我的粗糙跳不了谁的舞

GZ：

昨夜回家，我竟没有哭，而是听了一夜的陈升。

经过这一夜，我不想原谅自己。我原谅那些曾经让我伤心愤怒的一切，我知道，那是因为我不够宽容。但我不原谅自己的不够沉默。

GZ，我不能解释当时那样无法控制的情绪，那么多莫名其妙语无伦次的语言，到底是要解释什么，或者是要诉说什么，我只能肯定，我的本意决不是伤害和告别。或者，我只是恐惧，恐惧无边无际的黑夜和如影随形的悲伤与绝望。GZ，因为，我不能诉说我的难过，我的身与心会痛会哭。我想放弃，放弃思考，也放弃悲伤。关于人性，关于未来，关于这些重复着到来的失望与绝望，我无法告诉自己答案。我害怕所有的故事，无论以何始，却都以静默终。GZ，你不知道，其实我多么希望自己可以眼见如盲，口说如哑。

我经常想，我骨子里是怎样一个人呢？我喜欢飘逸的长发、清冽的香水、昂贵的护肤品、精致漂亮的衣服，却又在内心向往高大的马匹、粗犷的越野车、耐磨的牛仔裤、宽大的男式毛衣。GZ，有时候，我觉得我并不懂自己。但我知道，如今我离高大的马匹、粗犷的越野车、耐磨的牛仔裤、宽大的男式毛衣越来越远，因此，我保留自己的长发，穿精致漂亮的衣服，用昂贵的护肤品，洒清冽的香水，静夜里光着脚在屋里走来走去，听我爱的那些音乐。

没有人懂这些。是的，那些来来去去的人，他们不懂——除了你。他们不知道，我骨子里的粗糙，并不能与他们一起跳尘世里的舞。GZ，这些种种，只有你或许明白，但是你也并不知道，一个温暖的拥抱抵得过许多。

GZ，说出那一句时，我悄悄擦去自己的眼泪。你没有看见，夜空中飘落的丝丝细雨是一首多么哀伤的歌。我告诉自己，这是我爱的人，我爱的男子。在高大的外表下，他脸上还残留着天真，灵魂仍然幼嫩，我心疼他在现实社会的冲撞下迷惘无助，却依然坚持。

GZ，那些刺伤彼此的语言，都让它们在静夜里沉没，而后消隐吧，我希望我们努力忘记它们。

经过了一路这么多的跌跌撞撞，GZ，我希望再见的时候，我可以笑着对你。如果我们还保有自己的底限，那么，我们或许一样可以在这许多琐碎无趣的人事里，修行我们自己内在的智慧与清明，寻找我们自己的精神家园。让我们忘记这些虚妄的恐惧与不安，时时让心灵出逃，去走我们喜欢的那一程程孤旅。GZ，有些什么，是注定的。我相信。

“当你要离开/ 想我 用你最后的温柔/ 无论你在哪里不管是在何时/ 我依然爱你如昔/ 我以为你知道 分离不是最后的抉择/ 却不敢告诉你不应该的是我/ 怎么能说服自己 你已离去/ 让我再一次拥抱你 倾听我此生不变的要求/ 为了不让你轻易从我记忆中抹去/ 让我拥有最后爱你的温柔；

当你要离开/ 想我 用你最后的温柔/ 却忘了告诉你不应该的是我/ 介入了你的生活/ 我以为你知道 分离不是最后的抉择/ 却不敢告诉你其实我想着你/ 怎么能说服自己 你已离去/ 让我再一次深情拥抱你/ 为了不让你轻易从我记忆中抹去/ 让我永远占有想你的权力。”

                        ——《最后一次温柔》