事，康华有“心”人！

来源：搜狐女人社区

　　男人喜欢女人温柔体贴、性感美丽、勤劳能持家……女人总以为男人这样男人那样，为什么不听听他们怎么想？

　　男人对他们所爱的女人有什么期待？身材、外貌、能力、家世、个性也许都可能，但一段真诚的亲密关系始於当男方感受到女方“真正爱他”。

　　当爱情只建立在单方面的需要和感受上时，便好像一个易碎的玻璃球，一经碰撞随即粉碎。然而，当女人能够承认一切感情上的难关，其实是源於彼此试图了解及更喜欢对方时，男人就不再成为两性关系中唯一不体贴，及不愿付出爱情的一方。

　　去“真正爱一个男人”的意思是：避免批评他爱你的动机；避免把他放进性别分类内――譬如挑剔男人总是这样，男人总是那样；去了解他的能力，避免要求他付出超过他所能付出的；以及避免在关系出现问题时，总是不公平地把责任全推卸到他身上。

　　在与数百名男士畅谈他们理想的亲密关系后，搜集了以下的“男人宣言”：

　　男人希望及需要：

　　“当我提出她使我感到压力时，她能够欣然接受，而不指责我吹毛求疵或不爱她。我希望她能够依我们讨论的方法将彼此关系拉近”

　　“她能承认自己也有自私的一面，我不是唯一以自我为中心的人，她自己对於爱情的付出也有限，甚至有时她只是利用我去满足她的要求；此外，我也不希望她潜意识里隐藏著一些对男人的刻板印象及负面感觉。”

　　“她知道沟通应该是双向的。当我们争执後能平静地讨论原因，我希望她知道我的激烈反应有部分受她影响所致。我不希望被指为是“有问题的一方”或“不懂如何爱人”

　　“她爱的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己只是去满足她的浪漫幻想，因为我知道现实并非如此，结果可能会令她更失望。”

　　“她不会因我或我们的关系而牺牲她身边的其他事物；因为她这样做，会使我感到被迫付出多於我愿意付出的。换句话说，我希望我所爱的女人能够了解：当我付出比她期望的少，不一定是我的错。”

　　“她能够容许我有自己的意见，不会认为我的意见不当，而强迫改变我”

　　“当碰到问题时，她能够与我并肩作战；当我们发生争执时，她能够视它为一种拉近彼此距离的沟通方法，而不会认为我提出问题是在找麻烦。”

　　“她不会过分要求我超越自己的能力去令她快乐。我也不希望她改变自己来迎合我，并希望我为她的牺牲负责，“她不要只告诉我对我们的关系有任何不满，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜测她的想法，现在她是否不高兴？当问题出现时，被告知它的存在是不够的；我更希望她与我一同解决问题。”

　　“我也许是比较自我的人，但我不希望我的动机被误会；更不希望当我有甚麽做得不恰当时，就被认为是不重视这份感情。”

　　“她能够给予我所希望得到的；而不是她希望我得到的东西。”

　　“她不会过分高估或低估我，我只是一个普通人――有优点亦有缺点，我跟她一样也有脆弱的一面。”

　　相信当女人了解男人在二性关系上所面临的挣扎，及传统两性关系日渐改变后，爱情也将更令双方感到满足。事实上，美满的两性关系，不单能令双方都得到健康的生活，而且得以摆脱长久以两性之间“因了解而分离”的悲剧。

来源：译言

    我是一个内向的人，这对我来说是一个问题。我并不害羞，也不害怕处在公共场合。但是我害怕闲谈和聊天。如果我一整晚和我不认识的或者不喜欢的人一起在一个社交场合，那么回到家之后我会觉得自己航了一天海。那种疲惫就像是在烈日下搏击风浪。我宁愿把头埋在毯子里四个小时，这样我会感觉好一点。

　　在工程学校我过得很好。工程课不是非常的互动，在学习小组里我们也只在必要的时候说话。但是在商学院……情况就不好了。我不想参与课堂，所以通常尽量坐在后排。但是不参加任何社交活动是不对的。我的同学里现在应该有不少上流人士，但是他们不会记得我，我也不知道他们在做什么。

　　无论好坏，联系使这个世界运转。就在这个星期，我读到了人际网络在风险投资业的重要性。这一点对其他产业也适用。如果你认识不少人，当你想搞定一些事情的时候，他们会大大地帮你减轻烦恼。如果你不去交往，你（特别当你是企业主或者老板时）会遇到想要有某一门技术的人却不知道去哪里找的情况。于是你就要去登招聘广告，然后从申请人中筛选出真正值的一谈的5%。

　　在过去的7年里，我取得了很大的进步，下面是我这个内向的人对人际网络的了解。

　　人际网络是一项投资而不是浪费。

　　想想你是否能够打一两个电话就找到你想要的东西。如果你有良好的人际网络，你应该就可以。通过投资时间建立人际网络，你在需要搞定事情的时候就可以节省时间。拥有良好人际网络的人不用耗费时间向不认识的人随机群发电邮、购买线索或行业名单、或者从上百的简历中挑出合适的应聘者。做出选择吧，你想现在花点时间呢还是以后再补？

　　遇到王子之前，你要吻很多青蛙。

　　一开始时你可能要盲目地选择参加的社交活动。你可能会在一个不喜欢的场合痛苦地呆上一个小时，但是从中可以学到哪些活动需要参加，哪些活动需要跳过。最终，你会找到一些你喜爱的人和活动。

　　不要花太多时间。

　　如果你把自己累坏了，你就再也不想去建立人际网络了。制定一个上限，一个月只参加一至两个活动。关系的建立需要很长时间，所以与少一点的圈子保持长期的关系比参加很多圈子却只能保持短暂关系好。

　　把酷的想法做出来。

　　内向的人通常不喜欢谈论自己――我们更喜欢谈论想法。影响自己去谈论一些自己做过的事情。不要自吹自擂，要切题。这样那些外向的人会谈论起你，传说你的成就。这会增加你在一些圈子里的信誉。我知道人们更喜欢你的好点子和知识，但这个世界只看你做了什么。

　　邀请别人共进午餐。

　　或者你可以下班之后请他们喝咖啡和啤酒。因为如果对方也是一个内向的人，他或她不会邀请你，所以你要做出邀请。

　　经常做你喜欢的事情。

　　我住在太空海岸（译者注：Space Coast）的时候，我参加了一个为企业主和投资者开设的创业者论坛圈子。我在其中学到了很多东西，但是那里的人们直到6个月之后才开始认出我、向我打招呼。作为一个23岁的人，和满屋子中年人在一起并不舒服，但你需要经常地露面，月复一月。

　　分析你的成果。

　　内向的人有很好的直觉、善于分析。那就利用这点长处。你的关系里什么是有用的，什么不是？你最大的阻碍是什么？

　　找出你人际网络中的关键点。

　　不要找一个销售人员，找一个认识很多销售人员的人，然后请那个人吃午饭。如果人际网络让你感到疲惫，那么找十个认识很多人的关键人物会比找到和保持五十个联系人好很多。找到合适的关键人要花很多时间。找那些因工作原因（无论出自什么理由）而要和很多人保持良好关系的内向的人。那些和你有着共同爱好的外向的人也是很好的选择。

　　不要只为了社交而去建立人际网络。

　　有一本书叫《永远不要独自吃饭》（译者注：Never Eat Alone）。对于外向的人来说，书上讲的都不错，但是我们内向的人不能为了社交而社交。随着你认识越来越多的人，专注于那些与你最合得来的人，不必过多的专注于认识新的人。

　　一开始的几次活动对我来说比较困难。有时我不知道该和新认识的人说些什么。如果有人以诸如“你如何看待以功利的观点做关于伦理的决定？”、“Sarbanes-Oxley法案有没有鼓励公司去做‘交易’。”的问题开始一段谈话，我会感觉好很多。我通常觉得想法观点比人本身有趣。但是，通过坚持，月复一月，我慢慢地懂得说一些巧妙的话，认识陌生人也觉得比以前舒服了。所以相信我，与人交往总会变得简单。

　　规则总是大多数人制定的，而外向的人占了大多数（我猜有70%）（译者注：MBTI人格理论认为当你比56%的人外向时你就可以算是外向的了，换句话说，该理论认为56%的人可以被认为是内向的）。人际网络是一把释放你潜能的重要钥匙。所以尽你的力去按照规则游戏，不然就不要干坐着抱怨没人把你的奇思妙想化为现实。我希望你可以从我的经验中学点什么，这样你就不用走一些我走过的弯路了。

来源：新浪博客

　　古人云：“男大当婚，女大当嫁”。古人还云：“女孩生的好不如嫁得好”。

　　现代人说：“社会发展了，婚姻的红灯也亮得频繁了”。现代人还说：“家家都有本难念的经，情感的微妙说不清”。所以一位母亲对女儿择偶才有了如下忠告：

　　一、文化差异会影响婚姻的和谐

　　有位大学的高才生，毕业后分配到一个研究所工作。当时给他介绍对象的人很多，其中有一个特别漂亮的舞蹈演员，她很喜欢他。小伙子面对佳丽也荡起了春心。可是，在接触的过程中，文化背景的不同，让他很困惑。最后，还是与美丽的她分手了。后来，他选择了现在的夫人，她容貌上并不出众，但在学识上却让他心动，他后来在国外工作的五年，她都陪伴在他的身边。帮助他查资料，给他做翻译，有时还会给他提出很有价值的建议。对他的事业有很大的帮助。现在，他们的千金已博士毕业，他们的家庭非常幸福！

　　启示：如果婚姻中的两个当事人知识水平不在一个底线上，在以后的交流上就可能会出现思维方式的不同，没有共同的语言就不可能有心灵的交融？这就叫：不同流就不能交流。

　　二、门不当，门不对会造成婚姻的缺陷

　　一位从农村来的女大学生，与一位高官家庭的男孩子结婚了。时间不长，她就感到特别的痛苦。原因很多，其中最让她尴尬的是，有一天她休息想为家里人洗衣服，可她刚把衣服放在洗衣机里转着时，婆婆大惊失色的把衣服从水里捞出来说：“天啊，怎么把内衣与外衣一起洗啊？”先生晚上回来后，也特别不高兴的说：“你这是什么生活习惯，洗衣服怎么能和烩菜一样呢？”还就洗衣服的方式给她上了一晚上的课。

　　启示：现实生活中，谁为谁改变都是一件很不容易的事情。从小的生活方式可能影响人的一生。两个生活方式不同的人要成为一路人是很难的。想寻个门第高的，却不考虑生命最初给你的生活习性是不明智的。

　　三、心理准备是孕育幸福的摇篮

　　如果找一个帅哥就要有控制他感情走私的能力，有承受他花心不忠的后果。因为帅哥同美女一个样，从小就是生活中的焦点，他们习惯了被女人宠着的生活，因为，长得帅的男人一般不可能为一棵树而放弃一片森林，不会甘心为一朵花而放弃整个花苑。

　　如果找一个有狂热事业心的男人，就要准备接受他对家庭责任的懒惰。不能只要求对方在事业上创造成就，而不接受他家庭琐事没有时间照顾的缺陷。

　　启示：婚姻是一座殿堂，走进去之时，一定做好心理准备。要懂得，无论怎样惊天动地的爱情，最后都要平静的面对现实生活！在接受一个人的感情之时，也要有准备接受对方所有的缺点。因为，“篱笆墙是影子有的”。因为，“鱼与熊掌不可兼得”。

　　四、择偶也是择婆婆

　　一般说来，女儿择偶是选择了一个丈夫，同时，也是选择了一个婆婆。现代社会时兴女人当家，女人在家庭当中基本可以左右全家人的生活习惯。选择男方家庭当首选婆婆。婆媳之间关系的好坏是女儿婚姻幸福的一个重要因素。

　　五、择偶不是一个人的事

　　择偶本来就是一个皆大欢喜的事情，那就应该征得双方家人和亲戚朋友的认可。一个不被认可的择偶会给以后的婚姻幸福蒙上一层阴影。

来源：TOM女性论坛

　　一 学会包容

　　很多时候，摧毁婚姻的不是那些触犯原则的“大事”。往往一些不注意的细枝末节更具备杀伤力。或者经常忘洗袜子，或者经常忘倒烟灰缸，又或者经常开着电视睡觉。它可能只是一个习惯，一种态度。久而久之，婚姻却在厌恶和争执中损耗殆尽。很可笑，婚前海枯石烂的誓言有时竟打不过一双角落里的臭袜子。可是事实就这样。所以学会包容，要知道，和一个人在一起生活，不仅代表你要享受他的优点，更多的是要包容他的缺点，宽容他的过去。

　　二 学会信任

　　面对婚姻，我们通常的目标只有永远。永远其实是个虚词，能见度不足五米。也许，大概只有信任可以让我们的生活之路拨云见日，才能给永远一个方向。我知道这是个缺少诚信的时代。有时候，信任就是闭上一只眼。为了永远，我们别无选择。

　　三 别把婚姻寄托在爱身上

　　再执著的爱情，它的生命力也不足四年。在合适的时间，有个适合的人。这样足够。

　　四 别轻易要孩子

　　孩子，是希望，同时也是责任。如果还没学会承担，或者还不确定未来，千万别要。另外，别梦想用孩子做纽带绑死婚姻。那对自己，对孩子都只是伤害和残忍。

　　五 学会失忆

　　无论婚前曾经与别人的爱多刻骨铭心，多撕心裂肺，那已经是梦，不再会变成现实。为了自己可以活的开心，忘记吧。

　　六 学会尊重

　　爱不爱他，都尊重他。当然，在他尊重你的前提下。没有尊严的婚姻，不可能幸福。

　　七 别忘记独立

　　不要轻易辞职。留点私房钱，以备不时之需。这个世界很现实。我们离开谁都行，唯一就是不能离开钱。

　　八 学会交流

　　交流不是唠叨，这个尺度很难掌握。但总好过夫妻间的沉默。沉默，可以是妥协，也可以是蔑视。但更多是武器，可以轻易毁灭你们的感情。除非你有勇气面对僵尸般的婚姻。否则，还是不要吝啬语言。

　　九 接受他的家人

　　没什么可说，相互的，人之常情。

　　十 别放弃美丽

　　婚后生活是把锉刀，很容易无声无息的锉毁你的容颜。别奢望谁会为这个而感动。小心保护自己，你会更有安全感。

　　十一 别放弃自信

　　有时，自信是你最后的武器。

　　十二 承担责任

　　婚姻把整个世界浓缩成两个人。你不再是自己吃饱连狗都喂了的单身贵族。应该承担起家中属于自己的责任。尤其，试着忠诚婚姻。不是虚伪。除非你已经决定放弃，否则不要轻易尝试出轨。婚外情，其实就象毒品，瞬间的快乐刺激。剩下的只有空虚，悔恨，愧疚。实在抵御不了诱惑，也尽量不要付出感情。情人，通常都只是纠缠于欲望。谁当真，谁先死。

　　十三 依然要祝福婚姻

　　无论因为什么原因，选择婚姻，也就是选择了整个后半生。也许注定平淡，也许会有无奈。但至少我们应该守望幸福，期盼快乐。也许我们注定改变不了世界，但至少我们可以改变对世界的看法。不是吗？

来源：TOM女性论坛

　　一 学会包容

　　很多时候，摧毁婚姻的不是那些触犯原则的“大事”。往往一些不注意的细枝末节更具备杀伤力。或者经常忘洗袜子，或者经常忘倒烟灰缸，又或者经常开着电视睡觉。它可能只是一个习惯，一种态度。久而久之，婚姻却在厌恶和争执中损耗殆尽。很可笑，婚前海枯石烂的誓言有时竟打不过一双角落里的臭袜子。可是事实就这样。所以学会包容，要知道，和一个人在一起生活，不仅代表你要享受他的优点，更多的是要包容他的缺点，宽容他的过去。

　　二 学会信任

　　面对婚姻，我们通常的目标只有永远。永远其实是个虚词，能见度不足五米。也许，大概只有信任可以让我们的生活之路拨云见日，才能给永远一个方向。我知道这是个缺少诚信的时代。有时候，信任就是闭上一只眼。为了永远，我们别无选择。

　　三 别把婚姻寄托在爱身上

　　再执著的爱情，它的生命力也不足四年。在合适的时间，有个适合的人。这样足够。

　　四 别轻易要孩子

　　孩子，是希望，同时也是责任。如果还没学会承担，或者还不确定未来，千万别要。另外，别梦想用孩子做纽带绑死婚姻。那对自己，对孩子都只是伤害和残忍。

　　五 学会失忆

　　无论婚前曾经与别人的爱多刻骨铭心，多撕心裂肺，那已经是梦，不再会变成现实。为了自己可以活的开心，忘记吧。

　　六 学会尊重

　　爱不爱他，都尊重他。当然，在他尊重你的前提下。没有尊严的婚姻，不可能幸福。

　　七 别忘记独立

　　不要轻易辞职。留点私房钱，以备不时之需。这个世界很现实。我们离开谁都行，唯一就是不能离开钱。

　　八 学会交流

　　交流不是唠叨，这个尺度很难掌握。但总好过夫妻间的沉默。沉默，可以是妥协，也可以是蔑视。但更多是武器，可以轻易毁灭你们的感情。除非你有勇气面对僵尸般的婚姻。否则，还是不要吝啬语言。

　　九 接受他的家人

　　没什么可说，相互的，人之常情。

　　十 别放弃美丽

　　婚后生活是把锉刀，很容易无声无息的锉毁你的容颜。别奢望谁会为这个而感动。小心保护自己，你会更有安全感。

　　十一 别放弃自信

　　有时，自信是你最后的武器。

　　十二 承担责任

　　婚姻把整个世界浓缩成两个人。你不再是自己吃饱连狗都喂了的单身贵族。应该承担起家中属于自己的责任。尤其，试着忠诚婚姻。不是虚伪。除非你已经决定放弃，否则不要轻易尝试出轨。婚外情，其实就象毒品，瞬间的快乐刺激。剩下的只有空虚，悔恨，愧疚。实在抵御不了诱惑，也尽量不要付出感情。情人，通常都只是纠缠于欲望。谁当真，谁先死。

　　十三 依然要祝福婚姻

　　无论因为什么原因，选择婚姻，也就是选择了整个后半生。也许注定平淡，也许会有无奈。但至少我们应该守望幸福，期盼快乐。也许我们注定改变不了世界，但至少我们可以改变对世界的看法。不是吗？

来源：TOM女性论坛

　　一 学会包容

　　很多时候，摧毁婚姻的不是那些触犯原则的“大事”。往往一些不注意的细枝末节更具备杀伤力。或者经常忘洗袜子，或者经常忘倒烟灰缸，又或者经常开着电视睡觉。它可能只是一个习惯，一种态度。久而久之，婚姻却在厌恶和争执中损耗殆尽。很可笑，婚前海枯石烂的誓言有时竟打不过一双角落里的臭袜子。可是事实就这样。所以学会包容，要知道，和一个人在一起生活，不仅代表你要享受他的优点，更多的是要包容他的缺点，宽容他的过去。

　　二 学会信任

　　面对婚姻，我们通常的目标只有永远。永远其实是个虚词，能见度不足五米。也许，大概只有信任可以让我们的生活之路拨云见日，才能给永远一个方向。我知道这是个缺少诚信的时代。有时候，信任就是闭上一只眼。为了永远，我们别无选择。

　　三 别把婚姻寄托在爱身上

　　再执著的爱情，它的生命力也不足四年。在合适的时间，有个适合的人。这样足够。

　　四 别轻易要孩子

　　孩子，是希望，同时也是责任。如果还没学会承担，或者还不确定未来，千万别要。另外，别梦想用孩子做纽带绑死婚姻。那对自己，对孩子都只是伤害和残忍。

　　五 学会失忆

　　无论婚前曾经与别人的爱多刻骨铭心，多撕心裂肺，那已经是梦，不再会变成现实。为了自己可以活的开心，忘记吧。

　　六 学会尊重

　　爱不爱他，都尊重他。当然，在他尊重你的前提下。没有尊严的婚姻，不可能幸福。

　　七 别忘记独立

　　不要轻易辞职。留点私房钱，以备不时之需。这个世界很现实。我们离开谁都行，唯一就是不能离开钱。

　　八 学会交流

　　交流不是唠叨，这个尺度很难掌握。但总好过夫妻间的沉默。沉默，可以是妥协，也可以是蔑视。但更多是武器，可以轻易毁灭你们的感情。除非你有勇气面对僵尸般的婚姻。否则，还是不要吝啬语言。

　　九 接受他的家人

　　没什么可说，相互的，人之常情。

　　十 别放弃美丽

　　婚后生活是把锉刀，很容易无声无息的锉毁你的容颜。别奢望谁会为这个而感动。小心保护自己，你会更有安全感。

　　十一 别放弃自信

　　有时，自信是你最后的武器。

　　十二 承担责任

　　婚姻把整个世界浓缩成两个人。你不再是自己吃饱连狗都喂了的单身贵族。应该承担起家中属于自己的责任。尤其，试着忠诚婚姻。不是虚伪。除非你已经决定放弃，否则不要轻易尝试出轨。婚外情，其实就象毒品，瞬间的快乐刺激。剩下的只有空虚，悔恨，愧疚。实在抵御不了诱惑，也尽量不要付出感情。情人，通常都只是纠缠于欲望。谁当真，谁先死。

　　十三 依然要祝福婚姻

　　无论因为什么原因，选择婚姻，也就是选择了整个后半生。也许注定平淡，也许会有无奈。但至少我们应该守望幸福，期盼快乐。也许我们注定改变不了世界，但至少我们可以改变对世界的看法。不是吗？

来源：金羊网-新快报

　　为什么男人总觉得女人在挑逗他？为什么女人觉得“男的没一个好东西”？

　　人们常说，爱情是盲目的。但男人的盲点跟女人的盲点并不重合。为什么男人总觉得女人在挑逗他？为什么女人觉得“男的没一个好东西 ”？为什么假设自  

　　己有了外遇的太太们，在预想丈夫将会达到的难过程度时，总是高估了对方？为什么丈夫出轨了，当妻子的总是最后一个才发现？请在下文中寻找答案――

　　通常，一对男女约会时候的情形是这样的：衣着光鲜地对坐在精心布置好的餐桌前，对着菜单上的蟹柳批萨和金枪鱼批萨拿不定主意，但实际上，心里却在搜肠刮肚地想着该开些什么智慧幽默的小玩笑，或讲个什么俏皮有意思的小故事。如果对自己的即兴魅力有足够的信心，大可以从批萨的黄金分割一直谈到华尔街最新动态，对于话题的选择有无穷的空间，但心里却得有数：这些话题多多少少都得跟自己的婚姻状况、日常生活状态以及工作情况有一些关系。你得表明，你正在努力拓展自己的生活圈子，你很想让这一次的约会状况继续进行下去，并且不断深入。另外你也得想办法弄清楚，跟你一起吃饭的这个人，是不是也怀着同样的目的。

　　在一场约会之中，双方都拥有着唱戏和看戏的双重身份：在幽默感、礼貌、好奇心，甚至是自身散发出来的“化学场”进行着切磋、碰撞，希望双方势均力敌，棋逢对手，激发出火花，感应到磁场。这个时候，与生惧来的“异性甄别”和“性格勘察”系统自动启动，进行判断、选择。男性和女性在约会时候所体现出来的智慧是不同的。虽然任何一方都有可能耍些小手腕――例如，男性有可能夸大他的收入、责任感，而女性有可能表现得更加温顺、善良――但是爱情实质上是受到人类大脑深层逻辑的驱使下发生的一种行为。而对于异性的逻辑认识上都各有盲点――当然有的时候，有盲点反而可能更好。

　　1 求爱盲点

　　从男性的角度来说，他们在对待女性发出的爱情信号上接受的弹性度很大。换句话说，男人很容易把周遭的女性都认为是他的潜在俘虏，这使得他们不放过任何一个可能的调情机会――因为每一个女人都有可能被他的魅力所俘获。要知道，有的时候，一个女人朝一个男人面露微笑，也许仅仅只是出于礼貌，也或许可能是不知道说什么才好，而这个时候，男人却往往会以为这个女人是在对他表示有好感。而如果他请这个女人喝杯咖啡，而她又没有拒绝，那么他更加有理由确信了：“她肯定是爱上我了！”

　　基于这种偏见，男人总是倾向于认为自己有着某种性方面的吸引力，当然这种心理也为他们增加了很多得到性的机会和便利。根据研究表明，女性更容易和聪明的、富有表现力的男性发生一夜情，这是一个事实。但研究同时还发现，女性在这种短期的性关系之中，表现出来更多的也是一种对于“性机会”的寻求和获得，而对于“异性吸引力”方面的评估则还在其次，男性也开始对自身的这种偏见心生疑虑。

　　从女性角度来说，也有相对应的偏见。她们坚持认为男性更喜欢“直截了当”的性，而不在意寻找合适异性的那个过程，于是就有了“男的没一个好东西”之类的这种话。这就使得有一部分女性对过于热衷于自我表现，或者体现出强烈的追求欲望的男子总是抱着强烈的抵触心理。

　　2 防范盲点

　　如果你从来没有经历过妒忌，或者从来没有为你自己的感情伤过神，那么你应该好好看看这一部分。已经确认关系的男女需要长期性地使他们的情感主控神经处于敏感状态，以准备随时防止外来的威胁或入侵。比如说，无论是男是女，只要他（她）曾经做过使对方很不高兴的事情，都会倾向于对方是不太会原谅自己的，会认为对方的愤恨情绪始终都将存在。这种“认为”实际上有时候到了过分的地步，超过了事实。而这种对于宽恕持否定情绪的态度都会在我们踏到禁区边缘的时候，猛地拉上我们一把。

　　研究者曾经分别对男性和女性提问：当你在身体上或者精神上出轨的时候，你的爱人将会有多么难过？而这时候女性所认为男性将会达到的难过程度，往往要高于事实上男性可能达到的程度。这种想法的存在，使人们通常认为男性比女性更加难以承担爱人的背叛。然而同样的，也就是这种想法，使得情侣们的对于可能存在的威胁具有极其敏锐的洞察力。比如当一个女孩子看到男朋友表现得异常兴奋的时候，她会观察一下周围是不是还有个漂亮惹眼的女孩子。

    这种偏见不仅仅使我们的警惕心格外机敏，同时也使我们倾向于美化爱人的形象。他（她）某方面的特质会被强调、放大。人人都承认你的老公长得不错，来自于他们家族优秀的遗传基因，但是你仍然要坚持说即便在他们一家子漂亮的人物里面，你老公也是长得最好看的那一个。你的太太的确在工作上并不懒散，但你更愿意认为她其实是办公室里最不可或缺的那一个角色。威尔斯黎学院访问学者，研究员菲比?盖恩调查发现，95％的人都认为自己的伴侣在相貌、智力、热情、幽默感方面的水准高于平均水平。

　　3 背叛盲点

　　从戴安娜王妃，到印度的一介平民妇女，她们都同样有过对丈夫忠诚度的怀疑或担心。而这种担心是由于社会历史文化、个人经历等等具体情况的不同，因人而异。但其中有一点却是相同的，丈夫如果有了不忠的行为，总是其他人比他们的妻子发现得更早。

　　其实这是出自于人的自我欺骗性，所以对于配偶，我们总是抱着某种虚幻的偏见，比如说，当配偶有不忠的行为时，妻子常常责备的是“其他女人”。宁愿相信那个女人是个“荡妇”，也不愿意相信是自己的丈夫先去招惹了别人。

　　其实对于伤害过我们的人，出于天性，我们会对他记忆深刻，并会对他下某种判断，例如“他欺骗”之类的。这种天性也是顺应了自我保护的天性的。但是当丈夫伤害了自己的时候，女性却会倾向于把丈夫看做和自己是一体的，而把“其他女人”看做是施加伤害的外界客体。

　　受虐妇女就是自我欺骗的典型代表。对于一个滥施打骂的丈夫，妻子还坚信这种行为是他出于对自己的在意程度或忠诚度才造成的，这是个显而易见的错觉。

　　女性通常比男性要更加希望维护一段已经稳定了的关系，而这就往往意味着这个时候如果她的丈夫，做出了某种伤害性的行为，而如果她对这种行为加以计较的时候，很可能伤害性的影响面会更广。比如，有可能会伤害到孩子、现实经济利益或者她自己的个人形象的时候，她宁可选择睁一只眼闭一只眼。让伤害性行为的影响性减缩到最小的范围之内。希拉里-克林顿不是也曾经这样做过吗？我相信在克林顿夫人所有的原谅丈夫的理由之中，优厚的福利待遇一定也是很重要的一条。

　　无论对于自己的背叛还是对配偶的不忠，抱着一种要么绝对不原谅，要么当做没发生过的态度是比较明智的。想想看这样的情景：双方充满着不信任、半信半疑、猜测、假设、心痛、争吵……而这个时候，做出一个是非分明的决定才是最有效的。在中间状态上摇摆是最不可行的，因为那样无论哪一方面的情绪都会不断地带来新的困扰，持续不断，不断加深。换而言之，面对这种情况，在无法做出某种决定之前，我们最好能够使自己远远离开那个会引起你情绪激动的人或地方，也不要去听信对方的一些模棱两可的话。在这种时候，信念的坚定是很重要的。非黑即白的思维帮助你快刀斩乱麻，避免了长期的痛苦。

来源：搜狐女人社区

　　爱情中应该如何相处是一个永恒的话题，我们永远搞不清楚为什么之前和谐无比的两个人，会像失衡的天平慢慢倾斜？难道恋爱中真的必然有一方是强势，有一方是弱势？真的必然会有一方要做出更多的让步？要爱就要接纳不公平么？

　　爱情的本质是“爱”，在爱里接纳不公平；在爱里容忍不完美；在爱里先低头说对不起；在爱里放弃更诱人的魅惑。因为在婚姻的结构中，在家里总是没有道理可讲的，家是讲“爱”的地方。

    依稀记得前一阵子，有个电台让听众票选心目中最浪漫的情歌，结果那首“我认为最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”的歌脱颖而出。

    “和你一起慢慢变老”？这不是我们祖辈、父辈引以为常的事吗？哪一家夫妻除非某一方遭遇不幸或英年早逝，不都是两人一起慢慢变老吗？怎么到了现代年轻人的心目中，这个再正常不过的事就成了最浪漫的事了？我们的爱情或婚姻到底哪儿出了错了？

　　时髦而独立的我们是不是忘记了那最初的感动，太工于心计地把爱情和婚姻都当作可以用计算器丈量的东西，在商业行为中，将本求利、控制风险是经营制胜的不二法门，但在爱情的行为里，将本求利、控制风险却是失去胜利筹码的败笔。  

　　在婚姻中的夫妻双方不是对立的关系，不是分别站在天平的两端，而是因为有感动、有爱，成为你中有我、我中有你的融合体。

   如果，两个人已经交融在一起了，怎么能分辨那一部分是你，那一部分是我，又怎么能分别放在天平上较斤较两呢？

　　我认可婚姻专家的老生常谈：婚姻是需要用心经营的，并且女人所需付出的努力是更大更多的。

    风靡日本的都市爱情小说《东京爱情故事》、《爱情白皮书》的作者柴门文曾如此形容男女看待爱情的差异：“恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房挂画；对于女人，却像聆听音乐。”

　　一间房间可以同时悬挂好几幅画，却永远只能容许一首旋律流淌。这个不公平是父系社会下的产物，男孩自小被赋予更重要的社会和家庭责任，爱情和婚姻对他们来说是人生一个非常重要的“阶段”但不是全部，男人在达到成家的目标之后还有更重要的社会使命，严格说是更重要的身份认同标准――立业，因此一旦爱情功德圆满，他们就转换注意力往下一个目标前进了。我常劝告受伤的女人，别“take personal”，这不表示爱情已经消失、自己已不再有魅力或遇到了骗子，只是男人把爱情挂在墙上收藏，把更多的精神放在完成另一幅图画上。

来源：女性论坛

    在伊索寓言中，狐狸“吃不到葡萄说葡萄酸”的故事可谓尽人皆知。以鲁迅先生笔下大名鼎鼎的阿Q先生命名的“阿Q精神”，也可谓无人不晓。 狐狸是聪明而又狡猾的，Q哥则是一个老实人，两者得以“齐名”，缘于他们都“想得开”，求个“乐”字，并不计较旁人的讥讽。他们这种“本领”，我们在日常生活中借用一下，又有何妨呢？

    有位青年，相貌英俊，颇有才华，在校时与校花相恋，两人海誓山盟，非对方不嫁(娶)。可好景不长，毕业后工作不到两年，校花被上司相中，投进了事业有成、家财百万的老板怀中。青年人认为“她”是世上最好的女人，自己再也找不到这样的红颜知己了，因而极度悲观，整日愁眉苦脸，欲一死了之。在极度苦闷的时候，他来找我进行心理咨询。在了解情况后，我问：“你们有可能和好如初吗？”他说，“不可能，她已铁了心，嫁给老板了。”“她为何会变心呢？”他说：“她的上司既有才，又有财，比我强得多。”“这就对了，美丽的校花肯定不再属于你了，为何要自我折磨呢？她见异思迁，又怎能谈得上是最好的女人呢？别浪费自己的青春了。”几句话竟使青年人茅塞顿开，欣然离去。以后，他渐渐淡忘了此事，工作上也干出了出色的成绩。

　　其实，苦恼源于自己的认知。我国民间曾流传这样一个故事：一位老太太有两个女儿，她们都出嫁了，大女儿家开伞店，小女儿家开洗衣店。老太太关心女儿的生意――雨天，她担心小女儿洗的衣服晒不干；晴天，又担心大女儿的雨伞卖不出去。总之，每天都有让她忧愁的事。后来，有人跟她说：“老人家，您好福气啊！下雨天，您大女儿家生意兴隆；大晴天，您小女儿家生意好做。对您来说，哪一天都是好日子。”老太太转念一想，不禁眉开眼笑了。

　　因此，凡遇到不愉快的事，不妨换一个角度，以积极的态度去看，也许你会惊奇地发现，情况并非那么糟糕。积极的认知能使人愉快地生活，并促进人的心理健康；消极的认知常使人陷入情绪困扰之中，并可导致各种心理疾患。狐狸和阿Q的处境都不怎么样，但他们却都能用积极乐观的态度去看问题，真是难能可贵！

　　如果仔细分析，我们会发现，狐狸和阿Q的确都很聪明，他们巧妙地运用了“转换看法”的策略，使自己的心理冲突得以缓解，达到了内心平衡。狐狸确实很想吃到那诱人的葡萄，可是它经过多次努力都失败了。在这种情况下，如果它对葡萄的看法还是“多么诱人、多么鲜美”，必然会因为得不到而感到更加痛苦。但狐狸没有“钻牛角”，它巧妙地转换了一下自己对葡萄的看法，“那葡萄是酸的，吃到嘴里难受死了，送给我也不吃。”这样，它就不再会为吃不到葡萄而感到难过了，从而使自己“高高兴兴地走了”。同样，阿Q也很善于“转换看法”，以达到心理平衡。

　　生活中，我们经常会遇到类似的问题，如果借用一下他们的办法，通过转换看法的策略，达到内心的平衡，就也可以像狐狸那样“高高兴兴地走了”，或像Q哥那样“哼几句，得意地自个儿走开”。想得开是天堂，想不开是地狱，请相信狐狸的猜想，那吃不到的葡萄必定是酸的。

来源： 搜狐女人社区

　　习惯于说YES的女人，经常给别人面子，认为那是一种对别人的尊重，可是，你有没有意识到，你自己的基本拒绝权利却没有得到别人的尊重……聪明女人应该学会如何说“No”！

　　周五晚上，好友阿惠又在电话里向我抱怨，说女儿的芭蕾课要考试，答应周六陪她去舞蹈学院排练一上午，下午要陪小姑子挑选婚纱，晚上同事给老公搞生日派对，她满口答应去帮厨……唉，成天为别人的事忙碌，多累多不情愿多不……恨不能有孙悟空的本领，来个分身术！

　　“谁让你逞强，应下一大堆事儿？”我抢白了她一句。

　　“没办法呀，既然别人开了口，我怎么好意思拒绝呢？”

　　我太了解她了，阿惠正是那种有求必应的热心人，只要别人开了口，她总碍于面子，怕惹别人不高兴，心里再不情愿也要硬撑着答应下来。“不”字从她嘴里蹦出来，似乎比登九重天还难，到头来，往往搞得自己心力交瘁，疲惫不堪……

　　yse原因：委屈就是为了求全

　　其实，你并不想以哄别人高兴为生。只是，当别人请求你的帮忙时，你总是不由自主地让“yes”脱口而出。为了取悦你的朋友、上司、邻居……你不惜牺牲自己的时间、精力甚至金钱。习惯了向任何人都说“行”的你，怎样才能开口说“不”呢？

　　不少女人都遇到过类似的麻烦，为取悦别人委曲求全。这是一种非常奇怪的心理，希望别人喜欢自己的强烈欲望远远超过了自己的需要和欲求。一口应下的事情万一做得不够圆满，预期的效果达不到，对方可能怒气冲冲，不管三七二十一，统统怪罪于你。你呢，哑巴吃黄连，惶恐不安，负疚自责，难过得要命。心理学家曾经做过一项调查，发现从自身的角度考虑而做出某种决定的人，对生活的满意度比那些仅仅为取悦别人而做出决定者高出3倍。心里说“NO”，嘴上却“YES，YES”，对自己的心理健康极为不利。

　　偶尔为取悦别人刻意为之也就罢了，可是一旦形成心理定式，难免就有“邀宠”之嫌，很难改掉。不少女性顾虑重重，总担心自己“不悦人”就会变成孤家寡人―没有朋友，没有家庭，没有正常的生活。这种思维方式多半会后院起火：不顾及自身需求地一味给予和奉献恰恰容易被他人利用，自己活得太累，一点儿不开心。

　　阿惠在办公室也是如此，担心自己不承担所有交待下来的工作，就会惹上司不高兴，于是有求必应，从来不去考虑自己的承受能力，结果份内的工作都给耽误了。拒绝别人最让她头疼，在婚姻中也不例外，“不管老公想干什么，我都会让步，还是少惹他不开心的好，他的工作压力已经够大了。就让我当天底下最不开心的那个人吧。”

　　疑问：为何总要强求自己

　　究其原因，取悦别人的心理通常源于自信不足。因对自己的价值存在怀疑，所以不惜牺牲时间和精力，努力去证明给自己看，没有他人的认同和宠爱，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再再而三地，妥协了，让步了，委曲求全了，始终就是开不了口，婉言拒绝别人。结果，你发现自己干着最不愿意干的事，承担着自己能力范围之外的种种义务，透支着自己的精力和体力，不但没有活出你想象的八面玲珑、众人拍手称好，反而活得很委屈。

　　坐上了证券公司副总裁交椅的琳琳也不例外，“什么场合没经历过？可对我来说，天底下最难说出口的那个字还是‘不’，有时候连我都恨自己过分在意别人的想法，好像生下来我头顶上就刻了‘傻妞’两字，我倒是蛮欣赏老公的哲学―说自己心里最想的，不理会别人怎么想！听上去是有些不近人情，但你还不得不承认，他的人缘出奇的好。”

　　一个好汉三个帮，我的意思也不是要你铁了心肠变成冷血动物，见死不救，不帮助他人，而是说应该基于一个正确的出发点，视自己的承受能力而定，不要强撑着，把帮助别人当成一种义务一种负担。比如邻居因周末外出请你替她照顾女儿，你本来早就安排得满满的，顶不情愿，可是一想到儿童节她带你儿子去游乐园玩得很开心，就勉强自己答应下来。结果，你留给自己的是一个烂摊子，把计划好的事儿弄得一塌糊涂，与其如此，倒不如坦诚相告，想必对方也会谅解的。

　　解决方法：做个不随波逐流的个性女人

　　让别人偶尔失望一下

　　学着相信自己，了解自己的能力极限，并真诚地表达出来，让身边人了解你的苦衷。万一对方不开心，我们仍有理由和信心继续自己认为正确的生活方式。其实，在骨子深处，我们都知道不可能时时事事取悦所有人，所以说呢，偶尔让别人失望一下亦是情有可原的，不必过分在意别人的想法。

　　最近，有位女士听了我关于“善心、感谢之心和耐心”的演讲后，跑来向我诉苦衷。她是个护士，白天工作非常辛苦，尽心尽力照顾病人，有人稍不满意她都觉得很内疚。晚上回到家里，整个人累得快散架了，还得侍候好老公和孩子。她一脸的无奈：“我也是人，也需要照顾呀，可是，等我一拿起杂志准备翻翻，或者刚放好水，准备泡个热水澡，老公不但不体谅，还在一旁埋怨这埋怨那，真不知怎么办才好？”

　　她的处境深深触动了我。希望被最亲最爱的人认可，这是情理中事，让别人开心和满意这本身没什么错，问题是不能让这种冲动影响自己做出理智的选择。我问她，如果晚上在家休息不好，第二天会怎么样？“说不定忙着忙着，一头倒下，睡死在医院病床上了。”她的工作性质比较特殊，似乎不能有太多的选择，但不管怎么样，首先要学会自己照顾自己，如果先把自己弄垮了，一切不都是空谈？

　　于是，我告诉她，温良恭俭的美德固然重要，但了解自己的能力极限同样重要，建议她跟老公开诚布公地谈谈，从自己的切身感受谈起。夫妻之间不应该唯唯诺诺，凡事看对方脸色行事，迎合对方，勉强自己，心里怎么想就怎么说，饿了就嚷嚷“现在最需要的是填饱肚子，我得给自己弄点吃的，有什么事儿待会儿再说！”；累了就说“我累得实在没力气听你唠叨，让我先躺半小时再说吧。”你不征得他的同意，他未必就会阻挠你按自己的决定办，相反，支持你的可能性会加大。至少让他了解，得到他的认可固然重要，但你自己的决定应该被放在首位。

　　文殊是个蛮有创意的“实干家”，她不仅开辟有个人专栏，还成功地创建了一家读书俱乐部。时间长了，会员越多，怨声也越多，今天你一个点子，明天我一个主意，搞得她头大。每次有人提议俱乐部做些改变时，她就惴惴不安，生怕惹哪个会员不开心。当初创办俱乐部的快乐心情消失殆尽，事事都要考虑是否人人HAPPY，自己承受的压力无形中加大。后来，她决定主动弃权，委托别人来做主管。这不是撂挑子，而是一种很好的解脱，现在，她对衡量自己的成功也有了新标准―看看亲手创办的事业在她不插手的情况下到底能红火多久。

　　关注自己的感受

　　为取悦别人，我们往往最容易忽视掉的就是“自己”。所以，克服这种心理的第一步，就是把你自己列入取悦人名单，关注对别人说“不”时身体会发出什么微妙的信号。出现抑郁低落、疲乏无力、恶心……等“警报”时，你就需要对生活做出某些改变了。

　　对人一向有求必应的阿惠，试着迈出了艰难的第一步，开始仔细关注自身的感受。有人提要求时，不管是同事、主管，还是老公、孩子，她不再急着承诺，而是先倾听内心的声音，问自己“假如不是因为担心会失宠于他们，得不到他们的欢心，我还会这样决定吗？”问的次数越多，回答就越诚实。

　　诚然，已经形成心理定式的习惯不是一夜之间就能彻底改变过来的，这需要很大的勇气和信心。想想看，那么多年来，让你“YES”得舒舒服服的人，对“榨取”你毫无怨言的“奉献”已经习以为常，冷不丁一个“NO”字冒出来，不高兴和愤愤然是肯定会有的。阿惠一反常态，不再像以前那样有求必应时，老公和孩子的第一感觉是“不可思议”，我的好老婆/好妈妈哪儿去了？心里虽然挺难受，但她坚持住了自己的立场。没过太久，他们就学会了自我依靠，遇事先自己积极想办法去解决。老公也变得更体谅人了，说看见她多了自己的时间和空间，他感到由衷的高兴。妈妈有更多的时间陪他们玩，孩子自然也是求之不得。

　　后记：凡事看别人脸色，为别人开心活着，你会付出难言的代价―日益积淀的怨气，不堪承受的心理压力。况且，暂时讨来的欢心又能维持多久呢？越相信自己，越坚持自主权，你做出的承诺就越真实。换句话说，我们的给予和奉献应该来自真诚的关爱和仁慈之心，而不是基于讨好心理的“义务”。

来源：番禺日报

　　对于女孩子来说，减肥是一个永恒的话题。胖的女孩子誓言旦旦说要减肥，健康体形的女孩子也喊着要减肥，明明已经很苗条的女孩子也常常说要减减肥了。现在不少爱美的小女孩已经开始注意自己的体形并注意饮食，年轻的女孩子已经在努力地保持体形并希望不断变瘦，中年发福的妇女们在誓死与肥胖抗争，甚至年老的婆婆也为了身体的健康而与肥胖作战。由此看来，减肥是没有体形、年龄的界限，只要是认为自己体形不够完美的人都藏有减肥的念头，《今日心理学》的女性案例中提到，体重极轻的人竟然有40%的人想减肥。

    40%的人想减肥

　　认识减肥

　　事实上，减肥人群当中有不少人的体格已经是很健康的了，她们也不知道自己是否真正需要减肥，她们只是在意念上希望自己可以再瘦一些，以达到四方“骨感美人”的标准。特别时下正值夏季，女性为了可以穿上性感的泳衣、甜美的超短裙、可爱的吊带衫，于是下定决心在这个初夏狠狠地减肥。

　　每每到了这个时节，相应的各种减肥方式通过各种渠道出现在大众眼前，减肥药、健美器械、健美操光盘、各种减肥书籍、美容纤体等等铺天盖地席卷而来，每一种宣传广告都在诱惑着人们，以至于让人们觉得自己是不是也应该减肥？往往热血澎湃的人是不惜耗费大量的钞票以换取苗条的身材，希望奇迹能够在自己身上出现。

　　在这个以骨感为美人人喊减肥的年代，人们有否想过自己是不是在商家的消费引导下已经中了他们的圈套？是否认真地想过自己减肥的真正目的？一位网友在网上发表了自己为什么要减肥的理由，开始的时候她是为了“在下个假期想要穿无袖衫或者无袖夹克”、“不想被问，我是否怀孕了”、“不想比我爱人还重”、“想向所有人证明，我并不是天生就胖的”、“开始嫉妒别人”、“那时会是个什么样，我喜欢惊奇”而减肥，但第二天她为自己所列的减肥原因而感到吃惊，那些原因大部分都是微不足道的理由。她认为自己是个虚荣的人，健康因素在这儿基本没有出现，好的状态也不在考虑之列。于是后来她又加了一条：我想减肥，因为我想保持健康和好的状态。

　　盲目地减肥往往事倍功半甚至失败，因为没有正确的、明确的减肥目标，减肥事业往往不能坚持到最后。

　　以健康为目的

    减肥的目的在于健康

　　爱美之心人皆有之，苗条的曲线给人舒服的视觉效果，所以时下减肥的女性绝大部分是为了拥有美好的身材。不过现在的女性已经摆脱了以往单一的减肥模式，不再为了减肥而委曲求全，把自己饿个半死甚至闹出些莫名的病来，或者吃大把大把的减肥药每天窝在家里希望能立刻变瘦，她们更愿意在不损害身体健康的情况下减肥。

　　各大游泳池、健身房、健康生活馆是现代女性的主要减肥场所，她们通过一些新式的运动方式以达到健康瘦身的目的。据某生活馆负责人介绍，馆里的瑜伽、肚皮舞、按摩等项目深受女性的欢迎，而去参加练习班的人十有八九是为了减肥。据一肚皮舞教练介绍，她的一位学生已经50多岁了，可是她还是坚持训练跳肚皮舞，除了为了维持现有的身材，她更想让自己的身体更加健康，远离疾病。

　　时下正值减肥佳时，不过要减肥的朋友是否需要再问一下自己：我为什么要减肥？

　　另类的瘦身

    刻意节食不是好办法

　　对于意想减肥的人来说，刻意地去节食、做运动并非是最好的减肥方法，由于心里迫不急待地苛求瘦身效果，就会老想着所节制的食量和所做的运动量应取得对等的瘦身量，心理压力不断增大，反而让你难以坚持你的减肥计划，为夏季急需减肥形势所迫，决定要减肥的人们更要懂得在不知不觉的减肥过程中自得其乐，上帝总是将机会落在做好充分准备的幸运儿身上。

　　曾减肥成功的朋友曾小姐近日向记者表示，她完全是在不知不觉地在瘦身。几个月前，因电动车不能上路，曾小姐家离单位办公室不近不远，坐公交车只需5分钟，在上班高峰期与其他人挤公交的苦头她吃了不少。为了节省车费，也为了不吃挤公交的苦头，她买了一辆折叠式自行车，每天提前出门骑车上班，刚开始骑车上班，骑得较慢，后来为避免上班迟到，她加快了车速。如今，她发觉她从宽松的衣服上才发觉自己已比往日瘦了很多，才醒悟到在骑车上班时助就她减肥成功。

　　陈先生也是在不知不觉地减肥，说来有点蹊跷且另类。陈先生完全是在箍牙过程中，在一定程度上减肥了, 因在箍牙过程中，受牙痛的影响，食量有限，只能少量多餐，而且对含糖成分对牙影响较大的食物要节制，整个饮食习惯更趋于健康。虽说他通过喝牛奶补充营养，但是不知不觉地比往日瘦了。并非每个人都需要箍牙，但让自己全身心放松、不知不觉地瘦身的心理确实值得意想减肥的潮人深思

来源：太平洋女性网

　　妇女由于自身的生理特点与特殊的社会环境的压力，心理障碍、心理疾病的出现较男性多，据国外心理学家调查，接受精神疗法的男女病人，比率大约为1：2，女性高于男性。国内心理学工作者调查也有同样的结果。山东精神病流行学调查组在全省样群中计查出各种心理疾病患者1161名，其中男性为462人，女性为699名。

　　逻辑性的心理疾病患病率为7.73%；女性总患病率为11.7%。可见，女性心理疾病的发病率显著高于男性。

　　从心理角度看，凡是不能与周围环境取得良好适应的心理和行为，都是心理疾病的征兆。常见的妇女心理疾病，主要有以下几种：

　　癔病

　　癔病也称歇斯底里，大多由强烈的精神刺激，心理受到伤害导致大脑失调，呈现出心理变态。

　　患有癔病的妇女表现出意识模糊，阵发哭笑，胡言乱语。反应强烈时，抓自己的头发，撕咬衣物，说唱谩骂，打滚，撞墙，无所顾忌。患者还不同程度地出现为运动障碍、感觉障碍。如突然四肢抽动或全身挺直、失明、耳聋、失语等。此病患者大多数是壮年妇女，以农村妇女居多。

　　世界卫生组织精神卫生学专家指出：人都有其特定的性格。不同的性格，非但关系到本人生活、学习和工作，而且往往与患精神病有着密切的关系。

　　神经衰弱

　　神经衰弱是因长期过度紧张，思想负担重等负性情绪以及极度疲劳引起的大脑高级神经系统失调的一种疾病。

　　神经衰弱的异常心理表现是：经常头痛、头晕、烦躁、既易兴奋又易疲劳，夜间难于入睡，精神萎靡，注意力难以集中，记忆力衰退，情绪激动等。

　　忧郁症

　　任何人都可能因为各种因素而被这个病缠上。忧郁症的并发,通常都是几个生理和环境因素相互配合影响所造成的。除了心理和环境压力以外,忧郁症患者也因为脑神经传导物质血清素 serotonin 不足,而陷入沮丧情绪当中。过去,心理病对社会或个人所造成负担和压力常常被忽视。但目前,心理疾病,包括忧郁症,已经严重地影响了全球社会。如果人们仍然不愿意面对、正视忧郁症所能够造成的破坏,那么这个病症将更容易有机可乘,侵蚀无助的患者,把他们推向深渊.

　　此病是因长期压抑，忧虑而引起的神经病反应，主要有以下几个特点：

　　1.身体及生理上的不良反应，如缺乏食欲，失眠，易疲倦，有的外表略有驼背姿势。

　　2.认识与动机方面的消极反应，如自我评价低，否定自己或自我歪曲，总认为生活无希望，缺乏进取心。

　　3.情绪的消极反应，如心情沮丧、情感淡漠、爱哭，多忧伤。

　　4.有妄想、自杀的意念，总觉得自己的存在没有价值.

　　焦虑症

　　焦虑症是在家庭生活或工作中受挫折，亲人病故，人际关系冲突等较强的心理因素刺激下发病。患者异常的心理表现是：心情沉重，缺乏安全感，总觉得别人在危害自己，常常预感到最坏的事情将要发生，出现莫明其妙的大祸临头感，而经常心烦意乱，坐立不安。同时，伴有植物神经功能紊乱而躯体症状。如手指麻木，四肢发凉，胸部有压迫感，食欲不振，胃部烧灼感等。

　　更年期综合征

　　女性的更年期又称绝经期，指最后月经来潮前后的一段时间。

　　人的一生要经历两次性激素的波动，第一次波动是性激素的“涨潮”，它使人从稚童进入了青春期；第二次波动是性激素的“退潮”，它使人从壮年转入更年期。

　　性激素的“退潮”女性在45-55岁之间，男性大致在55-60岁左右。这段时期，男性的更年期病态反应一般不明显。女性则不同，更年期开始后，卵巢逐渐衰退萎缩、激素分泌减少，性腺功能下降，直至排卵停止，月经断绝。

　　在这个过程中，由于内分泌激素的一时紊乱，影响中枢植物神经的功能，使神经系统活动的平衡失调，对外界适应力降低，这就是妇女性激素减退时可激起心理波动的原因。

　　妇女更年期综合征的症状，从心理方面看，精神紧张，烦躁激动，情绪不稳，忧虑多疑，易怒等；从生理方面看，感觉忽冷忽热，眩晕头痛，失眠耳鸣，心慌手抖，四肢发麻，神疲乏力等。

　　医学心理学的研究证明，精神因素是“更年期综合征”的重要发病条件。此外，“更年期综合征”患者病前多有性格上的缺陷。北京医学院曾统计41例患者，有44%的人性格特点为心胸狭窄，敏感拘谨，沉默寡言，爱生闷气等。因此，要避免或减少更年期的不适症状，注意自身的心理调节节，十分重要。

来源：都市主妇论坛

　　一说起职场人生，似乎总有说不完的话题，道不尽有议点。什么职场上作事还是作人，什么职场上到底该如何取得应有的地位置等等。可是，这其中有一个很重要的因素，就是职场上把人分为简单的两类：男人和女人。

　　有了性别的差异以后，产生的结果总会有天壤之别。

　　职场上，当男人通过打拼天下有所作为的时候，大家会送上崇敬的眼光，还有钻石王老五级别的贵冠。可是，如果换作是女人，总会有人投来莫名奇妙的眼神，当你手中拿着凭自己的谈判技巧而通过的大额定单时，跟随在你身后的不光有优秀的业绩，还会随之而来许多的负面影响。那么，面对适度的功利心，女人到底该不该要呢？

　　俗语说，不想当将军的士兵不是好士兵，可是放在职场当中给了女人发展的空间太小了。因为在你发展的同时，人们固有的思想和舆论总是在不知不觉当中束缚了你的手脚。当你应酬回家身上略带酒气的时候，老公一定投来不满的眼光。而如果按照他们的看法，干脆作个“女人无才便是德”的全职主妇时，你又会发现老公会感觉你和社会在脱节，在谈论问题时干脆又把你作个局外人来看。

　　有的人说作男人难，我要说作女人更难。因为男人在外打拼事业，天经地义，家里的一切从大到小他可以推到你这里在他身上忽略为零。而女人如果略有功利心，也想作出一番事业的时候，需要冲破的观点太多太多了。有人会说你野心太大，还会有人说你成天花枝招展不顾及家务，更有甚者把你的辛苦努力用一句话来恶意中伤。

　　如果说社会倒退十几年，几十年的功夫，到也简单，社会对女人的要求不高，可是现在竞争激烈，人人都想在顾有家庭的同时也去实现自身的社会价值。但是一方面的思想开放，一方面却还有着不少墨守成规的因素存在。于是，我们在职场上就会看到，任凭女人干得再好，似乎仕途离她们也比男人要远得多。而当你的功利心一旦略微型的膨胀时，随之而来的负面影响足以把你埋没。

　　功利心我们到底要不要？难道说女人只能安于现状，找一份平静的工作，过着三点一线的生活吗？

　　我看未必，应该给女人一个广阔的空间，不光是在职场上，在思想上亦是如此。

　　那样，我们也会看到在职场上女人的出色表现，也会看到一个更为自信、出色的妻子，一个更为博爱的母亲。

来源：陕西新闻网

　　[王淑兰：]第三个我讲肯定自我，增强自信，影响考生考试的心理因素有一个自信心如何，自信心指的什么？指一个人对自己的价值和能力的一种信念，我相信我这个人是有价值，是独特的、有尊严，有前途，有能力的人，我有能力。自信从哪里来？从心理学角度，再加上我自己的工作经验来判断：

　　[王淑兰：]一、实力，心理实力，大家都很有实力，不断积累，但是有的同学已经有实力，还不自信。比如我看到一个学生，自己很不自信，谈话的过程中写的书面的自我报告的材料里面重复率最高的四句话，第一句，我呆头呆脑，第二句，我没有独立性，第三句，我看到同学都比我强.第四句话，我很容易受到同学的伤害，实际上他不是这样一个，1.65的个，头发黑中发一点黄，极富文才，我的第二个意思是自信心从哪里来？

　　[王淑兰：]从大家的眼睛来，自信在哪里，在同学们的眼睛里。要慧眼识英雄，看到自己的自信，在高考的时候，同学们往往由于种种原因，过去积累的原因缺乏自信。如何肯定自我，增强自信？自信心需要很好的训练和塑造，临时跟大家说几个办法试一试。调整期望值，肯定明天，未来的计划，各种希望，必须高于自己的现实，但是不能过于太高，而使自己实现不了，第二个办法，进行合理的社会比较，客观的认识自己，我们同学认识自己，人怎样产生自知之明？很多种学生不善于比，总是拿自己的态度不好的人和自己比，这样比不出来，客观的实实在在的自我，第三个办法积极的自我暗示防止夸大，好多同学进行消极的自我暗示，我不行，你们都行，有的同学，把消极暗示改成积极暗示，要暗示自己很聪明，我是人生中聪明发展的成熟期、我记忆力的容量发展大，来暗示自己，我方方面面都行，你行我也行，即使你们有人不行我也行，千万不能暗示自己不行，千万不能这样暗示，暗示的力量非常之大，他可以让你聪明，让你笨，也可以让你健康、让你长寿，让你短命，一个人咳嗽，医生一定要积极暗示，千万不要消极暗示。

　　[王淑兰：]扬长避短，或者弊短，我们每个同学都有自己所长所短，在考试过程中如何用自己的长处打心理战？短处能弥补就弥补，弥补不了就避开，思维的广阔性，创造性等等，不足的地方在哪里，坐不住，粗心大意等等，这个短处要克服一下，内向性格，长处是认真、思维的深刻性，办事情，实行计划的严密，男同学、女同学各自从智力到非智力到行为上的各种不足，到高中，男女分化差不多了，男同学，女同学都完了第一性和第二性的转变，在这个情况下心理和行为已经有了分化。

　　[王淑兰：]找一找女同学的弱点、长处和男同学的长处和弱点，找到他们的长处来互相学习，永远局限在同性别里发展过程中会受到限制，如果有的同学自卑，怎么办？发现自我，欣赏自我，认同自我，怎么发现？最简单的办法，我告诉你，今天回去做三个作业，第一个作业拿一张纸来，我得优点一一罗列，搜肠刮肚，不管这个优点多么微不足道都想，第二个作业是我的成功的经验，不管发生在哪个阶段，把这个经验想起来，一一罗列，第三个作业写我的幸运之处，有的同学说我倒霉呀，我有幸生长在改革开放的年代，多好，我不幸生长在战争年代，不好，有幸上了高新一中，多幸运，我有善良的母亲，我有多少多优秀的教师，对我严格要求的父亲，我是个男生，我是个女生，英俊高大，矮个，不幸运吗？短小精悍，这三个作业完成之后，每天用10分钟的时间饱含感情、加强信心的朗读，不断的发现新的自我，多次重复以后，对自己认同以后，加深头脑深处的对自己的认同。

　　[王淑兰：]提高应试技能，掌握应试心理技巧。答卷、学习等等，我不讲了，我想讲两点，一是定期检测自己的心理情况，诊断性调试，把握临场性状态，做到正常发挥。

　　[王淑兰：]第一点来看，根据我今天讲的和自己的经验，回去以后有的同学给自己列一个自我检测，你有几个心理上不太合适的、不太积极的影响你的考试？比如自信心不足，自信心增加了吗？睡眠不好睡眠改善了吗？如果说对家长的态度，能接受妈妈的唠叨吗？能接受家长百般的呵护吗？最想不通的问题包括影响你考试的心态一一列上，每过一段时间检测一遍进行调试，临时发生的问题再补充上去，第二点我想讲的是把握临场性状态，做到正常发挥，因为临场是什么？拿高考做例子，确定在6月6日下午开始，千万不要在4点钟以后喝刺激性饮料，晚上睡觉以前洗温水澡，躺在床上慢慢放松，临睡觉之前不要做激动人心的事情，躺在床上暗示自己睡吧，睡吧，第二天起床怎么起？快速起床，合理进餐，不要想有的同学考试前吃大碗饭，考试时出去吐。临出门之前穿上最合适、舒适的干干净净的衣服，临出门之前照镜子，给自己最好、愉快、轻松的自信的表情和目光，给自己默默说两句话，给自己激励一下，迈着自信的步伐出发了。到考场时不要听小道消息解难题，进了考场都会紧张，转移注意力，用什么办法呢？接着转移不了怎么办？慢呼吸，放松，还不行怎么办？默默的数数儿，趴在那儿休息，还紧张怎么办？自我挖苦，紧张什么？如果遇到个别题不会做怎么办呢？不要着急，监考老师走来走去看你完全属于正常现象，考场上发生意外的事情不要管。

　　[王淑兰：]第五点，我在快乐的伙伴中学习考试，伙伴指的是什么，同样活动的人，我们大家同学市都是伙伴，一个组织、一个宿舍，不是受罪、受苦，是心理互动，有一个人他不快乐是因为跟伙伴不互动，找上帝，上帝说我领你到地狱参观，地狱的人都不快乐，因为他们用长勺把给自己喂饭。所以在考试过程中，我们的心灵互动具体作用是什么？伙伴关怀，一般人伙伴的关怀起到相互的取长补短，相互激励，相互制约，相互分享，提供其他帮助，这些帮助在考试过程中，帮助对方认真的提高，取长补短，平静心情，提供具体的帮助，有效实现伙伴关怀，不要想着把自己的事情先解决好，不要吃亏，对所有的伙伴关怀，对需要帮助的更要关怀，不要做一些不太好的事情，比如伙伴给你说一些秘密的话你给人家泄密，最后我想讲的是：

　　[王淑兰：]一、怎样提高对考试结果的心理承受力。心理承受力指的是什么？指个人应对研究的能力，我们考试过程中考考生需要什么恩样的压力、承受力，双重的，既能承受失败，也能承受成功，任何一次大考、小考、特别是中考和高考，考成功了和能承受，考失败了也能承受，如果考不好了，不意味着人生的一切奋斗都停止了，要做好更好的准备投入到大学的生活，使下一阶段能够得到更好的成长，达到一个更好的境界。

　　[王淑兰：]我今天就讲到这儿，愿每位同学主动调试心态、快乐学习、轻松应考，特别要祝愿即将参加高考和同学，带着良好的心态考出应有的好成绩。谢谢！

来源：烟台日报社-水母网

　　想了解老公及身边男士的内心世界吗？他们的吸烟姿态可告诉你。

　　◆用水浇灭香烟

　　解析：此类型的人具有神经质的性格，做事时太过于考虑他人的感受和追求事情的完美结局。虽然他能够表现出对他人的责任心和细致关怀，但结果往往因考虑得过于周到反而损失了一些不该损失的东西。

　　◆烟还燃着，就直接丢入烟灰缸

　　解析：此类型的人自我控制力不强，经常将自己的感情任意表现出来或强加于人。做事不负责任，自由散漫，不顾及旁人，经常在不经意间伤害他人。

　　◆爱用脚踩灭香烟

　　解析：此类型的人具有性虐待的一面，无论发生什么事，他都想吸引别人的注意力，诱惑周围的人。有时会刻意追求一些新异的刺激来自我满足，并且往往具有攻击性，不肯轻易服输。

　　◆烟灰已经很长，却不在意

　　解析：此类型的人非常谨慎，一般用心很深，并且善于将自己隐藏起来，非常自信。由于不善与人交流，常常遭到误解。虽然考虑问题比较周到，但也可能因此贻误战机，失掉机会。

　　◆香烟快烧到嘴巴，还一直吸

　　解析：此类型的人对自己缺乏信心，总是在理想与现实之间徘徊，常将失败归咎自身，喜欢自责。但是如果这类人具有积极向上的心态，他会利用这一特点，将自己引向一个比较高的目标，不断地追求，最终获得成功。

　　◆喜欢将香烟叼在嘴角，烟头微微上翘

　　解析：此类型的人往往过于相信自己的能力，有时不能客观地分析当前的形势。他们属于发展性很高的类型。

来源：解放日报

　　所谓“慢火族”，是指这样一群年轻白领：为了缓解工作压力、调整浮躁心态，他们适当放慢工作节奏，参加慢节奏的业余活动，从而使自己保持一种从容心态，更快乐、更合理地生活。记者采访发现，如今沪上注意调整工作生活节奏，尝试“慢生活”的“慢火族”越来越多。

　　最近，29岁的“慢火族”吉先生给自己制定了这样的计划：每天中午再忙也要放下案卷下楼喝杯咖啡，给自己半小时轻松时间，每周至少确保三天回家吃晚饭，安安静静在家读英语、写博客，双休日要和表弟一起打一场篮球，雷打不动。

　　此外，吉先生不再开车上班，而是改坐公交车。“自己开车时总是很着急，抢道、按喇叭，不如早点出门，晚点下班，避开高峰时段坐公交车，挑个靠窗的座位，一路看看风景。”

　　在吉先生看来，适当减慢生活节奏后，心态越来越平和，工作反而变得更愉快、高效，他说，最近同事们纷纷学他，试着减少应酬，多运动、多郊游、多听轻音乐。

　　“闲云野鹤”，36岁的他是一家外企的部门经理，他坦言自己是在经历一番病痛后，才开始转型为“慢火族”。以前，同事们形容他是“一节横冲直撞的金顶电池”，平均每天工作15个小时，没想到两年前他被诊断为神经官能症，常常处于失眠、易怒状态。在家养病时，他开始重新审视人生，发现生活中有许多有趣的事，诸如观鸟、养花、听音乐会等。

　　从这些兴趣爱好中，“闲云野鹤”渐渐找到属于自己的“慢生活”。如今身体已康复的他，成为一家观鸟论坛的版主，业余生活有滋有味。

　　“慢火族”没有固定模式，各种“慢休闲”都会受青睐。业余太极拳教练曹清正老人介绍说，以前跟他在公园晨练的都是退休老人，如今越来越多的年轻白领加入，打一小时拳再去上班。

　　一家书吧的负责人也说，每天中午店里100多个座位都会客满，许多附近商务楼的上班族会趁午休时间到此小憩片刻，许多人还要求店家播放轻柔舒缓的音乐。

　　对此，市社区心理委员会资深心理咨询师顾刚认为，在高节奏的都市生活中，人们的情绪往往处于紧张状态，易患各种情绪病。而“慢火族”的生活方式值得借鉴，将生活节奏放慢后，就会有更多时间来思考和感悟，感受到更多快乐，更平和地应对生活中的困难。但他同时提醒，享受慢生活不等于消极对待工作，“慢火族”应把握好“火候” 。

来源：《青岛日报》

    与“手忙脚乱”说“再见”

    “真担心孩子出问题！”打进热线的是一位高三女生的妈妈。“孩子跟我们的交流越来越少了，看样子生怕话说多了耽误学习的时间，搞得我也大气不敢出。整天忙忙碌碌的，像上紧了发条的机器人，没一刻闲着，晚上很晚了，还对着书桌恋恋不舍，好像还有很多事没有做，心里有放不下的牵挂。”“有时候东西找不到了，就自己发脾气，问她话也不回答，墙上贴了很多纸条，看得我都喘不过气来，担心孩子吃不消……”这位考生的状态很让家长担心，“孩子的爸爸工作很忙，平常主要是我一个人照顾孩子，看到孩子这个样子，我很着急，很想帮她，可是不知道能为孩子做些什么？离考试没几天了，我可以帮孩子做点什么？”

    青岛李沧区兼职心理教研员宗玲给出的5个心理处方。一是留出思考的时间，作出每日计划。家长可以建议孩子每天留出十分钟左右的时间思考，将一天的时间合理的分配，列出每日计划，做到每天的学习心中有数，张弛有度，学习才能取得成功。

    二是基础知识的考前准备要讲究方法。家长可以帮助孩子将那些到目前为止没有记牢、易混的知识，整理出来并用录音机录下来，建议孩子在晚上洗漱后，躺在床上听。听的时候不必像听老师讲课那样专心，呈“无意注意”状态即可。这种记忆方法，可以帮助考生利用听觉通道提高学习效率，也有益于促进睡眠。

    三是树立正确的应考心态。有的考生，一看到试题简单就容易滋生出轻敌的想法，继而出现因为答题不细心出错的现象；有的考生看到题目难了，就容易畏缩、怀疑自己的能力，导致思维受阻，该答出来的题目也做不出来了。这两种心态，都不利于发挥出自己的真实水平。

    四是帮助孩子设置一个合理的目标。对于每一门高考学科，都要在考试前设置一个成绩期望值，也就是说在孩子上考场前就要想一想这门课自己要拿多少分，有目标，目标设置合理了，可以帮助孩子以最佳心态应考，沉着、淡定、自信。目标设置的办法是：取最近三次考试（模拟考试、期末考试）的平均分，以平均分乘以109%，再以平均分乘以94%，目标成绩即在这两个分数之间。

    五是科学地做好考前物质准备和身体准备。开考前一周，提醒孩子将自己平时用习惯了的旧文具封存，考试时再拿出来用，尽可能不用新文具答题，旧文具用顺手了，有亲切感，有利于帮助考生稳定心理状态；准备一张照得比较满意的近照贴在准考证上，避免出现监考老师看着照片上的人不像本人左右端详影响答题心态；准备好平时穿过的棉质、宽松、干净、舒服的衣服。考试前，尤其是考试期间，作息时间仍旧要有规律，不要为了休息好强迫孩子提前上床睡觉，因为越是早上床越是睡不着，越睡不着越焦虑。

   转加压为激发

    热线刚开通，一位高三学生家长就打进电话诉说了他的苦闷：“我看我儿子没什么压力，马上就要考试了，还是紧张不起来。以前学习就是三分钟热血，上来那股劲儿一副拚命三?O的样子，可是没几天又疲塌下来了。还有20来天就要高考了，时间这么紧，可他回到家里还是想多看两眼电视，偷着玩会儿什么的，磨蹭着时间都浪费了。以前说他一次、给他施加点儿压力能好上那么几天，可最近一段时间越说越来劲，有时候还跟我顶撞‘行了，不用你管，考不上大学我自己受着’，一副提不起来的样儿，真是让他伤了……如果彻底没戏我也就放弃了，可他现在上本科还是很有希望的，模拟考试成绩也都在本科线上下……”

    北大方正教育心理研究院高级心理咨询师王国梅认为这又是一名常立志型的学生。在学生中间，这类孩子不在少数，他们可能因没有良好的学习习惯，常常管不住自己，难以持久，给人的印象也是不知抓紧、也不知愁，许多人误认为这类孩子就得加压。

    其实，面对高考这样的挑战，他们的内心也是有压力的。只是他们常常用拖延、玩儿来逃避学习压力。所以这个时候，父母逼他学习，通常是没有效果的，甚至会让他找到一个不学习的借口：“你们搞得我心情不好，没法学习……”或者直接顶撞父母，让他们闭嘴。但这类孩子比较容易激发热情。既然孩子是“三分钟热血”，家长不妨因势利导，就让他的学习不断地进入“三分钟热血”状态，改“加压”为“激发”。当发现孩子又开始磨蹭了，就主动和他回忆一些以往的“成功业绩”，比如哪一次考得特好；哪位老师特别喜欢他；在哪件事上表现特棒、哪一段学习效率高……心情一好，通常是要学习的。家长特别要观察孩子的表现，一旦某一天学习很进入状态、学习的时间相对较长，要立刻做出一些反应，让他感觉到你赞赏的态度。总之，对这类孩子家长就要多费些时间，不断地激发他的学习热情，虽然每次持续的时间不够长，但不断地进入“三分钟热血”状态，学习效率也会大幅提高，高考之中也会有不凡的表现。

    成绩突然下降

　　“老师，还有十几天就要高考了，在最近的模拟考试当中，我的成绩突然大幅下滑，这是怎么回事啊？怎么会这么反常啊？”热线电话里传来一个男孩子焦急、困惑的声音。经过进一步了解，原来咨询者平日的学习成绩在班里一直不错，如果正常发挥的话，考一所普通的高等院校是没有问题的，可是越是临近考试，越不会考试了，说紧张吧，感觉自己不但不紧张，反而比想象当中的要放松，而这一点也恰恰是让自己感到困惑的地方。

    青岛大学心理咨询中心主任夏锡梅给这名学生的建议是，高三既是学习最紧张的时期，也是心理最为脆弱的阶段，一旦情绪超过一定的限度，就会出现削弱人的志向以及阻碍追求目标得以实现的暴躁、沮丧、退缩、逃避等行为。一个人的情绪状态直接影响智力水平的发挥，所以在高考前夕考生要注意调节自己的情绪状态，保持适度的紧张，保持身心的平衡与稳定。

    一是调整认知，保持积极的情绪状态。情绪是我们自己观念的产物。没有思想就没有情绪；有什么样的思想就有什么样的情绪。我们对自己的情绪不是无能为力，我们可以通过调整自己的思想来调节自己的情绪。如果我们把思想集中在事情的积极方面，我们就会产生积极情绪；如果我们把思想集中在事情的消极方面，那我们就会产生消极情绪。即使是考试确实发现了自己的不足，也要欣喜的看到，这是一次成长和提高的机会，离高考的成功又近了一步。

    二是请人疏导。有时，不良情绪单靠自己难以有效调节，需要借助别人的疏导。可以找自己信得过的人，谈谈自己的苦恼愁闷，听听人家的疏导。人家的劝慰，可以减轻自己的痛苦，人家的分析点拨，会使自己茅塞顿开。

来源：博客网

　　选择妻子，选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。

    俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，男人何尝不是，写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇，真不若耳聋也！”浓妖不及淡久，婚姻也是这样。

    比如娶一个好女人，就能赋予一个男人闲适的心情――

    1.一个女人最重要的品质应该是善良，而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？

    如果要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里，你先救谁？”我一准把她pass掉，这根本就不是人话！

    2.贤惠，这是亘古不变的女性美德。

    3.知书达礼，这是新时代对妇女与时俱进的要求。

　　一个女人的气质和教养是丰富内心的流露，也是与别人真正拉开距离的所在。

    4.有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话，她从来都是个“绝缘体”。有品位，使得她能匠心独运地表达自己的风格。

    我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道，不光是因为我穷，不能惯她这毛病！

    5.懂事。对于男人最重要的是尊严，她可以在家里抨击我，但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人，不要也罢。

    6.充分信任，相对自由。一辈子只对一个人有好感。

    奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》，充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好，不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿，不要碎嘴地问什么究竟，送上一杯茶，轻轻把门关上就好了。

    7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立，自尊。

    8.没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。

    我的媳妇应该宝马汽车坐得，自行车也能骑得；五星级酒店住得，野营的帐篷也不嫌弃，吃得苦中苦，方为人上人。

    9.拒绝灯红酒绿，不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯，抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会发生在她身上，她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。

    她知道自己的价值不是取悦异性，所以不会主动和别的男的搭讪，曲高和寡的才是阳春白雪。

    10.天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人，就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子，能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。

    11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。

    12.工作能力强，有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐，很好地控制情绪。

    13.当然，长得绝对不能丑，也别太靓，应该是那种越看越顺眼的。

    14.身体健康，并懂得养生之道和基本医学常识。

    15.还有一点很重要，婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界，很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。

    以上15条标准，应该齐了。拥有这样的女子，纵使太阳和星月都冷了，群山草木都衰尽了，婚姻的光芒还能在记忆的最初，在任何可见和不可知的角落，温暖的燃烧着……

来源：搜狐女人社区

　　有人形容婚姻三部曲：结婚前甜言蜜语，结婚后冷言冷语，离婚时不言不语。看起来似乎是沟通问题，其实是婚姻生活本身的变化引起这样的结果。

　　想想看，恋爱时，由于荷尔蒙的作用，两个人不仅互相欣赏，甚至放大优点，美化观感，而且在实际上也不由自主地将自己最好的一面发挥到极致，犹如孔雀开屏一般吸引着对方，自然是说不完的郎情妾意，道不完的海誓山盟了。这是人的天性，而女人尤甚。

　　结婚后，蜜月度完，浪漫剧终会落幕，小夫妻开始面对琐碎平庸的日常生活。新鲜感渐渐淡化以至于无，身心两方面的互相探索完毕，感觉必然会发生变化。早上起来，粉黛不施的脸上雀斑显露，未及清洁的口腔不再呵气如兰，原本的痴情凝望多半会变成愕然嗒然，有若大梦初醒。

　　男人都是好色的动物，希望妻子“百看不厌”，不算过份吧？可是如果女人以为求婚时男人的誓言坚若磐石，对自己的美丽不思进取，那就很惨了。

　　本来，天生丽质只属少数。大多数女人都未蒙美神眷顾，能有中等姿色就算不错了。若能懂得修饰妆扮，虽不能倾国又倾城，起码让老公觉得耐看，是可以做到的吧？问题是许多女人懒得花费心思。美容界有句话说：“世上没有丑女人，只有懒女人。”可笑的是，一些女人竟然宣称“自然就是美”，昂昂然素面朝天，任岁月的风霜在脸上留下沧桑印记，让紫外线把肌肤弄得晦暗无光。她们不明白，顺其自然的结果，一定是加速衰老、摧残美丽，让老公的眼光不忍在自己脸上逗留，而去追逐那些如水的肌肤如花的容颜。

　　婚姻生活最大的敌人之一是金钱。在经济上，婚姻中的男女好比经营一家公司，公司的名号叫做“家庭”。 夫妻是一对合作伙伴，分工明确，各司其职，那么家庭就会朝健康稳定的方向发展。大多数男人都不会要求老婆挣钱养家，能多些钱补贴家用就高兴了。但女人却不 能不会理财。男主外，女主内，符合阴阳之道。男人在恋爱时往往不惜血本，花钱如流水，就算倾家荡产也要俘获芳心。聪明的女人不会在婚后任由男人这样花钱， 就算这些钱都用在自己身上。她们会着眼长远，精打细算，把钱用在最有价值的地方。如果还能有投资的才能，使钱增殖，那还会受到男人的尊敬和信赖。

　　可许多女人在这个方面，婚前婚后没有多大长进。男人赚钱少，就蜕化成怨妇，整天抱怨老公无能。男人赚钱多，就变成购物狂，花钱大手大脚，凭一时冲动，买回许多不必要的东西，毫不珍惜老公心血和汗水。这两种女人，一旦婚姻破裂，几乎无法挽回。

　　女 人是爱情动物，没有爱情就无法呼吸，非常需要那种浪漫温馨的感觉。而男人陷入情网，可能激情澎湃，但注定不会持久。结婚后，男人一般不会像恋爱时那样时常 痴痴地看着对方，信口说出无数甜言蜜语。通常，男人结婚后会把更多时间放在事业、朋友和个人兴趣上，不可能再像婚前和老婆黏在一起。前后的反差，会令很多 女人不满。如果她不懂得这点，整天缠着男人，就会使男人厌烦。其实，不再成天厮守并不代表不再爱你。

　　可能出于母性，许多女人生孩子后，会在好几年里，都把全副的爱和心思都放在孩子身上，而不知不觉忽视了男人的感受和需求。现实中的很多女人，就是因为这个，老公红杏出墙，另寻新欢。

　　此种种，都是矛盾的根源。有了这诸多矛盾，就会互相指责抱怨，恶言相向，势同水火。可每吵一次，爱情的裂痕会加深一分，到最后，互相伤害得心灰意懒，只好不言不语了。

　　综合来看，男人变心，除了自身品行因素，绝大多数都是因为女人不肯随着婚姻生活的变化而改变。许多女人走出校门之后，心智和灵性就停止了成长，当男人将她了解透彻之后，又怎么能继续保持倾慕的感觉呢？女人不变，男人就会变！

　　有智慧的女人，不会像一只被榨干汁水就被丢弃的橙子；她应该像一株生气勃勃的树，春花秋实，枝繁叶茂，每个季节都有其独特的美丽。这样的女人，一定会赢得流连的目光紧紧相随；这样的婚姻，一定充满新奇和浪漫，无须海誓山盟，却自然地久天长。