我拿什么拯救你?

       我拿什么拯救你?

对着镜子，我反复涂着眼影，深蓝色的眼影，涂了又涂；睫毛铗铗弯睫毛，试图用睫毛膏将它拉得又细又长；粉红色的唇彩，一遍又一遍------  抹上最后一遍时，对着镜子静了下来，原来我的眼眶已经湿润了-----

 是不是上辈子欠的情债太多，以致于我要用这一辈子来还？是不是上辈子作的孽太深，让我这辈子苦苦不得幸福？爱上“他”两个月，交往也不过三个月，为了一个重病在身的“她”，我们都放弃了，留下我365天的行尸走肉------

直至遇到你，直至遇到你我发现我的感情又复活了。我开始关注你，我的心也开始因你一举一动而起伏。当我决定让自己喜欢你的时候，发现自己喜欢你已经很久了。

我是喜欢了你，从一开始的崇拜，到见了面后的暗恋，我知道我满脑子里都是你了！想见你,我学会减肥,想见你,我开始打扮,想见你,我要保证睡眠质量,想见你,我考虑穿什么衣服。我希望在见到你的时候我是最美的，我天天都想着“今天应该可以约你了吧”！

 别问我为什么喜欢你，别怀疑我是真的忘了他，也别怀疑网络中认识的我是真实的。我就是学会了想你，我会想你，晚上想，白天想，空闲时想，忙碌时也想。每天乘车经过“胡雪岩故居”，我都会在这个站点搜索，其实是搜索不到什么的，可我还是抱着“可能”的心态在找，因为这里是我们第二次见面的地方，因为这里离你的公司仅有百米之距，车会上高桥，而我会望着一座大厦，我数过是十二层、你告诉我是十四层的那座你工作着的大厦。天天都这样，天天都望着，直至车将视线一点点拉远-----

我是在“19楼”里知道你的，于是我喜欢了上网。每次我会打开QQ，然后进入你的空间，虽然我们在QQ里聊的不多，虽然我们彼此也都留了电话号码。之后你在都市快报红娘阁里申请了博客，并成了“好男”。而我上网的次数也越来越频繁，习惯性的点击“19楼”、点击博客频道、点击你的博客。想更多的了解你，想知道你又添了什么佳作，想知道你是不是上传了新的照片，想知道你今天忙些什么，想看博友们如何窜你的博客，想知道你对我的评论有何回复，想知道你是不是关注我了。为此，我也申请了一个博客，试着在上面写点什么，不为别的，仅是想让你知道我的存在，仅是希望你有空也来窜窜，我是从心底里希望你主动来了解我的。

你说你不大会说话，其实我也是，我不是一只喧闹的鸭子，从来都不是。而在你面前，我却失控了，竟想把什么都告诉你，甚至傻到什么是隐私也抛到九霄云外。记得第一次见面吗？那是六月十八日，星期天，烈日高照。我问：今天有什么节目？你说：像平时一样去公司上网。我又问：今天想不想打破惯例？“怎么打破？”“一起去西湖吧！”“外面很热的，不怕啊？”“我怕还说的过去，你不会也怕吧？”------  就这样我们傻傻的顶着烈日相约吴山广场，步行西子湖畔。那天你穿淡蓝色牛仔裤，白色体恤，你是个沉稳的男孩，这让我觉得你有安全感。划船西湖时，远处隐约传来喷泉音乐声，我听不清，你说“静下心来仔细听，能听见的。”，于是我深深吸了口气，安静的像个乖巧的丫头认认真真的用心聆听，我真的听到了，而且听到了我的心甜蜜的安静下来了，这是我好多年都不曾有过的平静与安详。在湖中央快乐的飞过两只蜻蜓，相依相偎地停在我们船上，你想说点什么，我只是含羞的低下头，其实，我们应该都体会到了------。记得你拿错饮料吗？你把我喝过的“农夫山泉”当成了你那瓶饮料，意识过来时忙说“对不起，拿错了。”，你以为我会仍掉那瓶水，事实上，我当着你的面喝完了那瓶水。划船结束，你说“下次我们一起骑车逛西湖吧？”，我很想说“好啊！”，可还是违心的说了句“以后再说吧！”。由于答应要帮同学搬家，七点左右就回来了，你发了短信“有种冲动想牵你的手”，而我就一直幸福的沉浸在这句话中。第二次见面是傍晚时分，我们约在胡雪岩故居，就是我刚才提到的我天天会留恋去看上一眼的地方，我们从胡雪岩故居走到清何坊，在清何坊附近一家肯德基吃了晚餐，然后从清何坊走到吴山广场，从吴山广场走到柳浪闻莺，就在那里我们找了个位置，隔湖刚好对着雷峰塔的位置，在那里我们一起坐着、聊着，就两个人坐着、聊着。你的话真的像你说的那样----不多，我也不是能绘声绘色、侃侃而谈的人，可我还是想让你了解我，包括家里的，于是我胡乱的讲了很多。你一直静静地听着，其实你是个很好的倾听者的。当我们都静下来的时候，你伸手碰了我的腰，我吓了一跳，你笑了笑“怎么反映这么大？”，不是我反映大，事实是我觉得你碰到的是我的肥肉，可还是让你错误的觉得我是怕痒。你问我累不，我遥遥头，脸上的微笑你是看到了的。时间不早了，你从柳浪闻莺送我到湖滨，从湖滨送我到延安路，看着我坐上151，我回头微笑着跟你道别。第三次见面前，我在延安路新华书店给你发了条短信“XX，出来陪我逛会儿好吗？别问为什么”。你说你在应酬，让我在老地方等会儿。于是我从新华书店逛到老地方-----吴山广场。我本不想让你知道为什么的，仅是希望这个时候有你在我身边。可一个沉默的电话还是让我说出了原因，那是“他”打过来的，我们自分手后一年来一直没联系了。他这次来杭州考试的，也是为了履行他的承诺的，分手那天他说过有机会会来杭州看我的，他觉得亏对我很多。其实没必要了，那么多的承诺都失言了，又何必在乎这个承诺呢。在接这个电话前，他的朋友、我的同事告诉我他来杭州了，希望我去下沙吃顿饭，彼此见上一面，我告诉同事他有诚意就自己打电话过来，可以在延安路见上一面。而那就是他打过来的唯一的电话，手机上没显示任何号码，既然连号码都隐去了，那我和他没必要再问候了。我已经走出了原先的失落，我已经重新走上了正轨，我不想再让自己不开心了。现在我只想在你的身边，有你陪伴，仅此而已！那晚，我也有一腔热情想让你了解我，竟傻的把什么是隐私都遗忘了。我看你的眼光也夹杂着崇拜，无意间竟说了句连我自己都觉得不可思议的话“你是天才也看不懂，我这个蠢材怎么看得懂呢。”我真的很佩服自己，这样伤自信的话竟是我说的，你也肯定暗笑我很傻，为此我深深羞愧良久。时间很晚了，我要回去了。你送我到逢乐桥南，我原先打算乘198的，可后来还是由你陪伴从逢乐桥南步行到汽车城站，汽车城站有151，151末班车十一点多，你说你要帮朋友买火车票，问我要不陪你，我说好呀，其实我是不想就此离去的。你买好票送我到151终点站，车还没到，我们就一起坐在一块很窄的石头上，手臂碰着手臂，我感觉到了我的心跳。车到了，你再次目送我上了车----

平时，我们也偶尔联系，我总是想什么时候给你发短信最适合，会不会打捞你工作，会不会打捞你休息，你似乎很忙，你经常要加班。我天天把自己打扮一番，随时准备着见你，可每每都没见成，有时是你忙，有时是我在耍性格，你是很忙的，我也是经常和自己闹小脾气的，我们算不上很了解，也没积极去沟通，以致于你说“好多晚上都想着你，希望拥有两个人的世界，可都成不了现实，于是一次次失望。”所以你决定放弃。以前你也曾亲口对我说“做我女朋友吧”，发过短信“哈哈---佩服吧，做我女朋友”，而我都以“我们还不是很了解”模凌作答。这时我才警觉到，我应该告诉你我喜欢你的，我不应该只想着你要来了解我，而不让你知道我也恋上你的（其实你应该感觉得到的呀！）。我说“我还是想告诉你，我一开始就很欣赏你了，应该说有点喜欢。”，我说“让我做你的女朋友吧”，你说“那晚上过来好吗？周末一个人真的好孤单，有时候想（像）个小孩，想有人陪。”我是希望你对我好的，我说“你去XX地方接我吧”，你说“打的过来吧，钱我付”。 那晚我打的到了你所在地方。

你穿着很休闲，无袖、膝盖长的运动裤，人还是一样沉稳。过去已经很晚了，你像前几次见面一样给我买了瓶水，我知道你是很细心的人。果然，你的十几平方米的房子也收拾的整整齐齐，墙上贴了花纸，地上也铺了水果地垫，衣服整齐的挂在靠近门后的墙上。室内没一条凳子，其实一个人一张床就够了，不需要空余凳子的，室内闷，这么热的天气，不闷才怪。我微笑着说“网上骗子很多的，你就不怕我是骗子吗？”你一韧“不是说真的吧？”那副认真劲，我想笑，但我感觉到的更多的是你的诚恳。网上是有很多骗子，但我不是，我仅在暗示你应该多来了解我。那晚我很克制着没将自己给你，我不知道是不是这样才让你有些怀疑以致不敢靠近我，或者说你怀疑我是个网上骗子？我不是骗子，可我也不想发展这么快，毕竟你那不冷不热的短信让我不敢确定你是否真的喜欢我，或者说你仅是为了结婚要我当你女朋友，这些我都不希望。那晚我没怎么睡，可能因为室内太闷热，可能因为陌生的地方，也可能因为有你在，总之我没睡好。第二天起来气色很差，本来就感冒刚好气色不佳，这回更差了，我不知道是不是这样你对我的印象打折扣了？那晚你说我的指甲很长，我回来后也研究了一番，原来修过后、图上指甲油后的指甲会好看很多，是不是因为这样你对我的印象又打折扣了？不完全是这样的吧？你不是个仅看外表的人，我们之间应该在语言方面出了点问题？实质上我们才聊过一次电话，就是六月初那个觉得没话题了就尴尬的挂了的电话，可能那是导致我们以后都不敢用电话聊的原因吧！

之后，我每次发短信问你，你都是有一答一，我说什么你也只是简单作答。那天你去了千岛湖，不是我问起你是不会告诉我的。一开始就这样是不是不正常？至少我觉得累。终于我问“你为什么不和我沟通？我会把不开心都怪罪在你身上的” 其实“我会把不开心都怪罪在你身上的”仅是希望引起你的重视，可你没多少反应。我说“我是认真的”，你说“你说这样的话给我压力太大了”你说“只是那天晚上你有些话让我不太敢靠你太近”你说“明天家里让我回去，可能是相亲的事”------

人都是敏感的动物，即使没有面对面，即使没有通过电话，几条短信其实能感之了的。

我也学会了一种小小游戏，高兴的时候，我会把你发给我的短信一一保存、温习并累计，不开心时，我会把手机里的短信按程度删除，早几天我就删了几条，今天按规则我也应该删了：

2006-06-13 22：09：05：哈哈---施舍点牵挂、施舍点

                关心、施舍点体贴、施舍点孝顺

2006-06-13 22：24：26：嘻嘻---请不要有任何的崇拜，

               如果可以请多一点爱恋

2006-06-18 20：40：40：嘻嘻---没有啊，有种冲动

               想牵你的手呢

2006-06-20 21：55：12：我可没说天天哦，呵呵---有时觉得累了，不想跑那么多路，就这边住上一晚。只是住哦，没其它的，呵呵---如果你想的话，也可以考虑，嘻嘻

2006-07-25 23：38：39：于千万人之中遇见你所遇到的人，于千万年之中，时 间的无崖的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一  声：“噢，你也在这里吗？”在看张爱玲的散文！《爱》其中最唯美的一段与你分享！

2006-07-29 22：24：10：哈哈---佩服吧，做我女朋友

2006-08-02 23：18：08：哈哈---要不要睡我旁边来啊？

               我会保护你的

2006-08-04 23：12：01：想见你，想牵你的手，想抱着你

2006-08-12 19：25：09：你没说错哦，是我想错了！逛会儿早点回去吧，一 个人不要在外面瞎逛

---                   

---

---

你说我给你压力了，难道我认真有错吗？难道你仅当此是一场游戏？前几天有个男孩很殷勤的问我“你有没男朋友？”我知道他是我的一个同事介绍来接近我的，我仅是微笑着告诉他“我有男朋友了。”我们公司一个会计是杭州人，她有意将我介绍给她的一个杭州朋友，初中教师，有房有车，听说长相也不错，我只是很感激的告诉她“我喜欢上一个人了。” 追我的人也不是没有，那个经常十一二点打电话过来的，不是我喜欢的那个，我就很直接的告诉他“请以后不要再这么晚打电话过来了。”他发过来的短信我也只是象征性的回了一两条。介绍个异性朋友是很容易的事，但要碰到一个想靠近的人，那是很难的，就像流星，几十年才可能遇到一场，所以，当遇到了就不想轻易放弃。感情是不能花心的，庆幸我没学会花心，我没学会将心分成两半，我也不允许自己一边跟某人交往，一边又和另一个人踩上一腿。有人对我说“小胡，你是个好女孩，现在社会像你这样的女孩很少了。”我说“你怎么知道现在社会没我这类女孩了？”“我们都接触了这么久，还不知道你的为人嘛！谁娶了你肯定会很幸福的！”我微笑了，是的，谁娶了我肯定会幸福的！

但是，请你相信，我不会给你任何压力！我不会像一根藤那样死缠着一棵树，我要的是并列站立。落花虽有意，流水却无情，那么，落花也会漂远。因此，也请你不要给自己任何压力！我不会给你构成任何危险的。如果你一定要怀疑我有目的，那么我可以告诉你，我唯一的目的是想找个可以共度未来的人。如果你觉得你还算爱我，那请你告诉我，并且以行动表示，如果你觉得我们没必要在一起了，那也请你告诉我，我是不会再缠着你的，不会透露你半点信息，更不会在网上给你带来任何负面影响，这点你可以放心，我可以以人格保证！

我拿什么来拯救你，我的爱？

----不知道----

惟有等待，绝非乞求！