我想我会一直孤单

我想我会一直孤单
秋天了，树上的枫叶已飘落成海。一眼望去，在心里徒增了一丝苍茫与凄凉。不禁感叹！是夏的无情还是冬的冷竣。犹如我的心也一样孤寂。曾经的沧海桑田，久远的悲欢离合。在今日看来，已成为一种习惯，一种方式，一种状态。麻木了，也漠然了。再也没有值得我去大喜抑或大悲的人和物了。在如此萧条的季节里，连我的感情也是这般无奈。累了！原来身心俱疲是一种说不出的痛。我想时间应该是治疗伤口的最好药方吧。
三十岁！这个而立的年龄，在多少人看来都称羡不已。而我却似乎有颇多的伤痕划过。我不知道该不该庆幸自己已经三十岁了。因为这个年龄带给了我太多的雨天。有些是一辈子都刻骨铭心的。而更多是一生都难以释怀的。只有把最珍贵的记忆藏在内心的最深处。或许这样才能够让自己活的坦然一点，活的平静一点，活的心安一点。也许放弃真的也是一种美吧！抑或遗忘才能真正的走出那片零碎不堪的记忆。一个人！继续这样孤单下去！虽然没有鲜花和掌声。至少不会有了痛彻心扉。不会有了苦不堪言。更不会有了悲欢离合。
有时候我很恨我自己，面对如此不同的感情经历。这到底是谁的错？我也想和常人一样，去大胆地追求异性，去感受阳光，去接纳世俗的眼光。可我内心并不这么期待。它想要的只是一份完整的爱情。无关于这份爱到底有多成熟与意外。只要相爱了，也就够了。我从来不奢求这份爱情可以惊天动地。也不热衷亘古不变。毕竟我只是想要得到一份属于自己的爱情，结婚、生子？那只是轮回，只是一种继承。难道就这么遥不可及吗？大概是我要求太高了吧！可没要求那不叫爱。只是一份多余的调味剂罢了。而我需要的并不是这个！
大千世界，真的很奇怪。它孕育出了这么多华夏儿女。而每个人的生活都有一个故事。或长或短，或喜或悲。这也许就是生命的意义所在吧！每个人都在经历着不同的事，接触着不同的人。就像我！一个才刚跨入三十岁的年龄，压力也就越来越大。因为从来都没有得到过，也就无所谓失不失去了。如果连味觉都没有了，还会在乎什么才是最好吃的吗？我想“人”应该是世上最坚强的物种吧！失去了很多他也必须活着，哪怕只是苟延残喘！想到这些，我真的不知活着的意义是什么？一切都空了，我们还追求什么。事业？爱情？名利？
在各种困难中长大的我，比同龄人或许多了一份不相称的成熟，一份不符合的安静。我喜欢沉思，去思考社会上的很多无奈与悲哀。去揣测生活中的诸多辛酸与不公。很早就离开父母的怀抱中，我学会了独立，学会了坚强，学会了忍耐。感叹父母的严厉。好在我还年轻，至少还有四五年的时间可以去追寻我自己想要的幸福。可是面对多次打击与挫败。我真的感觉好累，好苦，好痛。一种欲哭无泪的感觉在内心深处升腾。唉！或许我就应该一个人一直走下去吧！永远得不到爱。一种可以依靠的爱。
一个人在外面飘泊，感觉好孤独，好寂寞。想找一个相爱的人可以一起生活，一起工作，一起谈心，一起娱乐。可真的好难。从来没有试着去爱上一个人。也没有刻意去找寻一个人。已经习惯了孤单，习惯了晚上一个人听会音乐然后安然的入睡。习惯了白天麻木的上班，下班。习惯了闲暇时一个人百无聊赖的瞎逛。
人生沉浮，岂有定数？不曾想过，不是自己不去爱，只是现实太无奈。回首过去，一切已成过往云烟。轻轻的在指尖划过，留下一份回忆在心底。至于我，将选择独自跋涉。不敢再奢望爱情，因为那是一种奢侈品。而我所剩下的正如刘若英的一首歌：我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单！