今天天气突然转阴,感觉到了冬天的寒冷。心情不知为何就是一直忧伤，可能是再过三天就是父亲的生日了吧。思念越来越强烈，情绪难以控制。
父亲去世有两年三个月零二十天了。一直以来，我很想写些什么来纪念我的父亲，一直都没有办法写出来。
刚开始知道他的病时，除了寄钱、打电话问候，因为经历得少，不知道还应该做些什么。我想我那时真笨，虽然年龄也不小了，笨得都不知道怎么去关心自己的父亲。因为医院查错病，耽误了二十多天，病情进一步恶化。当我把他接到杭州来治病时，他已经是不成人形了。说“不成人形”一点不为过，父亲以前就瘦，但这次是瘦得脱形了，可能连80斤也没有了。
然而，他来杭州的目的却不是治病。他知道自己的病是治不好了，想来看看他最心爱的女儿。因为我刚换工作，新的工作在父亲看来是不错的，父亲不愿意因为他的病而耽误我的工作，所以他不愿意让我回老家。在我看来，杭州的医院比老家的医院好些，当然也接受了。他在最后的生命中都在为我着想，而我又为他做了什么？
父亲到杭州的第二天，我带着父亲的片子去了几家医院咨询。肿瘤医院的医生非常直接地告诉我，“如果你不想把钱往水里扔，家里很有钱，花几万十来万不在乎，，那也可以来住院，但时间也会很短，可能只有半个月。”医生的直接让我泪如雨下，当然，我没有选择这家医院。既然不能治了，至少我可以选择一家更人性化的医院，他们的言语对病人的精神是非常重要的。我选择了一家离家近的省级医院。医生告诉我，这时候的治疗只是让病人缓解痛苦而已，已经没有实质性的作用了。
就这样，父亲又熬了二十来天。他走前的前两天晚上，心跳达到了180每分。醒来后，他说我要走，很舒服，你们却不让我走， 又把我叫了回来。最后两天，他不能说话了，只能做手势或写字。就这样，他在我的怀里离开了。我看着他闭上眼睛，看着他全身的血回流到心脏，全身变白。那天晚上，我是飘的。一切都象是梦。
父亲离去后，我象精神病人一样不停地折磨家人。感觉活在世上真的没意思，真想和父亲一起离去。如果世上最爱你的那个人都离开了，你活着还有什么意义？这个问题让我变得不可理喻。我想，那个时候我伤透了家人的心。
现在，每当生活又提高了一步，每当在快乐的时候，我都会突然难过。能不能让父亲再回到我身边一天？能不能让他享受一下他生前没有享受到的东西？这又怎么可能呢？
人的一生总会有遗憾，我的遗憾就是父亲过早地离去。我最终没能和父亲一起走。直到现在我还相信，父亲,一定是你在我身边一直保护着我，只是我看不见你。
